主题：[胭笑脂魂 ]网络空间。

西门吹雪

2009-2-15 09:54


情人节是一堆人一起过的，吃的海鲜花了800多，男人们似乎都喝多了，剩下俩女人清醒的很。小爷们都说找个地方玩游戏或者去打牌，小娘们说唱歌去，找谁唱歌去？除去老公这样的节日找谁似乎都有那么一点点子暧昧，可是暧昧一点又有什么不对？哈哈，小娘们于是找了她的同学，一个济南来的独身男人，一个小时的唱歌时间就在他俩人的鬼哭狼嚎中度过了，有点无聊。之后小娘们又说一个大好节日就这么浪费很是不值得，要不去HH？好的，HH就HH，我说这日子挺敏感的，都结婚滴俩大老娘们了H会不会影响不好？小娘们说那咋了，结了婚还不让H了么？啥道理？好，豁出去了，不带老爷们过俩娘们滴情人节边，哈哈，其实骨子里俺是很传统的一人，做很多事情之前总会不自觉的就考虑影响，毕竟生活的圈子有制约感，其实这未免不是件好事，有些事情可以开玩笑，但不能成为事实，有些事情可以尝试但不能留恋。原则也许在生活中是很重要的吧，呵呵。一直以来我是一个网络跟现实中截然相反的人，为什么？因为网络没有人可以看透你，相对安全些吧，这是我这样想的，谁知道呢。前天，很多年以前的朋友遇到了，说我们去吃饭吧，我说不可以，为什么？怎么这么多年了依然不肯请我或者受我请？我说我没有跟男人吃饭的习惯，除了他。也许网络之中我总在刻意的让自己放松，让自己尽量洒脱，会说很多暧昧的话，会表现的一切无所谓的样子，可刚才说了，因为这是网络，因为现实中不可能有任何瓜葛，才觉得放松的没有约束。其实生活有时候或许就该有点颜色吧，比如你遇到了一个觉得可以信赖的朋友或者一个从心底乐意接近的人，于是就什么话都乐意说，可现实中呢，也许你是一个见了异性就不自觉就会寡言的女人，我就这样，有时候觉得很奇怪，所以很多事情很珍惜。或许这看似有点暧昧，可SS说过，能把暧昧掌握到一个合适的火候，没有什么不可以，也绝对不会伤害彼此。都是成年人了，呵呵，善意的玩笑有尺度的聊天内容彼此信赖的一份友情或许真的存在吧，不知道这属不属暧昧的范畴。H的时候遇到了同事也遇到了网络中的朋友，0543的大老板通过朋友要跟我认识，当跟我碰杯的时候我很礼貌的喝了一口绿茶，似乎不怎么礼貌，不过不喜欢的人跟事情就是这样，我认为没有必要的事情总是那么冷淡，也许是出于女人得敏感，也是出于自我保护意识过重的原因吧。LL让我帮她请假她要跟那个她喜欢的男人在外过夜，我知道她喜欢的无法自拔，于是第一次帮她撒了慌跟她的妈妈。舞台上有个唱歌很不错的男人，演出结束后走下舞台坐到我们旁边，很礼貌的跟我们碰杯，依然是我喜欢的绿茶，酒真的不能再喝了，一看就郁闷一看就想吐，CC说我喝多了话太多，真的么？我一直属于现实中话不多的人，可在他看来我肯定是一个喋喋不休的人吧，呵呵，或许是因为脾气相投或者因为一直感觉有种似曾相识的感觉。手机就放在吧台，刚刚跟朋友聊了会，唱歌的男人把手机拿过去拨了一个号码，立马就笑了，走到我跟前说很遗憾手机没电了，心里就暗暗暗发笑，这么老土的方式连手机都不帮你，我什么都没说，笑了笑。将近1点的时候俩娘们准备回去接上在玩游戏的老公，途中我尝试手机再次开机，还有一点点点，微弱的光照的车里很温暖，一条短信：宝宝节日快乐，喝的有点多今晚没能陪你在一起好好跟朋友玩，自己注意安全，HH会永远爱你，真的很爱很爱。情人节次日的凌晨，外面很冷，心里却很暖，短信来自老公。

西门吹雪

2009-2-17 10:48

混混沌沌又是一天，每天早上都会准时起床，安排所有应该安排的一切，还算有条不紊。本以为不喜欢的冬季已经过去了，这两天又跟范了邪劲一样冷滴让人烦躁。喜欢开快车，都说女的最好文雅一些，可养成的习惯真的很难一时就改掉，比如比如坏毛病太多太多了，哈哈。所以每天早上就给自己10分钟的时间，八点20准时出门，10分钟飞驰在黄河十五路上，路上心情不好的时候就哐哐的听迪曲，心情好的时候就会来点温柔的情歌，一直以来总感觉自己是一个极度分化的人，骨子里两面性太强也许并不是一件什么好事吧，因为这样的性格没人能够真正了解你，可想想，似乎也用不着那么多人来了解你，对不。早上路过一地儿看到一光秃秃的树枝，瞬间就有了想去拍照片的冲动，记得夏天特别喜欢看各种各样的树影，于是就特别喜欢渤海8路，那的树到了夏天就让人快乐，很小的时候幼儿园就在那附近，虽然有太多不快乐的回忆，却对那的树情有独钟。

  很多时候总觉得可以用照相机或者是文字记录一些感觉，让本来没有生命的东西显得有些颜色，尽管技术烂的可以，却有种自己欣赏偷着乐的爽快。

   睡觉，睡觉，好久没有痛痛快快的睡一大觉了，总是在做梦，总是无法踏实。也许跟最近工作压力太大有关系。HH知道我一项喜欢隐藏情绪，是一个不太喜欢说正事的人，所谓的不喜欢说正事是觉得没有必要，仔细分析自己这点，觉得老天爷肯定将我投错了胎，很多压力不想说出来，因为很多事情是别人帮不了你的，倒不如让自己去想办法解决。似乎所有的男的都喜欢这样吧，所以我该是个爷们，呵呵。其实我挺感激他，知道我象一个孩子，总在默默的呵护，每天早晚会给我准备一勺加蜂蜜的白醋，说对皮肤好，最近又研究出什么去黑眼圈的方子，牛奶加白醋按摩热敷，这一切的一切似乎都在玩笑跟强迫中进行，可我知道他是用一种细微的方式表达他的关心。

  刚才说到睡觉，整整一个下午似睡非睡，这样的感觉真TM的不爽，梦见自己跟鸟儿似的在天上跟人斗法，想飞却飞不高，总是速度比对方慢半拍，气的没法了便赌气不稀飞了，竟然很爷们滴拔了翅膀，就见慢悠悠滴从天上飘了下来，跟树叶一样，KKK。

  日复一日的重复不得不做的工作，有时候觉得嘴巴跟让502胶水给粘住一样，那叫个懒啊，有时候真想来点动力，可说实在的，真的有点疲沓了，疲沓的有时候觉得就这么一辈子？以我的性格肯定会郁闷致死。也曾经跟家人商量自己做个什么小老板，做点喜欢的事情，比如开个花店，比如开个带咖啡的图书室，很安静很温暖的晒太阳就那么庸慵懒懒的窝在摇椅中，可似乎一切都是幻想，跟科幻片没啥两样，大家都反对我过这样的日子，始终认为象我这样的性格就该定个死框框好好的约束约束，可我总觉得没有人了解我，就算最亲近的家人都只看到了我浮躁甚至不安稳的一面，可自己却知道内心深处，我要的其实不过就是一种踏实，安然，悄无声息的生活，就象我要窝在摇椅里过一辈子的幻想。

  最终我是要过上这样的日子的，窝在阳光底下，闻花香咖啡的味道。

  2月16的夜，很疯狂。

西门吹雪

2009-2-18 13:29

烦躁，很烦躁，极为烦躁，什么都不想干，什么都干不下去，一早来到办公室就TM的来了压力了，这两天被这些事烦躁的坐立不安，这还是我么？靠，快崩溃了。

  最近有点过，什么都是有点过，一直以来自己的生活一直有很大的限度，而自己也总在默默的按照这个轨迹行进着，说真的，有点玩的过了，似乎离当年的迷乱越来越近，有点近似疯狂。LL问我，她说当年你肯定抽烟吧，瞬间楞了一下，不知道该怎么回答她。是的，当年，呵呵，当年不堪回首，现在我很好啊，再说谁没有过年轻？轻描淡写的就这么一带而过。她接着又说，你跟我一样，是喜欢夜场的人，说完就哈哈大笑，我说是么，然后我就在想，我是喜欢夜场H的感觉，还是喜欢夜场的时候来释放心里的压力？灯光迷离，所有的情绪融入音乐？说不清楚，也许有点混淆，也许有点掺杂，也许骨子里的自己就有这样疯狂的一面。
  
   最近，是的，就是最近，压力越来越大，一切都因为这破工作。前所未有的茫然，觉得做的一点意义跟价值都没有。每天只有看到NN天真可爱的笑容时才会忘了这些烦恼。中午没有回家，在办公室吃的，几个女人在这狂发牢骚，心情多少有点缓解，啃了一个汉堡，喝的可乐，HH打来电话问我睡觉没有，答曰：睡个P啊，烦啥。于是接到安慰，晚上陪我出去散步，好好的说道说道，什么事都别往心里去，当下心里觉得很受用，亲爱的HH，天真可爱的HH啊，那么大一男人却总在关怀着我。想着想着就笑了，几个小丫头片子就阴阳怪气的开玩笑，都这么大年纪了还这么腻歪，HOHO羡慕啊。截止目前，好像这是今天第一次脸上挂了笑。

   继续。

  在听歌，无比伤感的音乐，这样的音乐总会让人有写东西的冲动，冲动下的文字才觉得象自己写的，想说什么就说什么。唉，现在，还是想卷人啊，卷，疯狂的卷，可是卷谁都不行，你得顾及你个人的形象，你得顾及被卷人的心情，你得顾及卷完之后怎么挽回局面，你得顾及卷完之后怎么回到风平浪静，于是就真的卷不出来，于是就把所有的情绪收起，搁在心里别人看不到的地方，TND很憋屈的难受，于是就想找个地方大喊一场，声嘶力竭，破了嗓子破了形象的无所顾忌。

  可一切只能是想象，压力得承受，日子得继续，音乐换成了《广岛之恋》，于是同事小姑娘就喊不要听这个，她们说很邪，凡是男友送给你过石头记饰品的，俩人最后肯定以分手告终，俩人合唱过这首《广岛之恋》滴也绝对会以分手告终，KK，真假啊，想想似乎跟好几个男人合唱过这首歌，不会这么恐怖吧，怎么身边总会充斥着这样的事情。有时候自己就觉得自己很诡异了，记得先前有夜里洗头发的习惯，有次夜里起来鬼使神差的去了洗手间，镜子里的自己披头散发，当时就被自己吓倒了，晕沉沉的好几天反不过劲来，从那以后再也不夜里洗头，也就有了夜里扎着头发入梦的习惯。

   特别钟情这些邪乎的说法，因为自己是一个宁可信其有不可信其无的女人，也许出于内心有太多的不安全感，所以总去不自觉的追求可以让自己踏实的感觉，听上去有些可笑，每每按照说法做完了，心里就会踏实一些。MM常说事情的变化总是我们每一个人都不能预计的，能抓住当前比什么都重要，鬼知道下去十年二十年又会是一个什么样子，没人可以预料那么久远的事情，所以就时常在想这世界上有水晶球就好了，可以把一切不好的事情都提早解决掉。K，人难道都这么贪婪？想的是有点过啊。

   莫文蔚的歌是我一直都喜欢的，就因为那份淡淡的慵懒和随意。曾经听着写了太多太多不快乐的文字，写完了就好了，没过几天就恢复了。心情不好的时候，人么人样的行走在众人面前真是他娘的很不痛快的一件事，于是给了自己一天不精致的机会，因为这样的蓬头垢面，所有的人就都知道了你的郁闷，知道了不该去在你烦恼的时候戳记你，知道该在这样的时刻给你最合适的宽慰。

    以前

   一直以为自己是一个不需要安慰的人，一直以为没什么可以难倒自己，一直以为自己只能是别人最好的良药，一直以为自己才是自己的创可贴，一直以为的事太多太多了

   而原来

谁都需要安慰，谁都不可能是谁的良药

西门吹雪

2009-2-19 13:15


有所好转。

  一切，心情，工作，乃至其他。

   昨天回家的时候已经天黑，郁闷的时候总是喜欢一个人呆着，可HH却总是怕一个人的时候我会更低落，于是不给我这样的机会，依稀记得爱的起初不能肯定自己的情感，迷茫的甚至恐惧的情绪每天充斥着，于是就可笑的为自己的逃离做一切的准备，打了充足的行李，迷恋颜色的内衣，泡着隐形眼镜的药水，甚至连自己喜欢的那双鞋子都带上，只想去做一个短暂的旅行，呼吸陌生城市空气，遭遇该有的冷漠或者不该有的热情，之后来选择我的爱情。

  可我没离开，确切的说是无法离开，就那样被强迫的留下，强迫的经营我的爱情，没有想到的是我的爱情却在一切似乎是强迫的字眼下开出了丰硕的果实，实际上，这样的果实是可以让人充饥解渴让人有所安慰的。

  我感激当年的强迫，感激这样的强迫下其实的一种陪伴，一种关怀。

  继续昨天

  肥牛是那么的可口，对于一天几乎没有食欲的自己来说，真的是一顿美餐。银座的人很少，遇到一个美丽的同事，为了掩饰自己落寞的情绪，随口扯了小小的幌子，没鞋穿了，买鞋。HH旁白：哈哈，是没有春天新款的鞋子了，来买新款。这家伙总是这样，强迫你不得不笑强迫你不得不在他的感染下，就轻松了。我说果真给买？旁白：果真，只要你心情能好起来。

  一直这样，在自己心情不好的情形下，他比我的心情显得更不好，说了多少安慰的话，自己已经不记得了，只知道他在不停的为我加油给我鼓励。甚至连我赌气不稀上这班之后的路都给我想好了，可我清楚，自己的工作不是可以说不做就不做的，已经过了可以肆意妄为的年龄，责任心是这个阶段必须学会的，什么都不可以轻易就把放弃说出口。

  一直超级挑剔的自己，鞋子没买成却花了远远能买十几双鞋子的价钱，买到一款设计别致的金镯子，对于饰品自己并不是特别的青睐，他却总喜欢买来送我，认为这样的礼物又有意义又可以保值，每每此时，我就拿金牛座的男人那点要命的特点来针对他。左手的两个戒指承载了两个重要的纪念日，右手的戒指写满步入爱情的誓言，右手腕上的金链沉淀着生日的祝福，现在，左手腕上又有了故事，心情极度不好的返还礼物。

  我知道他是在用这样的方式来让我明白，一切都不重要，我的心情能好起来才是他愿意用一切去换的。尽管这个男人有着金牛男人拜金的思想，却同样有着想让自己深爱的人安逸的责任心。人或许没有十全十美的，却总会用他独特的方式来成全他的完美程度。

  现在我坐在办公室的角落，很安静的听歌，一首叫《相遇》的曲子。

  推掉了一切邀请，关于饭局的，关于娱乐的，关于一切只属于好心情才乐意去做的事情。

  每次早上推开衣橱，总是感叹自己的单一，满眼的黑白灰，没有一件跳跃的颜色能涌入眼底，不敢尝试，习惯了这些穿起来很安全颜色，尽管低沉却可以很好的遮掩你的缺陷，内敛不张扬。MM来家里挑我不穿的衣服，总是满腹牢骚，不知道你小子怎么想的，快成老巫婆了。很多东西都是买回来就搁置在那，慢慢就变成了古董，只为当时一时的快感，来于购物的快乐。可我知道，你的身材再好你的气质再佳，都不是什么都可以往身上放的，颜色会把你的伤感夸大，样式只会把你的掩饰暴露。开心的时候也总会暗暗发誓，这个季节，要扔掉所有沉闷的色彩，清新，要让自己变的亮丽，可春夏秋冬轮回过来轮回过去，不知道这样的暗暗有过多少次，始终，却是原来的习惯。

   就这个夏吧，下定决心给自己一次彻底的尝试，在这个春天到来的时刻仍掉一些灰色的记忆，让自己重新，艳丽一些。

西门吹雪

2009-2-22 10:33

周末应该是轻松的，看了YTF的歌友会，昨天晚上19年没有见面的小学同学电话来喊凑凑，晕倒。
  于是8点来钟去了张客家，也不知道这群爷们娘们怎么选了这么个鬼地方，带着MM去的，想当年自己是班里的班长，学校的大队长三道杠，于是一家人纷纷起哄，官儿就是难请啊，KKK，不说不恼，不就是酒满，老同学们谁不知道俺当年啥性格，哈哈，喝边，咕咚咕咚一会会估计两瓶子就下去了，再也不能喝白滴了，太TND难受，十几个人叽叽喳喳，老同位在市委宣传部，一个劲的在那开玩笑，一个劲的光跟俺闹，于是咕咚咕咚又是几杯下去，觉滴不能再喝，头有点小晕，借口走吧，一家人都喊重色轻友，K。

  跟MM就走了，这群爷们娘们估计喝到很晚。后来又去看节目，把看演唱会剩下的啤酒统统送歌手了，不能再喝了不送就瞎里，还不如及她们喝。

  期间发现手机欠费了，打也打不出去，接也接不进来，学迈克的那小子跑到舞池又来要我号码，答曰：又木电了，很扫兴的走掉，估计很没面子以为俺骗人，哈。

  现在在工作，起草计划书，下午陪NN玩,估计是很忙的一天，周末白天不用值班了，今后上，明后晌要值班。

西门吹雪

2009-2-23 11:12

2月 23日

  周末两天有三分之二的时间白天窝在家里，懒觉，洗衣服，研究美食，打扫卫生，陪小宝玩。

  一到周末，就觉得自己应该融进阳光沾染上洗衣粉干净的味道，周六的夜晚总是很疯狂的给自己放晚假，回到家里，惯例，张开嘴闻闻有没有酒精的味道，一直不喜欢这玩意儿，除非破不得己，HH说GP,你还能破不得己？！你要不愿意的事，估计刀架在脖子上你这娘们也头都不低，光给自己找些冠冕堂皇的借口。

  也是，哈哈。

  什么事情都是这样，你都可以找出借口，外人看来你不可以或者不应该干的事，你干了，就只能说明其实在心底你并不是那么介意跟排斥的，不然能做？除非脑子进水了。

  没有原则的日子似乎过去了N多年，也总在聊天的时候说往事不堪回首。用不堪回首来给年轻的肆意妄为做合理的解释跟推脱。年轻年轻，年轻惹了多少荒唐的事情，呵呵，幸亏自己是一个健忘的人，一个自己嘴里没心没肺的人，一个过去就可以很潇洒的忘掉的人，一个尽管心里会有微微在意却总在时刻表达随意大度的人。

   这样的人注定年轻的岁月是累人的，这样的人注定经历过一段坑洼不平的路后会变得捉摸不定。这样的人其实骨子里很认真，却总习惯用不在意掩饰自己那点不安全感。

  周末总是弄的自己一身烟气，尽管再也不碰这东西，却很习惯这样的味道，甚至会不自觉的对抽烟动作有莫名的亲切感，一个陌生人坐在面前，也会根据他抽烟的姿势，来揣摩他的一切。也许我是极度敏感的人吧。

  HH说以后不可以喝酒，不可以碰不该碰的东西，就在前天晚上。

SS给我推荐了一首歌，《如果爱能够早些说出来》，不难听，最近一直在找可以触动自己的调子，却始终没有一首能够打动自己。一直以来喜欢张震岳的《思念是一种病》，会莫名其妙的感动，会莫名其妙的觉得象在说自己以前的日子，而且会静静的想该想的人。

  中午了，时间过的真快，下午在家，也有可能去博兴一趟，晚上值班，连续两天的值班，有点小崩溃，呵呵

西门吹雪

2009-2-24 23:50

一早起来就发现天阴沉沉的，洗脸化妆扎辫子穿衣服。

急匆匆带上电脑和HH出门，昨天晚上就请了假，今天要来阳信给爸爸的公司处理几项业务。前几天就开始了，给自己定了严格的减肥计划，早上喝一杯豆浆一片面包，中午一定要吃美味，晚上只喝一碗粥。

  HH说我肯定坚持不下来，本来说好了要跟JJ一起去针灸减肥的，可她们不收我，说我这样的体形根本用不着减，可自己只想减两个部位，所以说只有在家自己折腾了。

  今早上没喝豆浆，来不及榨了。HH提议出门去吃帝王大骨头，晕，大早上，我说我瘦身之中严禁油腻，他说我吃你看着总可以吧，明摆着就是诱惑人啊，C，吃一顿就吃一顿，要了一大份，啃完就来了，玩了一路的电脑，本想看些资料做几套题，可啊，我是喜欢学习的人满？这么冷滴天还是让自己痛快点比较爽，不学了，浏览网页了一路。

遭到严重滴鄙视，HH说我要能考上不用等到年底，利马给换车，K，摆我！

我也知道考不上的可能性居多，除非一家人都变傻瓜了，我才有点点可能性，而且还得是瞎猫碰上死老鼠那种情况，哈哈，其实我也没什么可发愁的，过几年自己上着班再做点小生意当个小老板什么滴，挺带劲。说真的，真晓得自己不是喜欢按部就班的人，木法，谁让一家人都报以巨大的希望呢，考吧，反正没啥坏处。

Z从威海带来一条烟这边没有卖的，据说40元一盒，焦油量很少倍儿适合女人抽，就拿了几盒放手提包了，答应某些同志再也不碰这玩意儿，于是照了几张照片当作留念，哈哈。

Z说，你小子抽烟是不难看啊，下辈子还是做爷们吧，昂。

俺可不，做了爷们会有很多爷们伤心死滴哈哈。

天真阴沉，已经把事情交代完了，HH去处理其他事情，坐在车里开着暖风，上着小网，真TNN滴爽。下午准备再去博兴一趟，昨天还有些事没处理完。

请了一天的假，权当给自己放松了，最近压力挺大，还好，最近几天有点缓和了。

昨从博兴回来跟H去了银座，买了双TAta的鞋，得有7公分，不知道怎么了，最近一年来一直钟情于很高的鞋子。


   晚上了，接着白天说。《呼吸爱》很轻松的快乐，真不难听来，最近也有学几首新歌的打算。刚才跟HH还有小可爱去了渤海国际，有个卖藏饰的小摊位，耳环很喜欢，太多没挑出来，决定明天晚上再去买。7个耳洞只剩4个还可以戴，耳骨上的几乎都已经长死了，只记得在北京上学的那几年，也不知道受了哪门子蛊惑，本来就有了3个，觉得不够过瘾，又同时打了4个，晕啥，那叫个痛苦啊，晚上睡觉左右不敢侧身，NND就只能朝上躺着，后来记得只戴过几次，就不稀戴了，很另滴说。

   确实冷，渤海国际空旷的场地让冷边的更透彻。夏天几乎每天都在那呆着，有时候跳跳健身操，一身大汗，却总有种惬意的感觉。夏，快来到吧，不知道为什么就喜欢夏天。也许夏天里发生的故事比较多吧，哈哈。

西门吹雪

2009-2-26 10:47

Q从东北老家回来了，晚上跟HH喊他吃饭，一直觉得Q人不错，这么多年来一直一个人在滨州呆着，很不容易。总觉得他是一个很懂事的孩子，前阵子跟谈了N多年的女朋友分手后，一直沮丧着，于是在跟朋友聊天的时候会时常问到，女人跟男人，究竟哪个更绝情？

  总是有人告诉我，女人多一点吧。

可我总会说男人总是花心多一点，才导致女人会如此之狠心，就那么舍弃了，或许这样的舍弃，是忍耐过后太多的无奈所致。

  而Q不一样，一个对感情很认真的男人，分手的原因也简单的不能再简单，在外地上学的女朋友回来之后就提出了分手，其实仔细想想无非就是几种很老调儿的可能，移情别恋？大学生了觉得不般配了？

  我说人怎么可以这样？我说小女孩不该这样就放弃多年的感情。

  HH：你以为人人都跟你一样傻？为了感情什么都可以去舍得？

于是在写这些文字的时候找出这首《舍不得》。

并不是什么都可以舍得，也会死死不愿意放手，也会顾及多年的感情，女人是细腻的动物，泪腺很发达，却在伤心至极过后变的无比心狠。

  可谁会知道在决定放手时，你曾经被泪水淹死过？

  一直当Q是亲弟弟，不知道为什么，就想他在滨州可以有自己幸福的生活。我说一个人在外面，不可以做坏事，尽管我清楚他所玩的朋友一个个都不是所谓的好孩子，可却还是这样的叮嘱，仗不可以打，粉不可以K，真出了事，我跟你哥哥真的不稀管你。话很狠，其实他该清楚这是真的为他好。庆幸，一直以来，Q都很乖的生活着。

  我一直不排斥所谓的坏孩子，妈妈曾经是全国优秀老师一校之长，记得她在的时候，每年过年都有学生去我家给她磕头，后来她跟我讲述了一段一段她跟他们之间的故事，于是我便更加懂得尊重，更加懂得将心比心，更加懂得理解信任的重要。所以我说，Q做人得仗义，心胸得坦荡，要做就做个纯爷们，而Q也常常开玩笑说，姐，假若你是男的，一定是个好老大，哈哈。

  MM跟她老公陪着去吃的，途中来了Q的朋友，我们就撤了。

  逛街途中聊天，内容很丰富，潮流前线中有一小店，进入其中见三人在游戏，突然发现其中一“胖女人”，长发戴眼镜，而且还烫了迪克牛仔的发型，K,一说话竟是爷们！因为是突然发现的，觉得太TMD夸张了，实在忍不住便笑出了声，起初还以为是个白白的胖阿姨呢，晕啥，MM也发现了，于是俩人笑的前仰后合实在不行了，就赶紧出来，一路笑谈，很有意思。

  之后去了网吧，在群里认识了很多新面孔，很牛B的一群人，超级搞笑，还纳了一房小妾，HOHO。

继续听《舍不得》，呵呵，这首歌会让人哭么？也许会哭的人都是因次有故事的吧。

西门吹雪

2009-2-27 10:28


周五，最喜欢的一天，因为紧挨着周末，尽管上班但心情不一样。

在学歌，M说要我在他生日之前学会一首歌送机他。木找出什么合适的歌，怎么现在学首歌这么难？怎么那么难把握旋律？几年前，几乎听几遍就可以唱出来，总觉得为了某件事某个人学歌是非常有意义的一件事，可现在，似乎再也没有那样的冲动。

N多年前，会为了打动某个人一夜之间学会N首他喜欢的，结果可想而知，一口气唱到彻底感动为止，M说我太TMD可恶，这样的女人太可怕了。现在想想真不知道当时怎么那么执着，是不是得不到的总是最好的，是不是所有的人都在得不到之前有恨恨的那口气然后为此去赌注？

   现在才晓得

   人是不可以赌气的，赌气是需要代价的

   也是从那以后才决定的

   再也不玩玩不起的游戏


   也不知道M喜欢什么歌，现在再来学歌，已经不再为打动某个人，只是表达自己的一种状态而已，经常会觉得自己很容易被一种声音感动，也总在听别人唱歌的时候来产生对他的印象，一首歌真的可以让自己对陌生的朋友好感陡增。
   大家都在帮我选歌，最后敲定还是学王菲吧，不难听，也是比较喜欢的一位歌手，就这么定了。
   
  中午LL说请大家吃火锅鸭去，印染厂那边有家很不错，去吃了几次。吃完回家下午休息晚上值班。

西门吹雪

2009-2-28 10:21

二月的最后一天，很晴朗，因为晴朗所以觉得舒坦。

因为有会议，一大早就来到办公室，咖啡泡在橙色的透明杯子里，很暖，看上去就有欲望。整个楼只有这个办公室是落地大窗，站在这儿，可以看到远处的风景，不过最美的还是夜里，灯火闪烁，让人瞬间感叹跟夜交融的纯粹。

有人问我有没有想过改变一下自己，我很敏感的问，改变什么？性格估计是改变不了了，至今为止也没想过去整个容什么的，能改的估计只有发型了，哈哈。MM说走吧，把头发剪掉，弄个有点卷卷的沙宣，绝对很时尚。其实也想过，只是舍不得，最近几年一直走保守路线，生怕一弄短了一时半会长不出来，急躁。

我说你先弄吧，好看我再弄，咱俩扮演成熟滴TWINS.

有时候笑话很冷，MM却总因为我的话笑滴前仰后合。其实一直算不上幽默的人，很熟的朋友却总觉得有我在的场合会更加热闹些，仅仅是在心情好的时候，我话会格外赶趟儿，就象网络中。

第二杯咖啡，有人说早上喝咖啡的女人会越来越美丽。

于是习惯了早上，咖啡。

昨夜GS的美女不少，唱歌的是一个儿很矮的丫头，模样有点象童年的金铭，很卡哇伊。最吸引人的是身材，于是就跟M说不行，抓紧减肥吧，夏天到了，真的觉得有好几年的时间没怎么穿吊带了，记得N年前，总是喜欢吊带，凉快还可以秀身材，很拽滴感觉，可最近几年真滴没怎么有自信了，也许对自己太苛刻了点，很在意暴露自己身材的缺陷，所以没怎么敢尝试，MM问针灸很疼吧，我说应该不怎么太痛，15天可以掉7.8斤，痛点算啥？值了。接着我说，很多年前，我还有个网名来，叫玲珑曲线。MM鄙视道：酸，至于么，总是在让人想入非非，做人不地道啊。


  下午准备带小宝儿逛街去，在淘宝看到很漂亮滴亲子装，打算买来一人一件多酷，不喜欢白色，似乎小宝儿也受我感染，我就觉得她穿黑色很漂亮，所以很多衣服都是这颜色，PP说那么一丁点小屁孩儿，整滴见天跟小大人一样，我就哈哈笑，PP，你不觉得她很卡哇伊？PP问啥叫卡哇伊，我就很耐心滴告诉她，卡哇伊就是很可爱的意思，现在流行这么说。一直以来跟PP关系特别好，自从MM走了以后，更觉得她是自己的MM。昨天晚上上班前，买了九阳滴豆浆机给她送过去，教她怎么用，老太太很开心，看到她就想到我M，总觉得对她好是应该的，MM在天堂看到也会觉得欣慰。

一会要开会了，不能再喝咖啡了，会跑washroom 滴。

西门吹雪

2009-3-5 10:51

昨天没有写东西，忙，一直在忙。

中午跟同事在七路的干锅鸭头吃的，很香很好吃，HH和爸爸去外地签合同了，所幸中午就不回家了，过完嘴瘾又在渤海国际买了几双PP的丝袜。

天暖和多了，心情真的会因此变的好很多。
没什么可写的今天，这两天无比之忙，很多策划要搞，很多东西要写，很多很多事情搞的头有点小大，幸好，多少理出了点头绪，比前阵子好很多。

写政审资料，扒拉出N年前的几张短发照片，呵呵，觉得挺可爱的，粉嫩粉嫩滴衣服穿在身上有点搞笑滴说。
真不记得是什么时候开始喜欢深色了，女人恐怕是最容易受周遭环境的影响的吧，会因为一些细节而敏感着，由此变得开心或者伤感。

或许颜色真的可能影响一个人的心情，在办公室恨恨的发誓，这个春天一定换换风格，不知道能不能做到，一直只由着自己的性子跟着感觉走，这个春天还是个未知数。
星座运势说还不错，希望是真的挺好。

西门吹雪

2009-3-5 11:21

好像有两天没来这了，继续说说写写。

没原来那么不喜欢阴天了，反而觉得这样有点阴沉沉的感觉很惬意，天不好的时候是很适合一个人想事情的，可朋友说，女人是事情越想越复杂的动物，为什么有歌手唱美丽笨女人呢，就是要告诉你们这些还算有点紫色的小娘子别事事都那么认真，假若女人漂亮且聪明，那绝对是男人的一大悲哀。

短路3秒。
不知道是该赞同还是该否定，或许说这话的人有他自己的道理吧。

于是在想，美丽的女人难道真的应该傻一点？对什么都别看的太明白？就算心里明白，也要表现的弱智一点点？很多时候就算看的明白，说与不说也在仅仅的一念之间，而这样的一念，其实在女人的心里已经衡量了一阵子了，不是么?

可男人不这么看。他们永远都看不到女人的另一面。

11点11，不错的时间，SS说中午凑凑吧，马上就要走了，之前的告别宴。
总会对很多事情不自觉的产生情感，一种习惯在我来说，是很难更改的。SS说要走，突然的，伤感就来了，似乎天下没有不散的宴席，有的是永远的有的是暂时的，希望这次仅仅是暂时的吧。

不写了，也不知道自己说了些什么，乱七八糟的，中午又要吃鱼，最近快成猫了。

西门吹雪

整理完毕，谢谢支持

胭笑脂魂

3.6
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了

我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的

我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了

至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的 有你牵著我的那些日子
真的好快乐

我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的

我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
..我..走..了..

胭笑脂魂

3.9日
今天阴历生日
昨天妇女节，HH送了礼物一条漂亮的金项链还特意选了项链坠，很别致的说。两天合成一天过了，在外吃了两顿饭，渤海国际玩到8点多回家。

今天改版的第一天，效果还不错，觉得这几天的加班没白忙活，起码有人认可，很多时候就是这样，劳动一经付出，就希望可以看到效果，有种欣慰的快乐。

这样累就值了。

天远远没有昨天好，昨天中午的时候甚至找出纯春天的衣服来了，有种跃跃欲试的感觉，怎么还不可以穿的薄一点，真受不了整个冬天裹的跟个熊一样，笨呼呼的一点都不轻盈。

周六的时候见了群里的两个朋友，凤凰很有才的一小伙子，笨笨是个美丽的女孩，凤凰在新浪有自己的专栏，看了一下不错的文字，有点轻黑色幽默的味道，虽然不是我喜欢的文字类型，但没想到那个胡扯吧唧的群里竟然有这般人物，喜欢笨笨的原因很简单，让人感觉很亲切很舒服的女生，不张扬带着淡淡成熟味道，比实际年龄要显得大点儿，我想懂事的女生总是招人待见的，谦虚内敛是我喜欢的类型，同样是女人，别人身上可以看到自己没有的长处，就象我喜欢CC一样，完全不同的性格类型，却是我羡慕的向往的，同时也是我这辈子不可能成就的一种自由洒脱。

大家都在问我生日这天有什么东西是想要得到的，想来想去实在找不出特别动心的，中午顺风同事一起吃饭，席间说起女人买东西来，我说不知道你们怎么样，反正我买东西纯粹就是买一种快乐，花5元买对精致的小耳环，花5000买件贵气的皮草，其实在我这里效果都差不多，瞬间的一种满足感，一种小小的快乐，来自女人那点小小的虚荣，我跟HH说今年啥都不买了，欲望的膨胀是可怕的，今年夏天开始我要学着成为一个朴素的女人，别再纵容我的奢侈，他说这样的话都不知道听过多少遍了，还求求我闭上嘴，真正有信心的人是用行动来证明的。哈哈，也是，那就用实际行动，不买不必要的奢侈品，“不买贵的只买对的”，就把它作为这个春天开始的座右铭吧,HOHO

凤凰说色色一直认为我只有22岁，我就说怪不得别人，群里自己说话海空天空的不着边际，没准儿还有人认为我是17.8的小鬼呢，哈哈。然后我又说悲哀啊，典型的实际年龄跟心理年龄不相符，找出一个网址一测，NND，20岁的心理！晕死个人~！

开会，一会又要开会，真让这些领导们搞败了，三天一大会两 天一小会，活生生要把这些人折腾的一点性子都没有了，特残忍！

HH说晚上要不再凑凑，祝贺老妖精道行又深了一层，恐怖啊，昨天就有人跟我说不愿意过三八妇女节，一提这个日子，就觉得人老珠黄，就觉得自己是黄脸婆了，边说还边照镜子，想想过了这个生日又老了一岁，不知道是该喜还是该忧，总觉得时间过的飞快，小宝儿都那么大了，呵呵，管它那么多，有时候觉得女人心事重了不是件好事，简简单单或许真的可以长久的留住青春。

不写了，休息一会，中午吃晚饭回来还没捞着休息，困过那个劲了，难道困意也有个极限？

胭笑脂魂

3.12
  天阴沉的厉害，坑昨天就挖完了，今天雨中种滴树，别有一番感觉，NND，两只脚丫子在泥巴里踩来踩去，一双靴子成了雨靴，雨里，挺爽。

  N久不穿平跟鞋了，昨天很无耻的雇人挖了仨儿坑，2块钱一个，        HH说你这熊娘们真TND的让人无奈，于是我便絮絮叨叨的解释，穿高跟鞋的女人站在泥巴里挖坑？谁让我没接到通知？谁让我办公室里一双鞋子都没有？！

于是今天就换了平跟鞋，使劲多活吧，一直不抗拒苦力活儿，从小在农村长大的自己对老家有种说不出来的亲切感，很多人都说现在的我洋气的再也找不到一丁点儿当年的乡村气，可回头想想刚刚“农转非”的时候有多人少笑话过自己，人是会变的，希望唯一不变的是自己内心那点纯粹的本质。

陆陆续续的，人都走光了，天继续阴沉，雨可能要接着下，其实下场雨挺好的，什么事情似乎都有两面性，雨来了地泥泞难走了，却也冲刷干净了很多东西。

LL要搭我的车去市里，我说好的，这么多年了，似乎还没学会拒绝，明明我需要转好大一个圈儿送下她，那个目的地离我的家远之又远，可还是答应着，总觉得有种赠人玫瑰手有余香的快乐。

可MM说我这样的性格不好，善良的人看到我的本质会好好的待见我，假若遇到了恶人，呵呵，后果不堪设想，我不这么认为，只觉得这个世界上终归是好人多些的，你拿认真的心去对待，他岂会看不懂你的心？

人的个性可能真的很难更改吧，网络中的朋友说没有见过现实中的我，仅仅通过这些文字来猜测我，于是她们给我一个性格难以揣测女子的定位，其实我还是满开朗的，会笑的很大声，会很男人般的跟朋友称兄道弟，很动情的K歌，可FH却说人在拼命让自己笑的时候是她最难过的时候，笑过之后，满心是无奈。有人一语中的的这样说你的时候，除了惊讶，剩下的就只能是沉默了。

要走了，开车，听爆动的歌儿，让自己快乐着快乐着，其实我是很容易知足的人。

西门吹雪

怎么不见楼主了那?

西门吹雪

婲落

我在期待楼主继续出现......

说不出原因...

胭笑脂魂

找了半天也没有找到自己专属的日记本，没有办法就给西门发了悄悄话，又是好多天没有登录，刚刚登陆就看到了西门的回复，谢谢你，很真心的说一声。

   然后又看到了花落的留言，也不知道是不是叫花落，这个带女字偏旁的字，我是头一次见，念半边吧，错了告诉我，其实我属于特别懒的人，因为懒，错过了很多机会，当然，有很多幸福，也有很多劫难。

   最近，一直没有写什么，确切的说，应该是没用马甲写什么，其实就算不用马甲，我也已经很久不怎么写东西了，不知道该写些什么，不是没有故事发生，是不知道怎样来记载这些故事。

   所幸，这些所谓的故事，没有影响到现实生活中我故事的行进。

    还是写下来吧，权当记录一个生活片段了。

    去年冬天的时候，我认识了几个新的朋友，已经有很多年，我不怎么跟网络中的人打交道了，不是说自己信不过网络，是因为虚拟的网络总是让人在所谓的幸福中跌落现实，无论它带给你多少快乐，最终，你总会清醒的回到你生活的这个环境之中，就好像在诺大的柔软的床上做了一场美梦一样，呵呵，早晚会醒，只是这样一个觉你睡的是长时短的问题罢了。

   其实，我是相信友情存在的，而且始终相信男女友情的存在，可身旁的朋友总是淳淳教导，难道你小子还没有醒过来么？我就笑，我说现在的我已经不是当年初涉网络的我了，相信友情的存在跟自我保护，是可以并存的，尽管我的心不会完全敞开，但是，我感受到了一种孩子般纯真的存在，这样的善意，这样的真挚，尽管不用言语刻意的来表达，已经完全感受到了，这样已经足矣。

   我戴上了女孩送给我的大大耳环，其实，我并不怎么喜欢设计夸张的东西，可我知道这是她的一种心意表达，好多年没有收到同性朋友送的饰品了，于我来说，那都是学生时代的记忆了，于是很开心的戴上，让她看，其实，我是想让她知道，我不说但是我的快乐跟感动都在我的耳朵上。

    其实，我属于很念旧的人，尽管无时无刻不在刻意让人觉得我是很洒脱的人，可是只有我自己清楚，其实很多事情我洒脱不起来，我心里会很在意一些过去，尽量用自己的微笑来掩饰这种尴尬的在意。于是在认识她之后，我便把很多刻有回忆的东西统统送给了她，女孩很感动，认为这些昂贵的首饰我送给了她，代表着我接受了她，是的，我是在接受着，但同时，我也想把所有不愉快的记忆连同一些伤感的感觉全部抹掉，我告诉她，从此以后她就是我妹妹了，是的，我喜欢她，说不出来的一种感觉，也许是她身上带着的淡淡冷漠跟伤感打动了我，让我不自觉的就想对她好些，再好些。

  我们话不多，但她总会在周六的晚上记得给我打个电话，问我在哪儿，问我出来散心不，跟她在一起，我说过家乡的土话，虽然平时拽着别扭的滨普，但我想，我没有必要在她面前做作什么，这样子，我会舒服很多，想说的是，送她很多昂贵的首饰并不能代表什么，在她面前我可以放心的大声说土话，大声的放肆笑大口吃东西，这样的细节，才是真实的，才是对她的一种好。

   还有，我认识了两个阳光的男孩子。

   我称之为网吧奇缘。

   我已经很多年不进网吧，可就在去年的冬天，我玩笑似的就认识了两个可爱的大男孩，让我觉得，似乎跟他们认识很多年一样，就像小时候的同学多年后马路重逢一样，谢谢你们，给我幸福且平淡的生活带来了那么多快乐，这样快乐是完全单纯的，真挚的，我可以感受到你们的善意，哥们一般的信任与相处。

  还有，这段时间，我遇到了很多年前一个朋友，我不知道怎么形容对他的感觉，我只是觉得这跟当年那个嘴唇薄薄，两只眼睛里闪着纯真眼神的他完全不一样了，在他N次把我买为QQ奴隶之后，我跟他说了我的感觉，于是他回复了我的自由身，很黯然的黑了自己的头像，我知道N年前他离开滨州的时候故事就结束了，N年之后的相遇，幸福的空气已经都充斥在我的周围，别的味道，我似乎再也闻不到感受不到，我删除了他，我觉得，我是正确的。

  我把这些文字写在这儿，用了一个马甲，我知道，我可以说真话，说心里想说的话，这样很轻松，这样，我觉得很快乐，别怪我用了这样一个马甲，其实，马甲给人的作用是显而易见的，可以保暖，可以变换形象，可以给你带来好心情，最重要的是，人人都认为，所谓的马甲，可以给人一种隐秘的---安全感。

                                            2009年，6月26日值班随记