转载《恋君已是二十年……》

cinderella

16．

　　 2005年4月7日，是我二十三岁的生日。

　　

　　 晚上加班。为了期刊的校对与定稿。9号和10号是星期天。所以，我必须尽快把最终稿拿给印刷厂。一起埋头苦干的，还有几个从北京远道而来的办事处同事。这个周末，位于北京西单的专卖店正式开业。他们在做前期的准备工作。作为营业部经理的展翔，已经很少出现在办公室，大多数时候，他的工作地点都设在小会议室。

　　

　　 晚八点，他们终于走出会议室。总经理看到角落里的我，走过来。展翔亦跟在后面。我知道，此刻，他要充当翻译的角色。我站起来。

　　

　　 “辛苦了。”老总说，“今天就到这里吧！和同事们一起去用餐，行吗？”

　　

　　 我等着展翔翻译完最后一个词，才说：“您辛苦了！我有别的事，不能一同去了，真的很抱歉。”

　　

　　 展翔用日语对老总向老总解释。
老总道声辛苦后，众人离去。

　　

　　 偌大的办公室，我一个人。看着播放器的画面，是今年公司的其中一个品牌，在中国区域内的电视广告。是最红的明星，在有华人的地方，红到发紫的组合。

　　

　　 循环播放，一遍又一遍。我需要几幅截图，填充期刊的版面。

　　八点半，展翔返回。我关掉播放器的声音，看着他走到我的面前。他拿出一张光盘，说：“新的广告，我想你应该需要。”

　　

　　 我把显示屏稍微旋转，对他说：“我已经有了。”

　　

　　 我不理解他为何有些气急败坏。把光盘扔到自己的桌面。直到几年后，我才知道，他，用那个光盘作为借口，返回公司，是为了陪我度过二十三岁的生辰。只是当时，他并不曾说，而他做的这一切，太冠冕堂皇，太无懈可击。我不敢奢想，那是他柔情蜜意、处心积虑的设计。

　　

　　 他换了一种冷淡的口气说：“走吧，我带你吃点东西。”

于是去了浓浓。是我常去的餐厅。全名是台湾?浓浓?豆浆?红茶馆。从它的招牌到店内装潢，皆有大片的橙色，我很喜欢，有家的温暖。

　　

　　 他点了很多东西给我：葱油饼，金丝饼，葱油薄饼，小笼包，甚至，他还点了面条，服务生微笑的说对不起我们店里没有面条，他不放弃的又说那买袋方便面泡一下总可以吧？

　　

　　 我诧异的看着他。他举起面前的水杯，耸了耸肩膀说：“生日快乐。”

　　

　　 于是我就被他成功的感动得一塌糊涂。不管他是从人事资料上，还是从大姑的嘴里得知的消息，我都感激他。

　　

　　 饭吃到一半，接到大姑的电话。每年的生日，都会接到来自皖南的祝福。

　　

　　 我看了一眼手机，再看一眼对面的展翔，摁下绿色的通话键。说：“大姑。”

　　

　　 依然是那爽朗干脆的声音，带着她身上独有的温暖，翻山越岭，随着电波而来。电话的那端，她摇着飞扬、绕月，教他们喊我“姐姐”。

　　

　　 听到他们睡意朦胧、奶声奶气的呼唤，我忙不迭的答应着。

　　

　　 展翔还在奋不顾身的吃着那些我吃了几十年的面食。挂了电话后，我问他：“很饿？”

　　

　　 “是，很饿。”

　　

　　 “那你中午怎么不吃饭？”

　　

　　 “中午有吃的。”

　　

　　 “我是说每天中午。”

　　

　　 “对呀，每天中午都会在会议吃点东西的。”

　　

　　 “为什么不去饭堂？”

　　

　　 “三嫂的电话？”

我一边点头一边想，这个人竟有本事把话题扯到十万八千里之外。

　　

　　 他眨着眼睛，有些坏笑的说：“你可要记得，二十三岁的生日，我请你吃的大餐。”

　　

　　 我撇嘴“谢谢敬爱的叔叔！我会永远记得这顿豪华晚宴，虽然我只吃了几根面条。”

　　

　　 他突然伸出右手，象征性的捏了下我的耳朵。这突如其来的亲昵，让人不禁沉沦。我佯装生气的打下他的手：“别捏了！我耳垂这么大，就是被你扯的！还没找你要赔偿呢！”

　　

　　 他缩回胳膊，顺势把衬衫的袖子挽高，双肘撑在桌面上，双手轻轻交握，眸子里有我记忆中的光彩，但语气却是玩世不恭的味道：“你想让我负责吗？”

　　

　　 我不满他那种调戏的口吻，拎起包，走人。

　　

　　 身后传来他轻微忧伤的叹息。

　　

第二天的早礼，他不曾出席。总经理说，广州办事处已经正式成立，市场营销的重点将放在广州，由展经理的坐镇指挥。这边营业部职员有重要事情，可电话联络。

　　

　　 他去了广州，这就意味着，没有会议与重要工作，他不会在中山出现了。洗手间里，大家因为这个消息又聚集在一起。小秦可怜巴巴的语气说：“轻轻的，你来了，轻轻的，你又走了！恨心的人儿哦，你怎么如此绝情……情……情……”

　　

　　 华姐说：“你不是把他打入冷宫了吧？”

　　

　　 小秦做出窦娥喊冤的跪拜姿势，念道：“我的一片痴情，天——可——怜——见！”

　　

　　 展翔，我不知道该把突然出现的你放在怎样一处位置之上。爱情开始的时候，我还是个孩子。而故事的开始，你已成了现实中让人无法直视的王子。我还在留恋你等我长大的许诺，而昨天对于你，却这般的云淡风轻。

　　

　　 我该怎样和你相处呢？或者，不必去费心思想吧，只是这样静静的存在着就好，只是这样静静的偶尔说些话就好。我看着近处的你，并不曾和记忆中的你告别。不说怅然，总是会有一些偶然，总是会有一些必然。终究，都是要回到现实当中的，终究，都是要在现实的煎熬中面对一些东西的。我学着调整自己。却仍然能够感觉到自己变了，曾经是一个可以很轻易抓住别人心思抓到别人特质的女子，渐渐的思想混沌起来，再没有昔时的明了。是因为我长了一岁？不知道该算自己退化了，还是近处的你却模糊了。就这样轻易的困在一场情绪当中，不肯突围。于是暗夜里伴随着轮船的汽笛声而落下的眼泪，浇灌着我心中的那株大树。我开始写日记，为我的青春，挥笔写下一篇又一篇的遗书。发在一个并不知名的社区，一个你绝对看不到的地方。

　　

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17．

　　 5月的长假里，我每天穿着棉质的吊带背心，牛仔的低腰短裤，参加旅行社的一日游，都是附近的城市。

　　

　　 1号，小秦打电话问我在哪里，我说在珠海珍珠乐园的摩天轮上好高呀好高呀好高呀；

　　

　　 2号的时候，她又打，我说在深圳的世界之窗呢人好多呀好多呀好多呀；

　　

　　 3号，我主动告诉她，我在番禺的长隆欢乐世界好好玩好好玩呀好好玩呀。她说，你真无聊。我说是，可你猜得出本宫明天的安排吗。她问明天干嘛，我说，去参观新白云机场。她在电话那端直接晕掉。

　　

　　 一个人坐汽车到广州的新白云机场。人山人海，人满为患，人头攒动……双手插在口袋里遛跶。新白云机场，一切都崭新崭新，大理石的地面，晃得眼睛睁不开。大堂的上空悬挂着很多国家的国旗，我昂着头，一步步走过，嘴里念着中国、美国、日本、意大利……站在通往下一楼的手扶电梯上，把头抬高，再抬高，想到上次在另一个城市的机场，与展翔的不期而遇，眼泪涌进眼眶，溢得满满的，我只要稍一晃头就有可能掉下来。我不想流泪，所以，我把头招高，再抬高。可是，泪水太多了，就要顺着眼角往下流出，于是低下头去包里找纸巾。低头，抬头，擦干眼泪，看向另一条电梯，我下，它上。然后，我看到了站在电梯上的一个人，展翔，我的叔叔。和他并肩而立的，是一位和他年龄相仿的女性，他的手，揽着她的腰，他们亲昵的交谈着，旁若无人般的柔情似水。瞬间，我的心被一点一点的冰冻起来。双手冰凉，找不到可以驱逐寒冷的途径。夏日的艳阳，在玻璃门外面热烈的照耀着。可是，我却犹如处在冰天雪地的漠北，泪水结成了冰，再化成了水，流回心里。

　　

　　 坐在返回的汽车上，仍是头昏脑涨。生平第一次，在车上呕吐。

　　

　　 我想我终于明白，为何他如此冷淡，如此疏离，如此遥远。原来，他不需要什么长大的孩子，他已经有了登对的红颜。

接下来的三天，我只睡觉。身体睡不着的时候，就吃安定，靠药物的力量，让自己入睡。极少吃饭，更少思考。行尸走肉，是最确切的形容。

　　

　　 可这揪心的疼痛并没有持续多久。我奇怪人类本身的潜能到底有多大。反正节后上班的时候，仍是四月时候的我。换去冬装的身材，并未瘦到脱形；神情，一点点憔悴。我把这点异常，解释为工作压力的疲惫。所有人都接受这个说法。发工资时，多了的那几张，是对我工作的奖励。小秦的一个消息，也粉碎了诸位美女绮丽的梦：展翔有女朋友，是代表取缔役社长的千金。在洗手间，小秦仰着脸说：“人家可是千金大小姐，眼霜当面霜搽！”我无动于衷，面无表情。

　　

　　 我真的心如止水吗？如果真是那样，就太好了。我的内心，还未强大到如此地步。

　　

　　 但，我接近崩溃和疯狂一样撕扯着自己的回忆，真的很没意思。除了让我自己难受，没有任何好处。于是，我拿着两张白纸，左边的那张，写的是如今的展翔，高高瘦瘦的成熟男子，一笑倾城，再笑倾国；右边那张，写的是记忆中的叔叔，那些过往不曾如云烟般消散，盘距在我的脑海挥之不去才下眉头却上心头的无奈。我逐一对比，得出结论：今天的展翔，和今天的夏翎翙，我和他之间万水千山的遥远。我不必祭奠我那不曾开始已经结束的爱情，不必哀悼逝去的那份希冀与渴望，不必可怜自己，更不必埋怨他。岁月的洪流中，我们一天一天的画着自己生命的年轮。如果以前时间的流逝是成长，现在的每一秒我们却是在更早的奔赴那个再世轮回的约会。都要经历生活坎坷，容颜老去，爱情凋零，相见无期。

　　

　　 花开花落，彼岸馨香。我的彼岸，谁在绽放？是一种支离破碎的离别的感伤。展翔，我要和你告别。维护我心中的美好，独自守着过往，也许很苦。但不失为一种幸福，因为毕竟还有一份可以随时回忆的过去，可以守候的美。一份人间天上无以伦比的凄美和，遗憾。我要以最平静的心面对你，你只是我在公司里的上级。见到你时，有着淡定从容的样子。

　　

　　 毕竟，我们都是世俗的红尘里，需要生存的凡人，食尽人间的烟火。无论是怎样的明天，面对就好。无论他年，我们是不是会有再相知。在彼此的路上，我们保重就好。在彼此的世界里，长乐未央。

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18．

　　 我真的做到了。

　　

　　 在接下来的几个月里，他来公司，总是来去匆匆。他的办公桌，空在那里。他的每次返厂，总是在开会。大会议室，小会议室，商品陈列室，是他短暂停留的处所。看到办公室的美女，仍会和气的打招呼，举止里，竟已有了日本人式的谦恭。小秦已经忘记对他的爱恨情仇，或者有了新鲜的事物来充实她单调的生活，因此她不再在他的面前撒娇装嗲，是正常的语气。因为部门一个同事的离职，我的工作量陡然增加。我感谢这份工作的沉重，因为它分散了我有限的精力。让我在展翔出现的地方，无暇去用目光追巡他。

　　

　　 我们的工作与生活，都没有交集。

　　

　　 我仍然每天写日志，再发表在博客里。有时候很长，有时候很短。权限当然是“绝密”。

　　

　　 我仍然跟着颜老师学习古筝。会为某个节奏狠掐自己的手指。

　　

　　 仍然每周打电话给父母，每月打电话给大姑。

　　

　　 我偶尔会接受桑晨送来的礼物，虽然我已经明确的拒绝他的追求。有时候是加班时浓浓送来的外卖。有时候是学院级的玳瑁指甲。

　　

　　 我心血来潮时会和小秦她们穿着很长的裙子去公园。照自己最佳角度的相。自恋的对着镜头笑。

　　

　　 天气炎热的夏天，我们去长江水库游泳，对着穿了泳衣的身材指点评价。

　　

　　 芒果也熟了。

　　

　　 荔枝也熟了。

　　

　　 夹竹桃开了又谢。

　　

　　 就这样到了9月。

　　

　　 月度早礼时，老总眉飞色舞底气十足的讲话：“随着电视广告的投放及平面媒体的宣传，以及西单、香港名店街、淮海路、中华广场、流行前线等专卖店的开张，加上易初莲花、沃尔玛、万宁、莎莎等店的铺货，公司旗下三个品牌的知名度，全国范围内达到41%。屈臣氏“健而美”销售评比，公司的四种产品荣获金奖。截止到8月底，国内销售达成目标109%，出口达成达成目标134%，公司总体目标已经达到73%，按照目标消化率，正常是66.6%，而且我们还有四个月，这都是振奋人心的数字。和大家的努力是分不开的，当然，更要感谢销售部及办事处的员工。所以，本月增加目标达成奖金，感谢每位同事的辛苦工作。

　　 一片掌声。

第二天，周五。我去广州，为办事处的几十台电脑安装新的人事考勤系统。并没有看到他。全部安装调试并向同事讲解清楚后，已经是下午三点。他仍未归来。我准备走，却被他的助理拦住：“夏小姐，展经理说他的笔记本电脑也要装新的系统，他现在在外面接受一个采访，电脑他拿着呢。麻烦你等他回来。”

　　

　　 我在会客室坐下。等他。却已不是彼时日落时分等他归来的心境。

　　

　　 四点。助理通知我：因为第二天地下购物广场的旗舰店开业，所有工人员现在要过去做最后的检查。展经理一会回来，请再稍等片刻。

　　

　　 人去楼空。在陌生的地方，我一个人。

　　

　　 五点。他还没回来。

　　

　　 六点。我抽出一张A3纸，用粉红色的胭脂啫喱，写字：

　　 山抹微云，天粘衰草，画角声断……

　　

　　 他的声音在身后响起，“秦学士的词”。

　　

　　 我不曾回头，却把即将要写出的“谯门”二字改成“斜阳”。继续写，直到一首《满庭芳》写就，白纸上，是桃花般的颜色。我拿起，像小学生朗诵课文样的念：

　　 山抹微云，天粘衰草，画角声断斜阳。

　　 暂停征辔，聊共引离觞。

　　 多少蓬莱旧侣，频回首，烟霭茫茫。

　　 孤村里，寒鸦万点，流水绕低墙。

　　 魂伤，当此际，轻分罗带，暗解香囊。

　　 漫赢得青楼，薄幸名狂。

　　 此去何时见出？襟袖上，空有余香。

　　 伤心处，高城望断，灯火已昏黄。

　　

　　 念完，把纸揉成一团扔掉，有点讽刺的意味说：“海归同志，这可不是秦学士的词。”

　　

　　 他把提包放在桌上，左手随意的扯了下领带，解开了衬衣最上面的那粒扣子。坐下时，脸上是疲倦的表情。

　　

　　 他把笔记本掏出来给我，我坐在他的对面开始工作。

　　

　　 房间里，很宁静。笔记本电脑的键盘没有太大声响。以致于，当我点击关机键时，他竟然坐在椅子上，睡着了。

　　

　　 我靠在椅背上，双手环胸，看着他沉睡的脸。

　　

　　 只是几秒钟。关机的音乐响起时，他睁开迷蒙的双眼。模糊的问：“好了吗？”

　　

　　 我合上电脑，答：“可以了。”

　　

　　 他起身，收回电脑，说：“我送你回中山。”

　　

　　 “为什么？”

　　

　　 这是我脱口而说的话。脑袋里一闪而过的，是白云机场的电梯上，他的右手，放在红粉佳人腰上的画面。

　　

　　 他却像受伤，把提包的拉链狠狠的拉上，盯着我：“你非要我找理由吗？你的戒心可不是一直都这样重。”

　　

　　 我低下头，为自己辩解：“明天不是旗舰店开业吗？你应该很忙的。”

　　

　　 “不劳费心。我回去有事，带你是顺便。”

　　

　　 他开蓝色的天籁7230。以至于后来，我对大街上行驶的同款车型，以及对这个品牌，总会有莫名的好感。

　　

　　 周末或是别的原因，广州市区堵车严重。他一言不发。从那句“不劳费心”之后，下楼，去停车场，上车，他都不再说话。我亦

　　沉默。车厢内的气氛，有点尴尬，还有点，暧昧。

　　

　　 将近八点，我们还没上高速，静止在某个地点，前后皆是长长的车队。周围喇叭声此起彼伏。

　　

　　 他用左手肘支着车窗，以手撑额，半眯着眼。

　　

　　 我很想推门离去。因为这样狭小空间内，与他的相处，需要勇气。

　　

　　 可，还是坐在车上。我掏出一盒KFC的葡挞给他。

　　

　　 他问：“从哪来的？”

　　

　　 “办公室主任给的。我可是从总公司来的，他们哪敢慢怠。”

　　

　　 他终于有了点笑意，接过去拿起一个给我。我摇头。他便放到了自己的嘴里。边嚼边说：“我快饿死了。”是可怜兮兮的口气。

　　他下车，到行李厢拿喝的。是屈臣氏蒸馏水，绿色的盖子，别致的瓶身。

　　

　　 他可真像饿死鬼投胎。我在心中说。

　　

　　 道路终于畅通的时候，他也有了精神。向我提出要求：“你唱戏给我听。”

　　

　　 降下车窗玻璃，我在夜风中，唱：“富贵似侯家紫帐，风流如谢府红莲，锁春愁不放双飞燕。绮窗相近，翠户相连，雕栊相映，绣幕相牵。拂苔痕满砌榆钱，惹杨花飞点如绵。愁的是抹回廊暮雨萧萧，恨的是筛曲槛西风剪剪，爱的是透长门夜月娟娟。凌波殿前，碧玲珑掩映湘妃面，没福怎能够见？十里扬州风物妍，出落着神仙……”

　　

　　 方言，再加上长长短短的唱腔，他未必听得懂。但，他的神情是专注认真的。还有些，若有所思。

　　

　　 路经收费站，他一边接过找零一边赞美收费站的工作人员：“小姐好靓哦！”不管是调侃还是打发无聊，他就这样真实的在我的身边。我可真讨厌他。

　　

　　 把车开进加油站，我还以为要给车给油。他却对我说说：“这里才有洗手间。”

　　

　　 他的细心，如此真实的呈现。洗手间里，我用双手捧起冷水，把脸埋在掌心。直到踏出车门，我说谢谢，他说再见。车子绝尘而去。是车轮经过带起的风沙，落进了我的眼里，不然，为何又会落下泪滴？

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19．

　　 为共和国庆祝完生辰，已是十月中。那年的公司旅游，安排在15、16日两天。

　　

　　 举厂同庆。

　　

　　 小秦说：“还有什么比不用花钱不用工作又可以开心的玩更好呀！”

　　

　　 广州办事处和中山一起行动。其它办事处自主安排。

　　

　　 周五下班后出发。为的是能够在旅游地住两晚，那里，可是中国的温泉之乡——清远。旅游公司的推销员说，用那儿的水洗过的头发，都可以拍飘柔的广告呢。

　　

　　 前一晚，和办事室的同事一起去买泳衣。是一套红色的连体，并且下身还多一个小裙子。小秦不屑的评价说：“大姐，这是七十年代的款式！这么多布，都够做华姐的三四套了。瞎保守什么嘛！”

　　

　　 我抢过来，收银台付帐，不和她争辩。

　　

　　 前往目的地的车上，行政部的姐姐问我：“小夏，听说你的泳衣是用窗帘改做的？”

　　

　　 满车的人哄堂大笑。我恶狠狠的看向小秦，她举起双手，做出投降的姿势大叫：“真的不是我！我说的没那么离谱！我只是说你的泳衣布料像咱们车间的工作服那么多。至于后来她们传来传去传成床单窗帘还真不是我的错。”

　　

　　 我说：“好。你就等着吧！我让你温泉池里上不了岸！”

　　

　　 小秦摇着我的胳膊说：“好妹妹，亲妹妹，你就饶了我吧！”

　　

　　 再次引来满车的欢声笑语。气氛融洽温馨。

　　

　　 到达度假村时，已是晚上的九点。用餐后，是旅游公司安排的瑶族篝火晚会。很大的场地，四周是观舞的座位，中间便是舞台。地塘的铁鼎内燃烧着噼啪作响、火星飞溅的木桩，火光映红了骠悍的瑶族小伙子的脸庞。这些“阿贵哥”表演着赤脚踩刀锋、裸身滚玻璃渣等节目，苗条俏丽的瑶族姑娘“沙幺妹”穿着民族服饰，翩翩起舞。闪光灯闪成一片。我坐在最前排，以便拍些好的照片供公司内部期刊使用。

　　

　　 最后一个节目，也是欢呼声最高的一个节目，“娶新娘”。由一个瑶族姑娘，在看台上挑选一位观众做自己的新郎，进行传统的瑶族婚礼仪式表演。那个花一样的瑶族女孩，轻快的跑到看台，拉起了展翔。在他还有些愕然及不知所措时，已被他周围的老总与经理们大笑着推了出来。

　　

　　 我把相机调整成摄像模式。通过镜头，看着屏幕上呈现出来的他的“新婚”：瑶族女孩用他系上筒裙，穿上喜庆的新郎服，拜天地、交杯酒、背新娘……然后大家都涌到地塘上，和姑娘小伙们一样，围着篝火载歌载舞，歌声笑声，汇成了欢乐的海洋。

　　

　　 我捧着相机，无悲无喜。

篝火晚会结束后开始泡温泉。我找了个借口，留在了房间。

　　电视开着，播放着《炊事班的故事》。我听着小毛亲切的“咦，俺哩娘耶”的乡音，笑容不曾浮现。敲门声响起，我去开门，却是展翔。

　　

　　 我跟着他，顺着人工开发的台阶，拾级而上。

　　

　　 小径两旁，有三三两两的情侣，在夜色里倾诉衷肠。

　　

　　 山里的气温比城市低了几度，微凉。

　　

　　 有很高很大的树木，茂盛的生长。

　　

　　 看到了一座石桥，驾于两道山涧之上。有着遗世独立的孤单与愁怅。

　　

　　 站在桥上，临风而立。桥下，是明日行程中漂流的狭谷。吹来的，是山里清新多氧的空气。抬头，能够看到城里异于城里的月色与星光。

　　

　　 我们相隔三尺，是很自然的距离。他看着我笑，在昏黄的路灯下，我亦把同样灿烂的笑，绽放在秋天的夜空。这一米距离，给所有的情绪，披上了一件暧昧的外衣。我们并未深谈。或者不需要任何话语。我们只是在怀念，幼时的那份天真。

　　

　　 无数无数泛着淡淡黄的回忆，从1989年的夏天走来，落在我的面前，铺天盖地，排山倒海，穿透视听。这短暂的十六年时间，就让我把世间的全部哀愁看得透彻清楚。看着《武林外传》与《炊事班的日子》这样的情景喜剧都不笑不出来的日子，伴随着错过的花期，错过的人。

　　

　　 半小时后，归来。露天的温泉乡里，是同事们熟悉的声音。二楼楼梯处，他向我道晚安。在他波澜不惊的面目下，是看不穿的世故与精明。

　　

　　 第二天早餐后，乘专用爬山车往高山深谷里钻，要玩的是惊险刺激的漂流探险。我是怕水的。但碍于出发前老总“漂流时一个都不能少”的指示，又不想让自己显得娇气，硬着头皮上。小秦看出了我的恐惧，拍着胸脯保证：“放心！本姑娘是游泳健将，和罗雪娟一个级别的。保证安全！”我说：“到时你可别再疯狂，我小时候就怕水！”她大义凛然的说：“咱姐俩啥关系！就算船翻了我也会把水喝完来救你滴。”我怒眉相向：“等你把这一江水喝完，我都投胎几次了。”她便笑弯了腰。

漂流时，要穿救生衣，戴头盔与护膝，每两人一艘皮艇。小秦望着干涸的深涧叫嚷：“没有水怎么漂嘛！”工作人员解释说要蓄水，人到齐后便开闸。果然，大家整装完毕，只听上游山谷中隆隆作响，滚滚山水转瞬倾泻而下，干枯的山涧顷刻充满了碧绿的激流。大家纷纷爬上橡皮艇，呼叫着顺流而下。

　　

　　 这是位于秤架大峡谷的河流，全长3500米，落差高达50多米。滩多水急、两岩峭壁耸立，满谷的巨石在水中露出了尖角，一不留神就碰到手痛脚疼，红肿青紫。偏偏小秦是不甘示弱的性子，她甚至拿出了浆，乱划一气。可是，面对2米多的深潭、120度的急弯，她的力量如此渺小。我们的小艇被洪流撞向山崖、然后抛落深潭。她的浆也不见了踪影。我死死的抓住安全绳，心情已经不是用惊吓可以形容的。如果当时可以，我一定会下艇。开弓没有回头箭，应该就是那个写照。

　　

　　 很多艇都翻了，人在水中扑腾，我紧张的大叫，两旁的工作人员见怪不怪的抱拳而立。展翔和生产部的大见经理同舟共济。在一处缓流，我们相遇。小秦用手对着他们泼水，也有人向我们的艇泼水，大家都在这样玩。但是，她的幅度太大了，终于，人仰艇翻。

　　

　　 水并不很深，何况还有救生衣。很多人都落水了，很多人都自己上去了。而对于我，不仅仅是对水的恐惧，更为不妙的是沉重的橡皮艇，整个压在我的头顶，我只试图挣扎了两下，头便被撞的神经错乱。在水里，我混顿的想，我肯定和水有着几千年的宿怨。

　　很快的，我被一个人抱起。清澈的山水中，出现的是他的双眼。

　　

　　 你又救了我。我在心里说。

　　

　　 石滩上，小秦，我，展翔，湿淋淋的并排而坐。小秦呛了水，不停的咳嗽。我双手抱膝，是惊魂未定的恐惧。

　　

　　 救生员伸出一根长长的竹杆，把大见经理拽到岸边，展翔便起身上艇，临走，是他小声的叮嘱：“小心点。”

　　

　　 我点头，说谢谢。

　　

　　 小秦望着他离去，停止了咳嗽。懊恼地说：“好讨厌！为什么是你离展经理近呢！要是我离他近，被他救的人就该是我了！我命怎么这么苦啊！竟然被一个救生员大叔救，而且是又丑又老的大叔！”

　　

　　 我敲她的头，说：“以后算帐！！！”

　　

　　 她用手指梳理着湿漉漉的头发，神秘的说：“其实，刚才我咳嗽，是装的。我想给他个机会，让他怜香惜玉做个绅士拍拍我的后背的，没想到他这样不解风情！我宣布，再次把他打入冷宫！”

　　七岁的时候，他是我的救命恩人；

　　

　　 二十三岁，我再次和他在水中对望。

　　

　　 原来，陷溺在世俗里，总会不经意间，卷入一些疲惫当中，是命中注定逃不开的，一些纠缠，一些牵拌。这种种种种，累积成了滚滚红尘。

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20．

　　 当新的工作日历从行政部发到手里的时候，已是岁末。

　　

　　 又到了写年度总结与目标计划的时候。

　　

　　 还要不记名的填写多张员工调查的表格，是绩效奖金的一个参考。

　　

　　 农历的春节恰逢公历的1月。

　　

　　 元旦是周末，2号补休一天。

　　

　　 春节连休假共10天。

　　

　　 所以，2006年的1月份，是工作日最少的一个月。

　　

　　 所以，很忙。无论办公室还是生产线，大家一改“长命工夫长命做”的习惯，见不到悠闲漫步的人，就连小秦，去洗手间都是小跑。

　　

　　 大家都很忙。包括我。也包括展翔。甚至月度早礼会议，他都缺席。

　　

　　 老总是开心的，喜上眉梢。经常出现从他的总经理室走出来，用浑厚的男中音在大办公室里给大家打气加油。亦会经常从他住的香格里拉的厨房——香宫带各色的点心，让同事大饱口福。他从不吝啬对我的赞赏。小秦说：是因为我的工作都是有成绩的，大家可以看得到。不像她的，都是一些琐碎的，记不起的小事，努力了也看不出成绩。然后她再撅着嘴，要求我请她吃饭。我满口应允。

　　快放假了。

　　

　　 24号，整理自己的文件柜与抽屉，检查是否有遗漏事务。就看到好一撂存放整齐的公司内部期刊。已经是十一本了。我把它们搬出来，一本一本的看，我蓦然发现，原来，我的叔叔展翔，他竟无处不在。

　　

　　 第一期，创刊贺词，有他的头像、贺词及新入社员情报。

　　 第二期，血站组织的义务献血，他紧握的左拳，微微蹙起的眉头。

　　 第三期，营销动态，是他提供的资料。

　　 第四期，深圳办事处开张，剪彩时的合影，他亦在其中。

　　 第五期，总公司海外研修团中国访问，他像个学者一样的讲解。

　　 第六期，是他接受杂志采访的转载。

　　 第七期，新店开张，他及所有办事处同事的合影。他在中间，庄重的脸。

　　 第八期，旗舰店营业报告。

　　 第九期，清远，是他“新婚”的照片。

　　 第十期，日本，他和副社长一起，接待经贸访问团。

　　 第十一期，新年寄语，他和别的经理一样，中规中矩的用词，不长不短的篇幅。

　　

　　 我一边翻看一边微笑。知道了，什么是繁华的凄凉，喧嚣的孤独，以及，微笑时的心伤。

　　

　　 中午时分，小秦和另外两个同事姐姐，送了一袋礼物。打开，竟是红色的黛安芬内衣。大红的颜色，很喜庆；黄色的蕾丝点缀，很娇艳。我望着她们，感动极了。

　　

　　 小秦说：“明年是你的本命年，姐几个凑钱买了两套内衣，很贵的，可要记得穿，否则扁你！”

　　

　　 我使劲点头。

　　

　　 下午三点，展翔以及广州办事处的同事过来，参加晚上的公司团年饭聚餐。

　　

　　 很多同事都围在财务部签年底双薪的奖金单。

　　

　　 我在浏览天涯，看真我一个名人的秀。他了走过来，看到黛安芬的手提袋，伸手欲拿。

　　

　　 我忙夺下，看着不远处埋头苦干的几个同事，小声说：“不准看！”

　　

　　 他更有兴致了，问：“秘密？”

　　

　　 我说：“女孩家的东西！”

　　

　　 他眼里有了笑意，像甜蜜又狡猾的狐狸，再问：“黛安芬好像是个衣服品牌嘛，内衣？”

　　

　　 我不作声。

　　

　　 他的语气，却是轻描淡写的轻松，说：“小时候我都帮你穿过衣服，你忘啦！”

　　

　　 我咬牙切齿，很想找点能够攻击他的词语，狠狠的，恶言相向。可是，却只是咬紧下唇，满脸通红。带着窘迫与不安。

　　

　　 他满意了，转身走开。

　　

　　 我真想把拳头挥过去。

团年饭是在公司附近一家新开的酒店吃的。照例，员工先到。我们九个女孩子围在一桌，吱吱喳喳，菜是事先点好的，小秦拿着菜谱说：“又点日本青酒，唉，老总的口味也不换换。小夏，这个图片上，瓶身上是什么字？”我扭头去看，说：“花雕。一种酒”。小夏嘟囔着说：“名字真怪。”

　　

　　 我笑笑，向她解释：“花雕是韶兴黄酒的一种。传说，在以前的江南人家，若是喜得千金，便在女儿出世的当日，把用以酿酒的材料埋入地下。待女儿成年出嫁时，把当时埋下的酒取出。这酒，便叫女儿红。但若红颜未嫁夭折，就叫做花雕，鲜花凋零之偕音。好像是黄酒暖胃，老总年纪大，偏爱这种酒。”

　　

　　 小秦便用崇拜的目光望着我，嘴里说：“好凄美哦！”

　　

　　 高层管理们踩着时间点到了之后，老总点名说：“行政部的三个女员工，再加上夏樣，你们四个，过来这边坐！别每次都把这我们这几个外国人扔在一边嘛，要照顾到国际人民的情谊，还有……”他换用中文，一字一顿的说：“男女搭配，喝酒不醉！”

　　

　　 在大家的笑声中，我们挪过去，是有展翔的那桌。

　　

　　 老总向大家敬酒。感谢一年来，每位员工的辛勤工作。

　　

　　 坐下后，老总指着那瓶花雕，问：“谁知道这酒的名字？”

　　

　　 金小姐翻译完这句问话，小秦已迫不及待的回答：“这叫花雕酒。源于一个传说，一个很美丽的传说。在以前的江南人家，要是生了女儿，便在出生的当日，把酿酒的东西埋在地底。等到女儿十八岁出嫁时，把当时埋下的酒取出。这酒呢，便叫女儿红。但若女孩还没有出嫁就去世了，这酒呢，取出来，就叫花雕，鲜花凋零之偕音。”

　　

　　 在她绘声绘色的讲述中，是满桌赞誉的目光。我在她得意的笑声里，抿了口花雕。

　　

　　 第二天，已是年前的最后一个工作日。早礼时拉开抽屉，却发现躺着一个首饰盒。打开来，是一只玉镯。晶莹通透，是我所钟意的模样。

　　

　　 一个小卡片，是展翔的字：“祝愿小翎子平安吉祥。”

　　

　　 我打电话给他，表示感谢。他说，开车呢。

　　

　　 不管是感激的话，还是客套的语言，他都不让我多说。

　　

　　 我不知是该谢谢他，还是该痛恨他。

　　

　　 他总在我平静的时候，透露一点点对我的好。不多，不少。太多了，我会瞎想，还以为，他还是他；太少了，我会无视他，陌生人般。

　　

　　 是只有情场高手，才会把握的尺度，如武林中的一代宗师，收放自如。

cinderella

21．

　　 又要放假了。

　　

　　 又一个新年来临了。

　　

　　 是我的本命年。24岁。

　　

　　 家乡那年的冬天，很冷。久未谋面的鹅毛大雪，纷纷扬扬的下了几天几夜。妈妈在电话里说，院里的水井都被埋没了。村子里的一些老房子，被压塌了。

　　

　　 我没有返乡，留在南方过年。

　　

　　 大年初一，贴身穿着红色的黛安芬内衣，戴着来自南阳的独山玉镯，去西山寺烧香。

　　

　　 公交车上人很多。

　　

　　 于是便走着去，穿着平跟的靴子。用手机听歌，《似是故人来》，单曲循环，一遍又一遍。

　　

　　 从什么时候，开始迷恋这首歌。

　　

　　 想起来了，看《大时代》的DVD时。在淘宝网买的碟子，二十二块钱。

　　

　　 那该是故事的尾声了吧！小梅和纪文，旅行姐妹花，周游世界，巴黎、瑞士、意大利、西班牙、威尼斯，路经香港，这个有她们所爱之人的城市。与展博重逢，在灯红酒绿的卡拉OK，展博已是名声在外的人物，小梅说，报你的名，都不用等，很快就能唱。她俩合唱《似是故人来》，并且强调：这首歌我们不是唱给你听的，也没有什么特别的意思，你别误会。音乐响起：

　　同是过路，同做过梦，本应是一对，

　　人在少年，梦中不觉，醒后要归去。

　　三餐一宿，也共一双，到底会是谁。

　　但凡未得到，但凡是失去，总是最登对。

　　台下你望，台下我做，你想做的戏。

　　前世故人，忘忧的你，可曾记得起。

　　欢喜伤悲，老病生死，算不上传奇。

　　恨台上卿卿，或台下我我，不是我跟你。

　　俗尘渺渺，天意茫茫，将你共我分开。

　　断肠字点点，风雨声连连，似是故人来。

　　何日再追，何地再醉，说今夜真美。

　　无份有缘，回忆不断，生命却苦短。

　　一种相思，两段苦恋，半生说没完。

　　在年月深渊，望明月远远，想象你忧郁。

　　留下你，或留下我，在世间上终老。

　　离别以前，未知相对，当日那么好。

　　执子之手，却又分手，爱得有还无。

　　十年后双双，万年后对对，只恨看不到。

　　

　　 电视里的那个男主人公没有哭。而我哭了。于是就到百度到下载这首歌，是梅艳芳的版本。她

　　

　　 独有的嗓音，唱这首歌，在我听来，是刻骨的荒凉与忧伤。

　　

　　 怎么会和他无关呢？这明明就是他们的故事。

　　听这首歌便会想到以前。现在我已经不拒绝回忆展翔。那是我生命的一部分，无法删除。

　　

　　 这首歌唱一遍需要3分钟55秒。它唱到第29遍时，我便到达西山寺。

　　

　　 买很大支的香，在油灯上点燃，对着供奉的神像跪拜。向功德箱投进我的心意。

　　

　　 然后去逛孙文西路步行街。

　　

　　 再在岐江河边伫立，对面，是中山唯一的旋转餐厅，很高很高。他们说，在上面吃饭，可以看到城市全景。我想起小秦豪气干云的话：“等咱钓到了大款，咱也在上面吃饭。包下整个餐厅，让它只为咱一人转。咱左手拿刀右手拿叉，吃了螃蟹吃牛排，不吃它个天昏地暗绝不下来。”

　　

　　 我拧着她的耳朵纠正：“左叉右刀！”

　　

　　 她却忧伤了：“我都这么大年纪了，还这样单着，我爸妈都急死了。”然后再对着天喊：“天呐！你让我情归何处情何以堪呐！”

　　

　　 我想着阳光下，她灿烂的笑脸。抬头，望向白云深处。

　　

　　 去步行街头的中天广场（后来叫三福百货）五楼的怡人阁（现在叫水车屋）吃饭。

　　

是很宁静的西餐厅。没有人知道我经常来这里。这是我的秘密。

　　

　　 并不是因为菜色和味道。而是，这里，有一块液晶显示屏，餐厅向顾客提供免费的留言服务。

　　

　　 于是，我常常坐在靠边的位置。望着窗外的中山母亲河——岐江河。河对岸，便是白天闭门谢客晚上热闹非凡的酒吧一条街——中山兰桂坊。逢晚上来时，酒吧的招牌，霓虹闪烁，在夜色里，编织成斑斓迷离的梦。向路过的人，发出诱惑的邀请。它们的名字，都是很特色的字，比如基地，CK，清吧，或者直接是数字，比如99，比如1314，比如520。

　　

　　 经常会点一些吃食，坐很久。

　　

　　 临走时，便会扯出一张洁柔面子古龙香的纸巾，用蓝色的圆珠笔写一些字，一些似是而非的话，对展翔说的话。可是，就算展翔看到，也未必懂得。这那模棱两可的句子，是只属于我的呓语。有时候很长，写满一张纸巾；有时候很短，五个字：叔叔我想你。

　　

　　 是的，无论我怎样努力的伪装，但只有在BLOG里，我才敢面对自己的真心：我爱他。无论是少年时温柔的叔叔，还是如今风度翩翩的男人。

　　

　　 从不署名。

　　

　　 把写有字的纸巾和需要付的钱一起交给服务生。他们便会在半小时后更新信息。那些纸巾上蓝色的字，就会出现在了液晶的显示屏，便成醒目的红色。

　　

　　 去的多了，竟和店里的工作人员熟络起来。他们不知道我的名字，却都认得我。

　　

　　 直到有一次，刷卡结帐时，在持卡人栏签字，服务员问：“你姓夏？”

　　

　　 我说对，夏天的夏。

　　

　　 他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”

　　

　　 我笑着伸出右手，与他相握。

　　

　　 再去时，他们向我打招呼，已经不再是从前没有称谓的欢迎，而是说：“夏小姐，你来啦！”

　　

　　 便把我领到靠边的位置。

　　

　　 我不担心遇到熟人。那些没有具体称呼没有署名的留言，看起来，一切都与我无关。

　　

　　 也从未期望有一天，展翔会看到。在四季交替里，那些痴情的呻吟，用似是而非的字眼表达。就算他看到了，也未必知道，那个叔叔，就是自己。

　　

　　 千万个不曾想到的，那个姓夏的服务员，拥有一颗浪漫多情又好奇的心。他从注意我开始，便私自留下了后来我写的所有纸巾。以后的某一天，他把厚厚的一捆纸巾卖了一个很好的价钱。买家是展翔。

　　

　　 当然，这是后话。当时的服务员已经升职为经理，大姑奄奄一息，飞扬绕月生了病，我和展翔，亦有各自的麻烦。一切，皆已物是人非。

　　

　　 物是人非。是最狠毒的词。

cinderella

22．

　　 茶花在辞旧迎新的喜庆声中，热烈的开放。

　　

　　 又是一年。

　　

　　 花圃里的植物长大了不少。有一些甚至在孕育力量结出果实。

　　

　　 院子里开始有建筑工人出入，因为生产需要，建造新的储备仓库及主第二车间。

　　

　　 2月6日，是我们的年后第一个工作日。

　　

　　 我们这些正当芳华的女孩们，仍然会围着挂满红包的桔树合照，在开放的茶花前留影。穿着喜庆的衣服，轻盈的走过整个工业园区。

　　

　　 总务课的课长在指导保安升旗。三根旗杆，中间的是中国国旗，两旁的是日本****株式会社社旗和我们公司的旗帜。

　　

　　 我们向课长提意见：“国旗杆应该高一些的！哪能平起平坐呀！小日本的旗就别弄上去了嘛！小心被咱们的竞争者恶意宣传！”

　　

　　 谁想只是一句不经心的提醒，真的就预言了一场极大的运动。在中国，浩浩荡荡的蔓延开来。

　　

　　 升国旗时，几个女孩子跟着一群保安唱：“起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉，筑成我们新的长城……”

　　

　　 再向课长及已婚的保安讨要利是。

　　

　　 再去餐厅开月度早礼。总经理满面春风和中国员工讲起了生肖经：“今年是中国的狗年。狗是能招来运气与财富、避邪去灾、令万物蓬勃发展的吉祥象征。因此，如果大家在这个年度也能够同心同德共同努力的话，一定能在公司及自己带来财富与运气的。”

　　

　　 小秦在笔记本上写道：“TMD，还不知道狗有这本事。”旁边还有一只画工粗糙的狗。

　　

　　 我捂着嘴乐。抬头却看到展翔从主席台投来的目光。我翻翻白眼。

　　

　　 总经理接下来的话使小秦兴奋起来：“为了适应和满足中国市场及中国消费者的需求，日本总公司通过大量的周密市场调查与分析，在去年初，专门成立中国市场产品开发小组。近期将派遣以福原经理为首的专业人士来中国，带领我们国内的商品开发室，完成最后的工作。届时，希望大家给予配合。”

　　

　　 小秦开心了，在纸上写：“我的王子，就要骑着白马来了。”

　　

　　 我在下面写：“骑白马的，除了王子，还有唐僧。”

　　

　　 接着是展翔的营业报告。

　　

　　 小秦在纸上画一个丑陋的头像，推给我，我在旁边写下：“WHO？”

　　

　　 她回：“展大侠。”

　　

　　 我笑喷。

　　

　　 工作与生活，仍是平淡的继续着。

　　

　　 当我写完第012号公司内部期刊的周年寄语，被金小姐叫到总经理室。老总拿出一封利是给我，我有点惊讶，要知道，虽然是新年，但日本人没有向下属派利是的传统。

　　

金小姐说：“拿着吧。老总刚刚说，我们的期刊办的很出色，超过了他的想象。特别是在网上做的网友调查与反馈，都对今后新产品的开发有很大的帮助。他很满意。但因为公司有明文的《薪资报酬规定》，工资的增加只能按照惯例执行，所以年前签合同时你应该看到，涨幅不多。这一份，是总经理个人的意思，感谢你的用心，让他在总公司海外领导人会议上，除了那些营业额数字，多了项向人炫耀的成绩。”

　　

　　 我双手握着红包，是不薄的厚度。

　　

　　 我说：“谢谢您的心意！我会更加努力。”

　　

　　 10号，我去生产部发新一期的杂志，小秦也抱着一撂期刊跟着出来，我笑她：“今天的主题是天使？”

　　

　　 她仰起下巴，是招牌性的：“切！你以为我是想给你做苦力呀！我是想借机到生产部看看新来的那几位未婚汉。咱要表达一下中国人民的热情友好嘛！”

　　

　　 我点着头说：“明白了。我误会你了，我错了。”

　　

　　 生产部办公室，我看到了总公司派来的那几个技术人员。心想：就这姿色，就让小秦动了春心，切。

　　

　　 发了生产部办公室，要去品质控制室。

　　

　　 去品质控制室，须通过一条长长的走廊。要踏上这条走廊，必须穿工作服，戴帽子、手套与鞋套，还要在经过三道消毒机器后，方能进入。

　　

　　 这是公司的明文规定。任何人不得违犯。哪怕是参观人员，也必须换装。

　　

　　 我抱着杂志等候，希望有人经过，这样，我就不用进去了。当然，也省了我多麻烦。

　　

　　 等出来的人，却是展翔。

　　

　　 他穿着宽大的蓝色工作服，头戴蓝色的工作帽，脚上套着蓝色的一次性鞋套，手上戴着白色的手套，站在蓝色的消毒机前面，是滑稽的造型。

　　

　　 我一下子就想到了早礼那天小秦的画像。

　　

　　 就无遮无拦的笑了，足足露出了八颗牙齿。

　　

　　 他不解的问：“又联想到了什么？”

　　

　　 我把杂志放到他怀里，恭敬的说：“展经理，麻烦您，把这些送到质检。谢谢！”

　　

　　 他上前一步，在离我很近的位置，说“后天，我陪你吃饭。”

　　

　　 我心里想：看看，这话说的，多高明呀！明明是用了我的时间，人家却说是“陪”我吃饭，他倒无端端成了善解人意的知心人儿了。

　　

　　 还没来得及回应，小秦却突然出现了。

　　

　　 我说：“麻烦你，展经理。再见。”

　　

　　 走在院子里，小秦问：“他和你说什么？他好像和平时不太一样。”

　　

　　 我答：“是那一片蔚蓝，让你产生了错觉。”

cinderella

23．

　　 周末，元宵节。

　　

　　 我在离公司很远的地方，等他。

　　

　　 又阴又冷，气温很低，我穿着很长的大衣，在寒风中，翘首以待。

　　

　　 他打来电话，堵车。

　　

　　 让我找一个室内可以坐的地方，别冻着。

　　

　　 我却站在原地，不曾离开。等他到来。

　　

　　 是多少年前？我便做着这样的梦，长大后的我，穿着红色的裙子，在某个地方，为他等待。

　　

　　 那该是何等幸福的时刻。

　　

　　 感谢拥挤的交通，让我如愿以偿。

　　

　　 就让我暂时忘记，白云机场令人心碎的一幕。只在今天，就好。

　　

　　 他终于来了，在我鼻子、脸颊被冻得通红的时候。

　　

　　 蓝色的天籁停在我的身旁，我拉开车门，坐进去，车内是让人温暖的热气。

　　

　　 他开口便是责备：“不是让你不要站在外面吗？！”

　　

　　 是凶巴巴的语气。

　　

　　 我搓着双手，不答。

　　

　　 他调整了暖气的度数。挂档，天籁汇入傍晚的车流中。

　　

　　 途中，他问，不再是凶恶的模样：“站在这里什么心情。”

　　

　　 是以等待良人归来的心情。我说。

　　

　　 良人，是古老的朝代里，妻子对丈夫的称呼。

　　

　　 他未必知道。

　　

　　 恰逢红灯。他把脸朝向我，意味深长的笑。

　　

　　 一阵沉默。

　　

　　 他突然说：“你小时候的很多裙子，就是红色的。”

　　

　　 我扯了扯大衣，包住腿上露出来的那片红色裙裾。

　　

　　 他笑：“还真敏感。”

　　

　　 他听从我的建议，去怡人阁。

　　

　　 其实，那是我的一个暗示。一个神经质的暗示。

　　

　　 停车的地方，是中天百货附近的停车场。

　　

　　 下车后我跟着他走，在他右手稍后的位置。并且保持这样的距离。给他指路。往左往右。

　　

　　 他走向中天广场，乘电梯，按5。

　　

　　 那是怡人阁的楼层。

　　

　　 在等待上餐的空闲，他问：“还冷吗？”

　　

　　 我摇头。

　　

　　 他再说：“我春节回家了，很冻。”

　　

　　 然后哥伦布发现新大洲一样，指着显示屏说：“你看那！”

　　

　　 我顺着你的手指看。正在滚动播放的是，是一则交友信息。

　　

　　 我知道，等一会儿，一定会有我的留言。

　　

　　 因为，前一天，我特意过来，留下那则信息。然后今天，再带他来。

　　

　　 看，这就是女人对待爱情的小聪明。

　　

　　 只是，到离开，他都不再看一眼那个显示屏。

　　

　　 他送我回去，顺便参观我住的员工宿舍。他说：“我这个经理，还不了解员工的住宿条件，一定要看看。”

　　

　　 便带他上去。

　　

　　 公司的宿舍，是两房两厅的公寓。另一个房间安排的是一个本地女孩，因此，她在此留宿的次数极少。

　　

　　 他试着拨弄着古筝的弦，说，真了不起，会摆弄电脑，会写诗，会唱戏，又会弹琴。

　　

　　 我倒水给他。说，电脑是我的专业和工作，没什么了不起；现在文人多的是，写诗只需要会摁回车键；我们全村全乡全县都会唱戏，所以这不是什么本事；弹琴只是一个业余爱好，何况弹的并不好。

　　

　　 我没告诉他，那成段的戏词，我只在他面前唱。

　　

　　 他把琴凳拉出来，自己坐回转椅上，是很舒适放松的姿势，靠在椅背上。示意我弹来听听。

　　

　　 我把曲谱书给他，让他点。

　　

　　 他把书合上，说，突然想听你唱戏。你会不会边弹边唱的那种。

　　

　　 我说，你要求还真高。

　　

　　 缠上指甲，弹很简单的《孟姜女》，唱的却是元朝的曲子：

　　微云一抹隐山岗，斜对着这栏杆细思量。人生有道不寻常，休想道是画堂别是风光。那有个知心人满捧杏花酿，空自里幽怨，嗟伤。玳筵前那寻着知音郎，何日里开宴出红妆。

　　

　　 最后一个音消失，我站起身，看向他。

　　

　　 他说，好听，但有的听不懂。这好学吗？

　　

　　 我点头。

　　

　　 他便来了兴致，过来坐下，说，你教我。

　　

　　 便教他弹古筝。是传唱许久的歌曲，笑傲江湖，《沧海一声笑》。是只需要用两个指头就能够完成的难度。

　　

　　 他果然聪明，手指的灵活性与记忆力都好，很快便学会了。

　　

　　 他向我炫耀，没想到我还有学古筝的天份！

　　

　　 我缠上双手的指甲，弹同样的曲子。沧海一声笑。是两手都要用的最高难度。

　　

　　 他便呆了，点着头说，还是有差别的。

　　

　　 他的手机响了，他讲电话，是我听不懂的日语。

　　

　　 然后便告辞离去。

　　

　　 那一晚，我在日志里写了无数个“忘”字。

　　

　　 86版的王码五笔输入法，“忘”字需要打四下才出来。

　　

　　 看《新白娘子传奇》。因为小青，白娘子救张公子，施展法力，向昏迷中的张玉堂的脑袋，推进去一个“忘”字。醒来后，张公子便真的忘了小青。小青递给他捡起的钱包，他说：“谢谢大姐”。他和她，一个是天上的拣香童子，一个是水中嬉戏的青蛇，只因一个回眸的微笑，他被贬下凡间承接宗桃，她要承受爱过之后他对她的忘记。原来千年的修行，终逃不过一个情字。小青泪水满面，白娘子说，这是命中的注定。

　　

　　 人的命运是一种注定的东西。从降生的那个瞬间开始，就已经注定了你要沿着一种早已经规划好的轨迹运行，无论这个轨迹曲线是直线，你总要沿着它走下去，走过城市，沙漠，森林，最后到达你生命的尽头，划下一个只有你自己知道的符号。在走过城市，沙漠，森林……的时候，会遇见很多很多的人，发生很多很多的事情，有很多很多的领悟，这些人，事情，领悟最终就化做你生命中的色彩，从你的命运的轨迹里扩散开来，在你的命运里写成你的名字。而在命运中，人往往不能了解自己。只有等那个名字写完最后一笔的时候，往往才是最恍然而悟的瞬间。 很多年前的夏天，一个梦里，一位老人这样告诉我。我不知道我的名字最后将会用一种什么样的色彩或者形状写出来，但是我自己，我在用我的每一分一秒，很认真的写我的命运中的名字。有双眼睛，远远的看着。

　　

　　 世事轮回，因缘际会，原来一切，皆有定数。

cinderella

24．

　　 接下来，是不同寻常的三月。

　　

　　 老总任期到了，要离开中国。走前的一天，我们在花园里，看着他种下一棵桂树。他用铁锹铲土，不停的抹汗。毕竟，是上了岁数的人了。总务课的课长欲上前帮忙，却被他制止。

　　

　　 虽然早就知道，老总的任职期是到三月。虽然做好了准备，虽然他是一个日本人。但是，看着他一下一下的填土，再不停的擦汗，我还是转过头去。

　　

　　 我一直以为，只有在唐诗宋词中，三月，才是离别的季节。原来不是。

　　

　　 日本技术开发人员的工作，有了看得到的成绩：向市场投放的四个新产品，都有不俗的业绩，甚至可说是畅销。新任总经理说，旗开得胜。

　　

　　 无论是在宿舍，还是在商场超市，有电视的地方，总能看到公司的广告，也让更多的中国消费者知道了那些名字。在大街上，经常看到小朋友拿在手中的公司产品。

　　

　　 新设西安、济南、郑州三个办事处，每个办事处所在的城市都有旗舰店，收集了更多的客户信息。

　　

　　 通过ISO9001-2000、ISO14000等体系的认证。

　　

　　 都是好消息。

　　

　　 是嗅到了什么味道吗？还是开始回馈社会，公司开始大力资助当地的公益与慈善事业。

　　

　　 于是，报纸或是电视，经常会有关于公司的报道。良性的。

　　

　　 可，看似一帆风顺的表象，却让人有隐隐的担心。

　　

　　 我很忙。要做新的生产管理系统。电脑电课三个职员全上阵。

　　

　　 当然，还有每月固定的公司内部期刊。虽然它的倡导者已经回到日本。

　　

　　 3月28，是农历的2月29日。我的24岁生日。

　　

　　 下班后呆在宿舍，看线装的旧书。

　　

　　 去年燕子天涯，

　　 今年燕子谁家？

　　 三月休听夜雨，

　　 如今不是催花。

　　

　　 我不期待像去年今日一样，得到展翔的祝福。

　　

　　 他远在日本。为期一个月的研修。距离回国还有二十一天。

　　

　　 七点，却接到他的手机信息。是第一次接到。内容如下：快去浓浓。

　　

　　 哭了。

　　

　　 怎么会不流泪？在他如此的细心体贴里！

　　

　　 拿着梳子，对着衣柜上的大镜子梳头。

　　

　　 我早已换好了衣裳。早已在等待他的召唤。却还要骗自己，在纸上写“不期待不期待不期待……”

　　

　　 虚伪的让人心疼。

　　

　　 又是我在等他。在浓浓的沙发上。

　　

　　 他来了，脸上是扑扑风尘。带有疲倦。

　　

　　 我突然好想摸摸他的脸，一下就好。

　　

　　 他叫嚷：“饿死了！”

　　

　　 我把刚伸出的右手收回，放在自己的脸上，牙齿咬着大指指甲的位置，肉有点疼，心很疼。

　　

　　 他让服务生下方便面，并说，别放辣椒。

　　

　　 他冲我举着水杯，说，生日快乐。

　　

　　 我逃向洗手间，哭到喘不过气，无声的抽噎，整个心脏，绞在一起般的疼痛。

　　

　　 感觉快要晕掉。先还是站着，后来便蹲在地上。

　　

　　 他进来了。（事后才知，他让服务员堵在门口，以防别的女顾客进来。他还真无畏。）

　　

　　 把我从地上拉起来，抱着我。

　　

　　 十四岁时，我走向他，想倚在他的身上，他把我推开了。

　　

　　 二十四岁，我逃开他，他却找到“男士止步”的地方，把我抱在怀里。

　　

　　 那是十七年来，我们第一次相拥。

　　

　　 泪水，却因为有了他的怜惜，更加汹涌。

　　

　　 是谁说，眼泪，是哭给人看的，特别是哭给心爱的人看的。因为如此，他才会更加怜惜。或者在前世里，你曾为我哭到山崩地裂。所以今生里，我要偿还你。不然，怎么总为你掉眼泪？？？

　　

　　 于是他的衣服上，是一片一片水迹。

吃过饭，我们去逛优越美莎（现在改名叫优越城）。买他明天穿的衣服。他明早就要搭乘首班机，回东京。

　　

　　 优越城三楼，男士及休闲服饰。二楼，全是女装。

　　

　　 他带我在二楼逛，买很贵的衣服给我。

　　

　　 我刚想拒绝，他便做出噤语的动作。

　　

　　 刷卡时，他突然快乐的低下头，俯在我的耳边，悄声说：“我的所有密码，都是今天这个日子。”

　　

　　 他温热的气息，轻拂在我的耳畔。有酥酥麻麻的感觉，电流般迅速贯穿身体的每一个细胞。我装出撩发的样子，使劲捏自己的耳朵。

　　

　　 三楼的雅戈尔专柜，他从试衣间走出来，朝着我笑，问，好看吗？

　　

　　 我说好看。

　　

　　 是真好看。

　　

　　 售货小姐对我说：“这套衣服真是太适合你先生穿了，简直像订制的一样效果！”

　　

　　 我扭头，看向别处。

　　

　　 他说，买了。

　　

　　 小姐开单时，他倚着桌子，又是那种调戏的、轻狂的、有点痞的语气说：“小姐，我是她叔叔。”

　　

　　 然后是小姐惊讶的叫嚷：“怎么可能！你们看起来很登对。”

　　

　　 我说：“我今年才18。”

　　

　　 他接过单据，推着我走开。还不忘哈哈大笑，是捉弄人之后，轻松的惬意。

　　

　　 他送我到宿舍楼下，不曾下出租车，就直接去了酒店。

　　

　　 我提着很多他买给我的饰品衣物，在灯火寥落的地方，目送他离去。

　　

　　 我以为，他飘洋过海而来，为我庆生，洗手间里他突然的拥抱，他的密码，他送的那些礼物，代表着一种开始。

　　

　　 我和他故事的开始。

　　

　　 只是，我想错了。

　　

　　 爱情，以一种最美的姿势，呆在很遥远的地方，可望而不可及。好不容易，心力交瘁，疲惫不堪的到达，却又匆匆的相隔着万水千山。

　　

　　 与君相隔，万水千山。

第二天他走后。什么都没有。电子邮件，手机信息，电话，什么都没有。

　　

　　 就像我独自做一个美好的梦。梦醒了无痕。

　　

　　 在他走后的第四天，愚人节。是周六。我去学琴。

　　

　　 玉镯，碰撞到了筝码。琴弦连断四根，筝码飞了出去，玉镯也碎成四段。

　　

　　 我坐在琴凳上，目瞪口呆。

　　

　　 闻声而来的颜老师，亦是惊到无语。沉默片刻，才想起安慰我：“没事，咱们弹琴的人，弦断是常有的事。再说高音区的弦又不贵。”

　　

　　 而我知道，这是一个预兆，一个不祥的预兆。

　　

　　 这琴，是敦煌的。弦，亦是极佳的品质。断一根，可能；同时断四根，概率太小了。

　　

　　 那一夜无眠，我在BLOG里写日志，写诗，写很多悲伤的故事。

　　

　　故事一：易拉罐和拉环本是亲密一体的，它们从生产车间开始认识，初遇的一刹那就已倾心。它们相爱于工厂的仓库、小卖部的冷柜。从没有分离过，也从来没有想过要分离。但是有一天，它们被小卖部的老板从冷柜里拿了出来，交给一个女孩，那个女孩的身旁站着一个高大的男孩。是他们买了它们。它们知道，一别之后，将是永别。绝望漫过心间，千言万语竟无从说起。男孩怜惜的帮女孩打开了饮料，随手把拉环扔向远方。罐内的液体溅到了拉环的身上，那是它们共同的眼泪……

　　

　　故事二：土爱着花，但花却爱上了风。花随着风到处流浪。经过了很多美丽的地方，自由自在，无拘无束。可仅仅几天的时间，花失去了娇艳，逐渐枯萎。它需要养分，但风却无法给予。终于，风又启程了，在花奄奄一息的时刻，风把它送到了土里。花又恢复了生机。风叹了口气，再次流浪，不过这次它没有带上花。风与花，一个注定四处漂泊，一定注定扎根沃土……

　　

　　故事三：一只飞鸟展翅掠过水面，它的倒影出现在一条鱼的天际。鱼抬头，迎上飞鸟本是不经意的一瞥，时间就在这一刻停留。于是每天的晨曦和黄昏，飞鸟都会在水面徘徊，等待那一刻的相望：鱼游到水面，鸟掠过湖际，一瞥，花开水流云动。无以形容的幸福与快乐。冬天来了，水面冰封，大雁南飞。但飞鸟却迟迟不肯离去。它驻足于冰上，隔着一层薄冰，和鱼对视。绝望而忧伤。足迹踏过，温暖如春，可就是无法融化并不厚重的冰而能够彼此亲吻。更冷的时候，飞鸟逐渐死去。坚冰下的鱼看着慢慢垂下来的脑袋，泪洒水底，无能为力……

　　

　　故事四：梳子和镜子每天被女主人放在随身携带的包里，它们相爱了。虽然它们的爱情是无声的，可每当主人照着镜子梳头的时候，它们的心便会产生一次次的共鸣；每天的碰撞已让它们有了千万次的拥抱。梳子和镜子就这样幸福的相爱着。可是有一天，主人的粗心大意使梳子遗失在某个角落里。它拼命地喊着镜子，镜子也拼命的想要拉住它。可是主人并没有发现。看着越来越越远的梳子，镜子悲痛欲绝。在以后的日子里，镜子每天都陷入对梳子深深的思念中，它想去找它。可是，由于主人更加周全的照顾使它无法离开。终于知道，这个世界最悲怆的事情莫过于身不由心、心不由己……

　　

　　故事五：风筝并不向往宽广高远的天空，它只想平静安全的和线在一起，没有分离。可是线对自己的坚韧有绝对的把握。线告诉风筝，我爱你，无论你飞到哪里，我都会紧紧的连着你，在你疲惫的时候，拉你下来。风筝也深爱着线，它不忍看到线的失望，以及自己对线的不信任。它没有翅膀，却选择了飞翔。第一次，平安无事。第二次，也安全回来了……有一天，风比往日都大很多，风筝飞到从未到达过的高度，线已经放完了，可风仍继续的吹，终于，线断了，风筝飞到云海深处……它们彼此相恋，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。可是，它们仍无法对抗风的力量……

　　

　　故事六：花和叶子相互辉映，于是有了花的绚烂、叶的鲜活。花叶相恋，世世如此。有一天，叶子突然不再摇曳，它厌倦了日复一日、年复一年的花过成果、叶落成泥的生活，它不想再被固定在这个狭小的地方，它要随风而去，到更远的地方，看更多的风景。对于叶的离去，花没有挽留。它知道，有些事情是早已注定了的。注定了、只能在空虚的两端彼此抗衡；注定了、只是彼此的过客而不是永远。叶子走了。花蕊中浸满了鲜血，染红了每一片花瓣。叶子回来了。因为它终于明白只有在花的陪伴下才是真正的自己。可是，花期已过。它苦苦的守望下一个花季，可只到再一次的辗落成泥，仍没有看到那片绚丽。千百次的轮回，虽修得同根，花与叶永无缘相见。于是，这个世界上有了这样一种花：彼岸花。花开彼岸。花开时看不到叶子；有叶子时看不到花。花叶两不相见。生生相错……

　　

　　故事七：他们是两颗星，挂在深蓝的天幕亿万年。相互照耀，彼此相望，几乎触手可及，但却永远没有交汇的轨迹。他们并没有别的奢求，宁静安详的守望着彼此也是一种幸福。可是，宇宙发生了浩劫，天体开始改变。其中的一颗星被更大的天体撞击，坠向遥远黑暗的冥界。天上的那颗星悲痛欲绝。在没有了陪伴与照耀的日子里，他的思念与日俱增，憔悴不堪。他向宇宙之神祈求，愿意用亿万年的全部能量换取一次与坠落之星的重逢。于是他来到了地狱。他看到一条黑色的河流，大片大片血红的花开在彼岸。他以为那花是那星，于是在此岸大声的呼喊。可是，那花沉默。那河呜咽。他绝望的认为，那颗星已经忘记了自己。而自己竟然如此痴心的穿越三界到此相会。他愤怒，也怨恨。带着这种情愫他变成了一株草，生长在黑色河流的旁边：忘川草。它的草汁可以让人忘掉生前的记忆。其实他不知道，那花并不是那星，那星却是那河，所以花会沉默，河会呜咽……

　　

　　 ……

　　

　　 我把一腔无法抑制的热情，倾注在那些文字之上，写一个又一个非人类的爱情故事，祭奠我碎了的情感，和未知的明天。

　　 展翔，我依然在爱你。无论你身在何方。但是这爱，已经开被渲染上绝望的色彩。

　　

　　 佛经上说：今生用心种下的情缘，即使没有结果，在来世的彼岸，也会开出美丽的花朵。

　　

　　 我信。所以，才会继续深爱。

cinderella

25．

　　 抵制日货。

　　

　　 这个口号最先出现在中国的几个大城市，很快的，响遍大江南北。以迅雷不及掩耳盗铃之势。

　　

　　 公司面临着巨大的考验。新任的总经理，不知道是性格如此，还是因为公司不断下滑的销售额，总之，他的脸上，终日难以展颜。

　　

　　 公关部与市场部的员工，在充满挑战的氛围，试图扭转局面。

　　但，这种仇恨，不仅仅是个人喜好。而是民族与民族，国家与国家之间，年深日久，不可调和的矛盾。

　　

　　 就算服务于日企的我们，亦是小日本小日本的叫，亦会把嘲笑日本人的邮件，群发给每个中国同事。

　　

　　 仍然会在听到防空警报试鸣的时候，或在看到侵华罪行的图片及文字时，咒骂着鬼子。

　　

　　 对于中国人来说，小日本，日本鬼子，这些称呼，是习惯。

　　

　　 五一假期前的最后一个工作日，按照总经理的指示，公司向每位员工都派发了等量的公司产品。总经理说：“让自己的新朋好友都免费使用咱们的东西，他们就会成为我们的消费者。因为我们对自己的生产出的东西有绝对的信心。”

　　

　　 有一些悲怆与凄凉。

　　

　　 我抱着满满一箱的产品回宿舍，再把它们分了若干份，再打电话给几个好友：“某日本高端品牌现向大家免费发放亲情装，请速到本人寝宫领取，数量有限，先到先得。”

　　

　　 最后一袋被拎走的时候，五月也即将过去了。

　　

　　 不管是因为政府的干预，还是那股最初的激情渐渐消褪，七月底，无论是生产还是销售，都有了让人松了口气的感觉。

　　

办公室里又有了一贯的轻松散漫的氛围。

　　

　　 我的公司内部期刊仍然在每月固定的时间与大家见面。仍然要用大田联邦快递至世界各地，员工的积极性越来越高，来稿的数量和质量都在提升。行政部设立了专项基金作稿费，向发表的员工支付最低50元的报酬。

　　

　　 甚至，在投稿箱里，我还收到给夏小姐的情书。是洒了香水的粉色信笺。纸上那些对情爱的描述，总让我会心的笑了起来。

　　展翔来中山的次数很有限。我很少能够看得到他。亦没有片语只字。

　　

　　 可我没有一刻不在想他。

　　

　　 我更频繁的去怡人阁独坐。待更长的时间。刷卡签字时，很用力的写字。服务生说：“你姓夏？”我说对，夏天的夏。他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”我笑着伸出右手，与他相握。

　　

　　 看着电子显示屏上自己留下的那些痴情的话，有很强烈的沧桑感袭来。那个站在高高的草跺前眺望的女孩儿，仿佛和我隔着三道轮回。而展翔，却愈加清晰。

　　

　　 国庆长假，我在电脑上看旧的电影《情人结》，眼泪一簇簇落下。

　　

　　 原来人生在世，总有一些无可奈何。总是要无奈的看花朵凋谢叶落大地，无奈的经历相聚别离生老病死，无奈的体会着人间沧桑世事变迁。

　　

　　 原来可怕的不是不曾遇见，而是明明重逢了，明明就在面前，明明有爱，却无法说。

　　

　　 看到咫尺天涯这四个字，便会狠狠的流泪。

　　

　　 亲爱的叔叔，虽然我有用很多很多的文字去堆砌情感的那种热情，可我不知道该用何种手段去延续我们的故事。我的青春热烈的绽放，带着朝时明媚，暮时憔悴的遗憾。花落后是一大片一大片一大片一大片的荒芜，比空虚更可怕的荒芜。付出了很长的时间却没有等到果实，是我欠缺耐心吗？不是。我一直都擅长等你，乐于等你，情深的让我自己都难以解释。在无数次的柔肠寸断泪湿枕畔后，你，却还远在天边。

　　

　　 有时候竟会生出极强烈又可耻的冲动：不管了，什么都不管了，什么般配，自尊，别人的目光，你的心思，什么都不管了，就跑到你的面前，哪怕是跪在你的脚上，说我爱你。无法无天的爱你。

　　

　　 还有些时候会有可怕的卑鄙的念头：我要把我的记忆变为一把世上最锋利的刀，把我对你所有的情感，无望的阴郁的心境，全部刻下来，和着为你流下的眼泪，一并打包给你。哪怕是终有一天，这个世界真的变得面目全非，我也要你在活着时，记着我的名字；死后，随着你的记忆一起埋进黑暗的土里！！！

26．

　　 国庆长假结束的时候，就又到了一年一度的公司旅游日。

　　

　　 去的是湛江。

　　

　　 我缺席了，因为患了很严重的重感冒。当公司的同事从海边回来的时候，我的病仍然没有好。

　　

　　 寂寞的人，感冒会拖的很长。因为她自己都不想好。

　　

　　 于是我就被发烧、头痛、咳嗽、四肢乏力陪伴着，没有就医，

　　

　　 不曾吃药。

　　

　　 我喜欢上了那一种昏昏沉沉的感觉，一切都似在梦中，梦中，是展翔穿着帅气的新装，走入结婚的礼堂。

　　 只是醒来后，仍然没有他的消息。就连消息最灵通的小秦，亦不曾提过他的婚讯。

　　

　　 一个周日，拖着病恹恹的身子去博雅买琴弦。那年博雅还在市人民医院的斜对面，现在，它已经搬到了假日广场的楼下。意外的，看到了两个熟人：小秦和桑晨。小秦是挽着桑晨的右臂，像一切都在热恋中的情人般。

　　

　　 我站在出口冲着他们正欲进去的模糊的身影微笑。小秦便把桑晨挽得更紧，更加亲密。他们向我走来，我一定病得很重，至少脸是烧得通红。因为桑晨第一句话就说：“你病了？”

　　

　　 我说对。

　　

　　 他再问：“你的右眼怎么了？”

　　

　　 是的，他是第一个关心我右眼的人。因为我的右眼，在下眼睑里面，长了一个奇怪的东西，红红的，肿肿的，硬硬的一团。

　　

　　 我说：“有几个月了。”

　　

　　 “那怎么没去看看？”

　　

　　 “没关系，我的眼睛，本身就很爱长这个东西。每年都要长一次的，不过今年可能是因为本命年，多灾多难，几个月了，还没下去。”

　　

　　 然后我再说，再见。

　　

　　 桑晨挡在我的面前，说，去医院看看吧！有些病是不能拖的。

　　

　　 我说好。再见。

　　

　　 就再见了。

　　

　　 周一下午，小秦写了一封邮件，很长的邮件。内容如下：

　　小夏：

　　我不知道你会怎样想我，关于昨天的那一幕。

　　其实我应该早些告诉你的，我一直都在想以怎样的方式告诉你才比较好一点。

　　你会觉得我虚荣、虚伪吗？

　　因为我偷偷的接近你的追求者，并成功的将他占为己有。

　　我不怕你这样想。

　　我从来没有掩饰过我对美好生活的追求。

　　我追求公司的每一个未婚管理人员，甚至仗着自己会说日语，连小日本鬼子都不放过。因为他们有着稳定且较高的收入，是我未来不必为生计而发愁的明智之举。可是，我知道，那些人，终究给不了我婚姻。

　　从桑晨第一次过来找你，我就注意他了；

　　从他第一次在你生病的时候，送药过来，我就欣赏他了；

　　从他得不到你的消息而辗转找到我，我就喜欢他了。

　　你不爱他。

　　任何人都看得出来，你也严肃的拒绝他，不是吗？

　　他对你无微不至的关心与呵护，换来的却是你心如死灰般的平静。他对你的那些好累积起来，可以汇聚成一条爱的海洋，既是木头，也该感化了。可你的心，却是比万年冰川更加坚硬寒冷的地狱。我不知道你只是对他如此，还是对所有的男人都是如此。我不知道你心中所想，我想他也是。因为你从来都不曾说。你是一个令人愉快的人，人缘好，是大家的开心果，所有人都喜欢你。我曾经的仔细梳理你的一切，却发现，你的感情，对于我们这些与你朝夕共处的人，却是看不穿的空白。

　　在当你习惯了拒绝他后，在了解到他的家境后，我便开始接近他，用了很多的心思与努力。是你鄙视的卑微与下贱。可是，你能责怪我的虚荣吗？不是我太现实，是这世界让我不得不现实。

　　我还是成功了。现在，他是我的。至少在名义与外表上，这是我的胜利。

　　我知道他爱你。直到现在，他仍然爱你。看到你默然的背影会受伤，看到你憔悴的模样，会心痛；看到你生病，恨不得代替你承受。这，亦是我的悲哀，对吗？

　　我不在乎。

　　我们已经在筹划婚期了。因为我怀了他的孩子。我承认，我用了一些聪明的手段，诱惑了他。他是个正直的男人，心甘情愿的为自己的酒后失德而埋单。

　　一切都按照我的设计进行。一步步的，我迈进婚姻的殿堂，开始另一种生活。是我从小就梦想的优越生活。

　　可是，为什么，看到你，我会，揪心的痛。

　　悲伤，像肆虐的洪水，将我淹没。看到你，我会难过。难过到不行。

　　我们，毕竟是那样要好的朋友，姐妹。我们，曾经那样亲密无间、无忧无虑的相处过，在最灿烂的青春岁月里。我从不怀疑你对我好，请你也不要怀疑，我是多么的喜欢你，多么怕失去你这个朋友。

　　

　　 看完信，下班铃响了。我关闭电脑，没有去饭堂用餐，直接回宿舍。

　　

　　 宿舍楼下看到桑晨，是他一贯的等我的姿势。我虚弱的笑：“我感冒了，会传染的。”

　　

　　 他掏出几个药盒，递给我：“不知道你是哪种感冒，索性多买了几种，你照着说明，有选择性的服用。”

　　

　　 我接过来，再说谢谢。

　　

　　 他说我走了，我说再见。

　　

　　 我们总说再见，有时候是礼貌的道别语，有时候是无奈的结束句。再见，再次相见；再见，再也不见。这简单的两个字，包含了多少人世离别的愁与相逢的喜。

　　

　　 桑晨，再见面时，或许，你已是别人新婚的丈夫。

cinderella

27．

　　 小秦和桑晨的婚期，是在我的感冒终于痊愈的11月26日，农历丙戌年的十月初六。

　　 我和小秦，已如先前一样亲密。　　

　　 本来，那样的事情，那个桑晨，本就构不成我对任何人情感的考量。　　

　　 可是，我还是拒绝了做他们婚礼伴娘的邀请。因为那时，我的眼病更加严重。外表上，已经很轻易的看得出那团红肿。　　

　　 婚宴设在桑晨叔叔的酒店。如小秦所愿，排场很大。　　

　　 筵席上，终于又见展翔，是那个生日拥抱之后，第一次相见。看到他，就想起最近不断做的梦：他结婚了。我总是会梦见他结婚，一次又一次。在梦中，他穿很新的白色的新郎服，走进结婚礼堂。我站在远处，穿着白色的长长的裙子，披着头发，幽灵般。我查解梦的书，书上说：全身白衣，是指苍白消极的心绪。　　

　　 或者，在这样无望的爱中，我开始慢慢疲惫。开始觉得累。无论如何深沉的感情，终也抵不过人心。我有心，所以付出了，渴望有所回报。装什么高尚呢？！何况，我身上有越多的伪装，也就会被压得更紧，埋的更深。　　

　　 我们邻桌而坐。各自精彩。他和新总经理说着我听不懂的日语，我和同事八卦着在天涯网上看到的新闻。不曾对视，不曾回眸。　　

　　 新人过来敬酒，我的眼睛，一直望着小秦，不敢移向别处。我怕看到，就算桑晨是我不爱的人，却仍然在这种场合害怕他的目光。　　

　　 毕竟，我是一个心存善念的人。　　

　　 酒席结束，大家一起去卡拉OK，这都是固定的节目了。可能因为酒精的缘故，我的眼睛，竟会有短暂的失明。　　

　　 我使劲的摁着太阳穴，闭目片刻，才重见光明。　　

　　 我没有一同前往卡拉OK，独自一人，在夜幕深沉的路上行走。中山一路、中山二路、中山三路、中山四路。刚刚下过一场暴雨，夜凉如水。突然的就想起一个词：天荒地老。每次说起地老天荒一类的话，便是此时的场景：一条有人或者没有人的路，被雨水冲刷得十分干净的路面，路两旁是昏暗的路灯，昏黄的光线在夜里给每个过路的人一个朦胧的观望。两个人在路上走着，没有拥抱，甚至可以不牵手，就这样简单而沉默的走着，可以说点什么，也可以什么都不说，然而地老天荒终不过也就只是个希望了，或者就是一个带着一点悲伤色彩的传说，天长地久终有时，而长久的，不过是一个舍不得丢弃的记忆罢了。怎么可能真的会有？　　

　　 又是冬天了。

     我走的很慢。潜意识中，又是在期待他吧，这已经是一种习惯。　　

　　 直到路的尽头，他还没有来。　　

　　 我在芒果树下，不断的徘徊。　　

　　 终于，那台蓝色的天籁，载着他，来到我的身边。虽然打着明亮的大灯，但是，我仍然知道，那是他。　　

　　 真的是他。　　

　　 他下车，倚着车门，望着处于阴影处的我，我走过去。　　

　　 他说：“明天去医院看下眼睛吧！”　　

　　 我说不用了，小时候就会这样。　　

　　 他返身坐回车上，把那个用红线编织的汽车挂饰解下来，拆出一根细细的红线，再一圈一圈的缠绕在我的左手中指上。又打上一个死结。边做这些，边说：“这是我们家乡的土法，你眼睛上长的这叫蚯蚓。如果左眼长呢，就把红线系在右手中指上；如果右眼长，就绑在左手中指上。这样，蚯蚓就不敢出来了，病也就好了。”　　

　　 我用右手抚摸着左手中指上的那个红线圈，它宛如一个戒指般，固定在我的指头上　

　　 我由衷的说：“真好看。”　　

　　 他有些怅然：“看到别人结婚，就感到自己老了，有一种晚景凄凉的感受。”　　

　　 我不知该如何开解。　　

　　 他接着淡淡的说：“我也想结婚了。”　　

　　 我说恭喜。　　

　　 那句恭喜，是没有来得及思考，脱口而说的话。就像面对我的，讲这句话的，是一个彼此相识却并不牵挂的同事，是在听到别人“要结婚了”的宣告后，最直接的反应。　　

　　 说完那句恭喜，我才真正明白他在说什么。他说的话，是，想结婚了。和谁？还有谁！那个白云机场与他并肩而立的千金小姐，眼霜可以当作面霜用的某某之女。这是短短几秒钟，涌入心中的想法。　　

　　 只是瞬间，天塌地陷。　　

　　 可我还在拼命掩饰自己，来成全自己不知所谓的尊严。于是我便换了一种嘻嘻哈哈的语气，很开心的样子说道：“你终于想通了，这么大的一老头，再过几年就没人要了，那多惨呀！我刚才酒喝多了，我要上去了。”　　

　　 他低下头。我错开他的身体，从他的身边掠过，说，再见。他也说，你要幸福。　　

　　 泪水铺天盖地而来。

在新白云机场，看到你缠绕着她的腰身的手，我便早该想到，　　

　　 你会结婚的。只是时间的问题。可是，我却回避着那一幕浮现在我的脑海，我强迫自己遗忘，哪怕忘不掉，也不要时常想起来。我欺骗自己，催眠自己，用拙劣的演技，瞒着所有人，深爱你！！！　　

　　 只是我忘了，谎言总会被粉碎。就算到了梦里，也总是你！！！　　

　　 你亲口告诉我，你结婚的喜讯。对我来说，还有什么比这更加残忍。我怎么不会，背着你哭泣！！！　　

　　 展翔，虽然怨你，恼你，讨厌你，下定决心和你告别，可若你真的从此在我的生命中消失，我又怎么会幸福？难道你以为，没有了你，我会幸福？没有了你，我的爱情的字典里，又怎么会找得幸福两个字！！！　　

　　 你要结婚了，和这世间的另一个女子。你终究，不是我的。我又怎么会不伤悲，不流泪？可是我不愿让你看到。我小心翼翼的维护着自己的尊严，不向你乞求爱情与怜悯。我所盼望的，是某一天，你会爱上我，爱上已经长大成人的我，爱上所有我觉得骄傲的特质。而不是让你一直沉湎于幼年丧失父母饱尝人世辛酸时，我伸过去的那双七岁孩子温暖的小手；不是你在本应无忧无虑却还要被繁重的农活牵绊时，我为你拭去的汗水以及疼惜的心意；不是你在缺少关爱出卖苦力受伤时，我沾着口水贴在你伤口上的火药皮；不是在做了难得的美味时走很远的路，为你送去的菜肴。我要你爱我现在，爱现在的我！我要你说：夏翎翙足以和展翔相配！！！　　

　　 可是，没有。什么都没有。你连一个暗示都没有。你送了礼物给我，而在我打电话向你致谢时，你的客气，提醒着我，只是因为大姑的缘故，你花对你来说微不足道的金钱，换得只是心灵的慰藉。你可曾真爱过我？可曾爱过？？？　　

　　 为了你的一句话，我就像一朵花，无数次违抗百花仙子的命令，积蓄全部的力量，只为在你面前呈现最美的样子。只为了等你来时才飞蛾扑火般在不是开花的日子里，激情绽放。等你终于来了，，却已经不再留恋花朵的美丽。于是我不但错过了花期。还错过了你。于是我的所有努力，掺进了十二万分的委屈！！！　　

　　 或者是因为我的现在不是你当日的期许；或者是因为如今的我们已经不是飞翔在同一高度的风筝。你的心停留的地方，是我立起脚尖都触摸不到的厚厚看不穿的云层里。无论我怎样积极努力的飞，就算是挣脱线的束缚，也只会掉落在大地，一辈子都飘不到你那里！！！　　

　　 于是，在你面前，我装出神色自若的样子，硬挺着背，装作坚强，装作一切都好。因为我没得选择，只能强装。强装，然后死掉！！！　　

　　 我扬起手，向爱情的最后一滴泪水作别。这个世界，从此少了一个诗人。所有为你写的句子，所有的星河望断，所有的感天动地，所有的爱你成痴，所有的等待与盼望，都在这个冬天寒冷的夜晚深处，结伴死去！！！

cinderella

28．

　　 在日志里写活啊死啊的文字，可是走出宿舍，仍然要继续生活。继续工作。不管是有爱还是没爱的人，都是这尘世上的一个俗人。无奈的食尽人间烟火。　　

　　 12月，又是年末。　　

　　 不知是因为红线的作用，还是别的，我的眼病停止了发展，但也没有消退。于是那样的一块红肿，成了我为自己流泪最好的借口。　　

　　 新婚的小秦，休完婚假上班已是6号。她的脸上，没有新婚的喜悦与红润，或者，是和害喜有关吧！　　

　　 她在洗手间里呕吐，我拍着她的背，她的眼泪扑漱漱的掉落下来。我拿水给她漱口，她却突然抱紧了我。我看向大镜子里的投影，心酸莫名。　　

　　 中午她吃的很少。郁郁寡欢的样子，苍白的脸，没有神采的眼睛。　　

　　 下午，我收到她的邮件：“小夏，你说，什么才是幸福？”　　

　　 我回信给她，微闭着双眼打字：

　　 我不知道什么叫做幸福。不知道什么才是幸福。

　　 但是，你和桑晨，一定要幸福。我祝福你们，永远幸福。　　

　　 把邮件发送之后，我埋头在公司内部期刊的排版中。这一期，有展翔发过来的新商品开发的背景资料。　　

　　 被通知到会议室签劳动合同。意外的发现，合同期限由以前的一年改为五年。管人事的姐姐说，这是好事。　　

　　 我却犹豫了，我不知道，我还能在有展翔的地方，强装多长时间。在有他的地方，到底哪一天才是自己的极限。　　

　　 但最后还是签了，有一种悲壮。　　

　　 私底下，没有听到关于展翔婚期的小道消息。　　

　　 元旦来临。　　

　　 元旦又过去。　　

　　 2007年1月2日，迎来了公司的二十周年厂庆。　　

　　 那一天，整个公司都沸腾了。再没有那样热烈的场面，群情激昂。　　

　　 按照新总经理的指示，行政部特意在办公室找了十六位女生，负责接待从各个国家分公司及海外事业部的嘉宾。并且提前做了统一的服装，每人一双红蜻蜓的细跟皮鞋。我是十六分之一，小秦也是。她的腹部还不明显，只是脸色略显苍白。我提醒她，她说，没事儿，省了粉底了，多搽些腮红就有颜色了。　　

　　 那是我第一次花妆。全套的。粉底液，蜜粉，眼影，睫毛膏，腮红，眉笔，唇彩，该有的全有了。同事姐姐在做完最后一笔修饰后，把我让到镜子前面说，看看吧！

　　 我望着镜中的自己。有些陌生。我终于明白中国为什么会有30000多家化妆品生产厂家了，原来，那些瓶瓶罐罐，那些支支管管，真有着神奇的魔力。

　　 妆容。它掩盖了我的单纯，掩盖了我的阳光，掩盖了我的瑕疵，也掩盖了我应有的天真微笑。它把我按照固定的模式，塑造成一个看上去刀枪不入的女人。

　　 我们十六个人，穿着同样的服装，化着差不多的妆，在花圃前，做最后的练习与分工。练习如何笑，练习三语版的欢迎词。

　　上午十点，公司的车队陆续接回参观到访的客人。他们会先参观公司与工场，再去香格里拉酒店，公司的周年晚会，将在那里举行。

　　一拨又一拨的客人，黑头发的，黄头发的，白头发的，没头发的……皆穿着笔挺的西装，锃亮的皮鞋，挂着同样弧度的微笑，从车上走下来，再走到办公室，由我们引领着，参观每个部门，并给他们讲述早已熟背的公司简史及各部门职能。

　　 在不知道是送走了第N批客人后的空档，我倚在洗手间的墙上，连气都懒得喘了。洗手间已经瘫着几个没精打采的同事，大家互相打量，话都没力气讲，虽然是冬季，但每个人都额头都渗出细密的汗珠。偏偏，行政部经理的声音，在门外响起：“我说姑娘们，快出来接客了！”

　　 “TMD！真不是人干的活！”小秦咒骂，重新穿上细高跟的新鞋。

　　 事实证明，如果哪天需要付出很多体力，那么千万不要穿新鞋；就算要穿新鞋，也千万不要穿高跟鞋；就算要穿高跟鞋，也千万千万不要穿细高跟的鞋！

　　 这是事后同事姐姐作出的总结。

　　 不管怎样，终于还是熬到了下午五点。

　　 所有到访的人员，都被送回下塌的酒店。

　　 本公司的人员，也在操场上集合，整装待发。租来的大巴，也静候在院子里。开车的司机，想必也是少见这种阵势。生产部的所有人员，全部是蓝色的工作服。几个办公室的女性，亦是全副盛装；男的，当然只有西装的份。

　　 我们跟在老总及各位经理的身后出来。十六个年轻的女孩子，同样的衣服，挽着头发，系着丝巾，左胸前别着特制的接待人员工作标志，细高跟的皮鞋，让人更加挺胸抬头，走起路来，更添女性的柔美之姿。

　　 公司领导在前面走，我们露出七颗牙齿的笑容，脚步整齐的跟在其后。

　　 我的前面，便是展翔。

　　 我看着他的背影。他的耳垂，在落日余晖的照耀下，近乎透明的粉红色，有一圈奇怪的光晕。

　　 我望着那团光晕，脑袋一片空白。

　　 他突然回头，我的目光，来不及躲闪，索性，不加躲闪。

　　他说：“你们辛苦了！要是哪位感到不适，千万不要硬撑。酒店里，咱们请了礼仪公司。小事情可以让她们做。”

　　 我们齐声说：“知道了。”

　　 那么繁忙而又充实，劳累而又好玩的一天，公司的二十周年厂庆，终于还是过去了。

　　 周四，我向秘书课取得公司厂庆的录像资料。放入电脑光驱内，我戴上耳机，开始观看。

　　 总经理讲话、市政府领导致词、日本总公司的社长讲话、各分公司人员参观工厂后的报告，精彩的文艺演出……突然我看到了自己。还有展翔。我站在那里，不知道在看什么，很专注。他在我的左后方，他盯着我，也很专注。

　　 三十秒的时间，我的头没有动一下，他的目光，也不曾离开我的脸。

　　 我想秘书课的同事，也是不经意间拍摄的。从前后图像可以看出，他是在从舞台景转取全景时，镜头短暂的停留。

　　 镜头里的两个人，我和展翔，都是在无意识中，被录入到这碟资料中。

　　 我把整碟内容，复制了一份到我的电脑，再刻录到光盘上。

　　 拿回宿舍，一遍又一遍的看。边看边哭。说好不再为你流泪，我讨厌这样的自己。总想哭，总在哭。很没用。可是，我自己的情绪，却不被自己控制，情不自禁。

　　 传说中有一个地方，叫无泪之城。那里的人没有泪水，只是我找不到它的入口。

cinderella

29．

　　 2月3日，周六。小秦带我去见她的婆婆。因为我的眼睛出现短暂失明的次数越来越频繁，经常会在站起来的瞬间，眼前一片漆黑。持续的时间很短，几秒钟而已。还有些时候，感觉眼前有很多很多像是白色的、又像是透明的小虫子一样的东西，飞来飞去，翩翩起舞。只是在摇摇头后，便不见了。

　　 小秦的婆婆是个很好的眼科医生，我还曾经在报上看到过关于她的采访，德高望重。婆婆戴上眼镜，用力的扒开我的下眼皮，再用力的向里摁，那个小东西的头部显现出来了。就如展翔所说，像是一条蚯蚓的头，不过是较重的红色。婆婆说：“没大碍，这是眼科很常见的一种疾病，叫霰粒肿。是一种无菌性慢性肉芽肿性炎症。不过你你这个呢，已经时间太长了，长大了，去医院做个小手术就行了。别怕。眼睛没别的问题吧？”我想了下，说没有，就这个肿块。并没有把偶见的失明话给她听。因为桑晨从外面走了进来。

　　 拒绝了小秦留我用餐的好意，再笑着说些感激的话，告辞出来，已经是晚上八点。灯光璀璨，发出夺目的光芒。孤单的一个人，走在车水马龙的街上，陡然地生出无限的惆怅与凄凉。

　　 我用右手捏着展翔缠在我左手中指上的那个红线圈。拼命的仰起头，看天，没有星星，很灰很灰。和我儿时看到的好像不是一个宇宙。就这样仰起头，抬高、再抬高。知道只有这样泪水才不会流下来，嘴里念着路边的招牌，于是看到了很多以前不曾注意的东西：逢源商业街的地面上都有灯，好奇怪！吉之岛的楼顶的超大显示屏，正循环播放着公司最新的广告，麦当劳里有小朋友在过生日，戴着寿星帽。我一直不知道麦当劳这个词如何拼写，于是就站定在门口，很仔细的看着，麦当劳——mcdonalds。终于知道了。走过国美门前的停车场，稍微低下头过人行道，眼泪就又出来了。

　　 脑袋里只有一个想法：我的眼睛，生病了。

　　 我想是我太爱哭了。虽然眼泪都是流在无人知晓的夜里，但是，上天知道，所以，他要惩罚我。

　　 2月5日，周一上班，我只用了十分钟，就写好了辞职报告并且打印出来。我拿给上司，他愕然的神情不亚于听到世上还有恐龙的谣言。他看了三遍辞职报告，然后说，小夏，你知道，虽然你是我部门的人，但是，我无权决定你的去留。

　　 我就拿着报告去找金小姐。她看了一下，再看我的眼睛，然后带我敲开总经理室的门。

　　 她用日语向新总经理讲述，我站在她的一旁，看着挂在墙上的一幅画，是一幅金质的箔画。

　　 总经理探询的望着我的右眼，我坦然迎着他的目光。

　　 金小姐说：“总经理愿意给你一个月的假，你去治疗。如果，如果没有什么大碍，公司仍欢迎你回来上班。”

　　 我笑着摇头，说不，我要辞职。我不要再看电脑了。

　　 其实我在辞职报告里夸大了病情。其实我一直在给自己找个离开的理由。一个坚强的理由。不会让自己犹豫与不安的理由。离开这个公司，离开有我的叔叔展翔的地方。

　　 说了很多话。总经理问了许多，我也答了许多。最终的结果，是让我办完这期的公司内部期刊后离职。

　　 我已经很感激了。要知道，在合同期内，员工离职需要提前三十天申报，并且承担一定的违约处罚。

　　 我开始计算日子，这个月的10号是周六，如果9号我能够把公司内部期刊完成印刷，那么，就可以更加提前离去。

没有告诉其它人。金小姐也是一个嘴巴严紧的人，她只通知行政部经理，招聘新人。　

　　 我开始加班到很晚，眼睛痛的时候就滴乐敦。我要抢时间，我要离开。远远的。

　　 我让自己很忙。晚上吃安定片，防止做梦。

　　 2月8日晚上，第024号公司内部期刊全部印刷完成。

　　 2月9日早礼，行政部经理宣布一个新的人事变动：电脑课夏樣由于身体不适，已向公司提出离职申请。公司本着以人为本的方针，批准夏樣的离职申请。希望她有足够的时间配合医生的治疗，早日康复。希望她在以后回忆起在本公司服务的时候，心情是愉快的。

　　 我知道这个时候自己要说些什么，其实已经是想好的词：“感谢公司的体谅，也感谢各位同仁几年来给予的帮助与支持。我很留恋与大家共事的日子，但身体原因不得不离职。也希望各位能够保重。”

　　 很多目光聚集在我的脸上。

　　 早礼结束后，金小姐把我叫到大会议室。总经理已经在里面。我坐下，他把一个信封推到我面前，金小姐说：“昨天总经理和前老总通电话，毕竟公司内部期刊的倡导者是前任老总。按照前老总的交待，总经理准备一份心意，希望你收下。以后若你遇到什么困难，也可以找公司，他会在能力范围内，给你最大的帮助。”

　　 我望着面前这个日本男人未老先白的头发，是从未有过的亲切。不是因为他给了有限数额的金钱，而是他给予我无限的尊重与肯定，还有理解和包容。我是个刚入社会的学生，不可能没有一件事情做错。但是，他，总是以欣赏的语气说：“夏樣，我相信你可以。”

　　 我逼回即将流出的眼泪，说：“就算我不再是公司的职员，但我会是公司永远的消费者。”

　　 从会议室出来，小秦把我拉到洗手间。里面已经有几位同事姐姐在等候，我望着小秦凸起的肚子，嘻嘻笑道：“你们千万不要搞伤感，我可不想在上班时间哭得稀哩哗啦。”

　　 她把我拉进怀里，我说：“喂！小心孩子！”

　　 她狠狠的抱着我，其他几个也走上来，一层一层的把我捆在中间。

　　 鼻子很酸。

　　 强忍着没哭。自从知道那个消息，我一直在躲避着眼泪。我TM不想再哭了。

　　 整个下午，都在做工作交接。很忙乱，很慌张。其间还要写封告别的邮件，这是公司的传统。收信人栏里，是公司通讯录的全部名单。我犹豫片刻，把展翔的地址找到并且删除。

　　 没缘由的，我就是不想告诉他。不想和他再一次的说再见。

　　 我要让你一生遗憾！！！

　　 你就怪我狠毒吧！

　　 何况我们，不是已经说过再见了吗？

　　 晚上，我们几个去浓浓吃饭。是最后的晚餐。

　　 行政部的姐姐，讲着我初来公司时的呆模样；小秦说你走了以后饭堂再做咖喱鱼丸的时候我去谁碗里挑呀。大家都在回忆，回忆三年来可以想得起的小事。我在她们的回忆中，猛吃葱油薄饼。

　　我知道，在别的城市，或者在黑暗中，我再也找不到这些东西。再也看不到这样的店这样的装饰，看不到眼前故人的欢颜与旧时展翔的狼吐虎咽。

　　 没有展翔，我将什么都看不到了。

　　 看不到天空，灰了蓝；

　　 看不到花红柳绿，看不到雁过长空，什么都看不到，四周是无穷无尽的黑暗。

　　 无穷无尽黑暗的深渊。

　　 我就是要这样任性的，连个招呼都不打，悄悄走掉！我就要你不安！就要你遗憾！就要你在日后的某一天，不期然的想起夏翎翙时，要你内疚，要你难过！！！我要你只要想起我，就从头到脚的伤感！！！

　　 我只有这样，才会让你，永远记住，我。

cinderella

30．

　　 2007年2月10号开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。

　　 所有的时间，都是我一个人的。

　　 那已是我本命年的最后几天了。

　　 我在宿舍收拾着东西，把厂庆的DVD光盘放进包里。

　　 把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！

　　 颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取。免得占我的地盘。

　　 我笑着说我尽量。

　　 她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你都还没有进行过级考试，岂不遗憾。

　　 我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。

　　从她的古筝教室出来，走路回去。

　　又要过年了。

　 竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市政府，就到了中山市图书馆。去还几个月前借的书。要走了，有些帐，总要清算。

　 在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作日，四周空荡荡的，什么都是空荡荡的，我的心也是。

　　 从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的门口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或者某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。

　　 走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。

　　 不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，“夏小姐你来了。”

　　 我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说怡人阁吃饭呢。她说哦。

　　 挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那处黑色包装的洁柔面子可湿水纸巾古龙香味，再拿出笔，开始写字，写告别的文字：

　　叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。

　　我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。

　　我爱你。再见。

　　 我没有再把这张纸交给服务生，而是在结帐后直拉拿给前台。

　　 站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。

　　 我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。

　　 我站在电梯里面，挥手，再见。

　　 在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。

　　 去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，广州出发。

　　 第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。

　　 花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸汽薰到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。

　　 我又和你，相隔千里。

　　 车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干嘛在这里。”

　　 妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等你。”

　　 在那样寒冷的冬日，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。

　　 那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”

　　 可是，这个在日志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不出口。

　　 “你眼咋啦？”妈妈问。

　　 我揉着眼睛，说长了个东西。

　　 妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”

　　 我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。

　　 新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。

　　 爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去吧，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”

　　 我笑。

　　 他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相濡以沫吧。

　　 在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气缭绕。我在烟气中，泪腺绝堤。对妈妈说：“呛到了。”

　　 晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制，里面有十二斤棉花。可是，被子裹的越紧，便越觉的冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠结在一起的心。

　　 没有预约，便会想念你。从来都是。

　　 展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距你很远的地方，就可以不再想你，不再心痛。好好的活着，哪怕是不幸福，也要平静。

　　 连平静都要不到。我还怎么活？

　　 有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。

　　 明知如此，却还执着。

　　 红尘易懂，情关难过。

安然

我在搜狐看完了，好感动啊好感动

落若菲雪

腊月二十八，妈妈经过了数日的奔波，终于找到了那个几近失传的偏方。我看着她们在临近过年最忙碌的日子里，东奔西跑。望着她们把炒好的中药端在手里，眼中的光亮，一边感动，一边内疚。

    我们总会为爱生死。而父母，才是真正无条件爱我们的人呵!

    虽然很难以下咽，但还是每天吃个精光。

    真的有了疗效。到大年初四的时候，那个肿块已经很浅很淡了。

    妈妈高兴的像个孩子。底气十足的在我面前说：“海尚方子治大病，早就说有效哩!”

    我看着左手中指上那个红线圈，红得刺眼。

    眼病见好，妈妈心中的石头放了下来，但我的终身大事，又被提到日程上来。春节的时候，就是家乡媒人最忙的时候。

    有媒人来家里是亲，说是个不错的对象，家在镇上，这孩子在深圳开了一家卖电脑配件的店，都准备在深圳买房子呢，他也就是想找个同乡的，说个话都没隔阂。

    我望着妈妈洋溢着满意的脸，才突然察觉，我竟25岁了。

    媒人走后，我告诉妈妈，我不要见面，不要相亲。

    妈妈问，那你自己谈?你谈了没有。

    我说有。毫不迟疑的答。

    我不知道母亲是如何回绝媒人的，但最终，我没有去相亲。以后的几天，也不再有媒人上门。

    初六，我在粉河河滩上独坐。

    田地里麦苗绿油油的生长着，长势很好。河面上漂着大块的冰，都下午时分了，还有未融的冰，等待下一个夜晚的到来，等待再一次被冰结。

    有两个小孩牵着几只过来，羊儿如久旱逢甘霖般，在麦地里撒欢。

    是一男一女两个十来岁的孩子，男孩略大。他们坐在我的不远处，小女孩问：“哥，为啥咱这条河叫粉河?又没有粉!”

    小男孩答：“咱姥爷不是给咱讲过吗?在很久很以前呢，咱这有一个女的，她庄稼种的很好，馒头也蒸的很好，反正啥都好，就是长的不好。有一年，有一个皇帝来咱们这儿选娘娘，还说如果在哪个村子里的女的能够选为娘娘，那个村子就再也不交公粮了。那个女的知道自己难看选不上，就来到这条河边哭，那时候这河还没名字哩!哭完了就用这河里的水洗脸，呀!你猜咋着?用这水洗过脸之后，那女的变得可好看了!跟你一样好看!到选娘娘的那天，她就被选上啦!就成了皇后啦!这条河就被那个皇帝取了个名，就是现在的粉河啦!”

    “那这条河有多长?”小女孩儿问。

    小男孩两条手臂打开，尽力的向后伸展，比划着：“这么长!”

    小男孩开始揪着小女孩儿的辫子问：“咱姥爷讲的时候你就会睡觉就会睡觉!”

    小女孩嘻嘻叫着：“哥别揪，别打了哥，疼!”

    他们牵着啃麦苗啃到满嘴绿液的羊走了，剩我呆若木鸡的看着他们。这一幕，那些话，何曾相似!!!只是心中早已找不到合适的言语。不懂得如何恰当的去描述此时的心情。

    我逃不开，挣不脱，一辈子，都和你有关。满纸的悲痛凄凉，却写不尽我心中万分之一的沧桑!

    那些我赖以生存的记忆，在此刻，幻化成了一把可以斩断世间万物的问天宝剑，狠狠的刺向我的胸口，再快如闪电般抽出。我还没来得及惊愕，还没来得及捂住伤口，就被喷射而出的鲜血震住。红色的液体四溅开来，在空中翻滚起舞，再落满我的周身，像一只只红色的吸血虫，直入骨髓，腐蚀一切器官。我都还没有机会怜悯自己，就已经灰飞烟灭!

    我跌跌撞撞的跑回家，哭了整整一个夜晚加一个白天。妈妈开始还会劝说，后来也只能陪着落泪。因为我什么都不说，哪怕是父亲发了雷霆大火，我什么都不说。

    我有什么是可以说的呢?勇敢爱了，没得选择，只能勇敢伤!

    一场风花雪月的梦，讲给谁听!

    我想离开。连家里都不想呆。我不要缅怀，也不要悲哀。

    我不想寻死觅活，可我不知道除了死亡，自己还能逃到哪里。但至少不想呆在任何一个熟悉的地方，我要不停的走路，每天都去不同的陌生的地方，不管有没有人会懂得我明媚的忧伤;不管会不会有人对我怜惜的敞开心房;不管那里是不是我想要的天堂。我都想一直在路上，一直在路上，不停留，每天都睡在不同的酒店客房，不放下行囊。没有目标，只要去很远很远的远方。陌生的地方。有山没山无所谓，有水没水也无所谓，什么都无所谓，我不带着自己的思想，每天要把自己弄的很忙。我甚至想得一种病，一种选择性遗忘的病!我要让生活在我的悲怆下，像在显微镜底下，脉胳清晰，淋漓尽致!我不和任何人交往，没有必要;我不和任何人相见，每个人都有各自的位置;不和任何人重逢又别离，虽然别离往往比相聚更加的精彩。我不和任何人擦肩，也不和任何相爱。

    一路向南。因为南边温暖。

落若菲雪

正月末，我向父母告别。

    临走前夜，和妈妈睡在一个被窝。于是那一夜，便不再觉得寒冷。

    原来人和人，只有近近的靠着，才会温暖。说什么距离产生美感!都是假话。我和展翔，如果不是总隔着万水千山，或者不会有此刻的天各一方，肝肠寸断。

    妈妈探询的目光，我知道是什么意思，我只是沉默，一味的沉默着。她亦不再逼问。知女如母，她还有什么不懂的!懂我的伤，我的痛。虽然，她不知道是哪个人给了我这么多的伤和痛。

    我告诉妈妈，开工后我会很忙，不再每周打电话了，你们不用挂念。

    第二天，出发。

    2007年3月11日，到广州。

    广州火车站，川流不息的人群。想起一句话：不到广州的火车站，不知道中国人多。确实如此。我随着人群走向出口右侧的天桥，望上看，全部都是黑压压的头顶，犹如骤雨初来时的乌云，而且是移动的。广州，这个城市，每天都接纳着如此多的人，而今天，我亦是其中之一。只是广州不是我的终点，不是我的目的地，我只是经过它，再去往别处。

    走到天桥上，不再往上走，因为往上，便是汽车站了。我还不知道去往哪里。望着下面的车来车往，望着一拨拨涌上天桥的人海，一片茫然。

    下了天桥，刚好有一辆公交车进站，于是就跳上去。没有目的地。只想倚着车窗看看这座城市。

    这个城市的某个地方，有展翔。

    有几树木棉初开，像火一样的红。没有树叶的衬托，愈发觉得厚重清冷。木棉是极典型的南方花木，亦是英雄之花。记得在中山时，紫马岭的公园里，有两列粗壮的木棉树。曾见过当地的男人用梯子爬上树，去摘盛开的花朵。据说，木棉花晒干后煲汤，是顶好的药膳食材。只是看着那些花儿掉落在地上，再被装进粗糙的袋子里，竟有些不忍。

    一朝盛开，一世结束。

    在不知转了多久之后，竟又回到了原点：火车站。于是下车，再去售票口买车票。去哪里的都行，只要是马上走的。

    于是就登上了N720次列车，这列火车，将把我带到岳阳。

    岳阳不是目的地。我也本就没有目的地。

    车上的人不算少，但因为是卧铺，便也不觉得拥挤。我一句话也不曾说，也无人可说，也不想说，只听别人说。对面男人的太太是个妇人，抱怨了N句没带方便面的丈夫。丈夫却是个模范先生，一直都是好言相对。

    世间的爱情，何止是只有千种。

    背着背包，站在岳阳火车站的广场上，看着对面一个又一个卖小吃的摊子，心里想，是不是每个城市的火车站广场上，都会有卖吃食的摊位?什么情呀爱呀花呀草呀，人活一世，最离不开的，只是吃。只不过这些出售的东西，不再是面的花样。

    我找了个略显干净的位置上坐下，刚下过雨，都是湿漉漉的。要四串麻辣烫。

    虽然告诉老板不放辣椒，但是装在碟子里面的东西，仍然是辣的。是我无福消受的辣。有点遗憾的掏出钱包，才发现零钱没有了。老板：“你吃两块钱的东西给我这么大张，嘛意思呀!是不是故意换钱呀?找不开!”

    我把背包放在腿上，再仔细的翻找。还是只有一个硬币，没有零钞。

    我说我只有一块钱零钱。

    老板怒了：“你吃霸王餐呀?!”

    这时，邻桌一个女孩儿站了起来，竹筒倒豆子般嚷道：“干嘛呀干嘛呀，你看人家像吃霸王餐的吗?人家不给你钱了吗?一百块的难道不是钱吗?信不信我打电话投诉你拒收人民币!我告诉你，今儿这事儿是你没理!不过看你小本经营挺辛苦就算了，不就一块钱嘛，我出了。什么事呀!”

    她从我手心里捏走那一个硬币，再转身给老板。

    她朝我扬了扬下巴，还不忘做个鬼脸。我还没有说谢谢，她便冲进了绵绵细雨中。

    虽然自己的心荒芜的吓人，虽然说不和任何人遇见，不和任何人相逢，相爱。只是，我们无法诠释的那个缘字，劈头盖脸的降临在我的身上。

    总有些人，不期然的和我们相遇。然后在我们的生命中，占有极为重要的位置。

    不曾想，在我离家出走的最初，便遇到了那个对于我，对于展翔来说，都至关重要的人。

    最初的最初，她帮我支付一块饭钱;

    后来的后来，她成全我痴情的爱恋。

    在书报亭买了一本地图。看着上面彩色的小字，看到求索西路，突生欢喜。喜欢它的名字。便坐车去求索西路。

    岳阳的公交系统很成熟，坐车很便宜。只是，车子都很旧，我数了下，到达南湖风景区，它总共熄火了七次。几乎每次遇到红灯都要重新启动。开车的是个女司机。

    数公交车熄火的次数，成了我在岳阳的那段日子，最常做的事情。

    因为我很寂寞。孤单又寂寞。

    孤单的是身体，寂寞的是心。

    而我，不仅孤单，而且寂寞。

落若菲雪

在求索西路南湖附近的酒店里住下。

    便经常在南湖风景区闲逛。坐在广场的台阶上，微闭着眼，让风伴着细雨一同落在我冰冷的脸上。我在长长短短的睫毛上，细数着过往。

    风景区种着很多花，有的开了，有的没开，有的开了又被风吹落，有的半开着被雨淋下。

    那是三月呀!!!

    到处都是离人思念的眼泪。

    所以每天都会下雨，缠缠绵绵，淅淅沥沥，没有停止的日期。无休无止，像是永远也停不下来。天空阴沉沉、雾蒙蒙的，感觉云层就像在自己的头顶，一伸手就能够触到那淡淡的烟雾。身上衣物总是似干非干，酒店客房里的被子也像是被湿气浸袭，用手摸着的感觉还好，但一和身体接触就觉得有种潮潮的感觉。

    每天都在飘雨。

    或者，当天下所有的有情人都成了眷属，当所有分飞的劳燕再次相聚，当所有的破镜终于重圆，当所有的鸳侣不再离散，当这个世间没有伤悲，所有的人都不会流泪，老天才不会下雨。

    因为下雨，是上天怜悯世人而流的泪滴，天在哭泣。

    可是，终也不会有那样一天。或者，当科学发达到某个地步，可以改变人体的基因，把组织里那种会觉得哀伤难过的神经，剔除掉。然后人，都只会笑了。

    如果真的有这样一个人，他的眼睛里没有泪水，他的眼睛不会流泪，那么，他的灵魂里，也永远不会有彩虹。

    相信不相信?

    我在漫天大雨中跑到岳阳楼上，望着烟波浩渺的洞庭。发呆，发呆。发呆。

    因是雨天，游人极少。也因为那时，岳阳楼正在修整，东拼西凑的脚手脚，在偌大的园区内，随处可见。

    身后有人说，花46块钱看这堆破烂可真不划算。

    我对着小乔的墓地自语。我不需要倾听，我只是有了倾诉的欲望。美丽的小乔，美丽的死去，却仍然能够美丽的对着我笑，对着所有人，微笑。一个人死了，只是这世界，仍然活着。

    古书上说周公和小乔感情极好，于是我便更加难以想象，在周瑜死去的那些年，她以怎样的方式活着。她活的好不好。

    她的墓地周围，有大片的斑竹。

    斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。

    楚客欲听瑶瑟怨，潇湘深夜月明时。

    斑竹，那本就是因为眼泪才有的东西呵!

    在一方长廊处，有许多名人挥毫写下的那首著名的《岳阳楼记》。细心看字与字的间隙处，竟有前人用细细的尖刀，刻下谁谁永远爱谁谁的誓言。

    那该是多么温情的一幕：男孩左手女友的肩，女孩子温柔的靠着自己的情人，男孩的右手，写下关于永恒关于爱情的承诺。

    不忍再看。在码头扯下一片大叶子做伞顶风冒雨的去拜鲁肃的墓。到了后才发现破败的牌坊上挂出了“内部维修，暂不开放”的告示。这告示一定挂了相当长的一段时间，因为用于充当门板的木板已被前人拆去若干，松松垮垮的勉强支撑着不倒下来。于是，我对着告示微笑，从容的从侧门的缝隙中钻了进去。

    初春的雨，宛若茫茫白雾，弥漫在空气中。阻挡了人的脚步，我闲荡在整个墓区。看立于一九八三年十月十日的墓室铭文;看肢体分离、身首异处的西阁古代士兵像;看门窗皆不见的东厢旧居;终于看见了那株桃花，让人震憾的生命的力量，生命的美，在鲁萧墓的墨青密林里，在春寒料峭、冻杀年少的凄凄风雨中，鲜艳的怒放。只此一株，再无其它。

    “嗨!帮我拍张相呗!”

    我抬头，看着站在墓地最高处那座方亭里的女子，似曾相识。

    她跳跃着下来，走到我的面前，噘着嘴巴，生气的说：“不认识啦!你还欠我一块钱呢!”

    原来是她。

    我冲着她浅浅一笑。接过她手中的相机，她欢快的向上跳几个台阶，并且嘱咐：“要照我的右脸哦，我左眼没右眼大。”

    我说好，她便摆出好看的姿势，对着我作出甜美可人的样子。

    她接过相机翻看，满意的说：“还不错。真没想到，又遇到你。你不是这里人吧?!”

    我说不是。

    “那你来这里干嘛，风大雨大天寒地冻的，你别告诉我你是旅游的，因为我也是旅游的，哇哈哈哈。”

    我有些目瞪口呆，因为这样放肆无所顾忌大笑的人，我第一次遇到这要的人，而且，是女的。

    “你叫什么名字?”她再问。

    我嗫嚅着说：“我姓夏。”

    她却摆摆手，做出“不说没关系”的手势。

    “我叫夏翎翙。”因为她的无所谓，反倒让我撤退了重重的戒心。

    “机灵聪慧?”

    “不是。”我拣起一根树枝，在地上画出自己的名字。

    她边看边点评：“奇怪的字。”

    “你呢?”我问，再加上一句：“我总要知道恩人的名字嘛!”

    她快乐的笑说：“我呢，姓白，白颜色的白。因为我爹姓白，所以我也姓白。我爹姓白，是因为我爷爷姓白。呃，那啥，话多了点。我叫白蓝缎，你别用这种目光看着我，我自己都挺纠结的。话说我家从祖上就开始卖布，所以呢，我们家四姐妹的名字，都和布扯上关系啦!全在绫罗绸缎四个字上下功夫。大姐红绫，二姐绿罗，三姐青绸，我叫蓝缎。我最小，所以有幸得一别名小缎。不过呢，更多的时候我被人叫做白小四儿。嘿嘿嘿嘿，有意思吧，呃，那啥，话多了点，别见怪噻……”

璎珞

真难得我看到这里了

cinderella

网评是这样的:
世上少见的最纯粹的爱情
令每一个懂爱的人潸然泪下的生死绝恋
这些年最值得珍藏的一本纯爱纪念书
一个妙笔生花的女子，和泪写就的生命恋歌
被誉为天涯最干净的帖子，最美的一篇文字
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