16．
2005年4月7日，是我二十三岁的生日。
晚上加班。为了期刊的校对与定稿。9号和10号是星期天。所以，我必须尽快把最终稿拿给印刷厂。一起埋头苦干的，还有几个从北京远道而来的办事处同事。这个周末，位于北京西单的专卖店正式开业。他们在做前期的准备工作。作为营业部经理的展翔，已经很少出现在办公室，大多数时候，他的工作地点都设在小会议室。
晚八点，他们终于走出会议室。总经理看到角落里的我，走过来。展翔亦跟在后面。我知道，此刻，他要充当翻译的角色。我站起来。
“辛苦了。”老总说，“今天就到这里吧！和同事们一起去用餐，行吗？”
我等着展翔翻译完最后一个词，才说：“您辛苦了！我有别的事，不能一同去了，真的很抱歉。”
展翔用日语对老总向老总解释。
老总道声辛苦后，众人离去。
偌大的办公室，我一个人。看着播放器的画面，是今年公司的其中一个品牌，在中国区域内的电视广告。是最红的明星，在有华人的地方，红到发紫的组合。
循环播放，一遍又一遍。我需要几幅截图，填充期刊的版面。
八点半，展翔返回。我关掉播放器的声音，看着他走到我的面前。他拿出一张光盘，说：“新的广告，我想你应该需要。”
我把显示屏稍微旋转，对他说：“我已经有了。”
我不理解他为何有些气急败坏。把光盘扔到自己的桌面。直到几年后，我才知道，他，用那个光盘作为借口，返回公司，是为了陪我度过二十三岁的生辰。只是当时，他并不曾说，而他做的这一切，太冠冕堂皇，太无懈可击。我不敢奢想，那是他柔情蜜意、处心积虑的设计。
他换了一种冷淡的口气说：“走吧，我带你吃点东西。”
于是去了浓浓。是我常去的餐厅。全名是台湾?浓浓?豆浆?红茶馆。从它的招牌到店内装潢，皆有大片的橙色，我很喜欢，有家的温暖。
他点了很多东西给我：葱油饼，金丝饼，葱油薄饼，小笼包，甚至，他还点了面条，服务生微笑的说对不起我们店里没有面条，他不放弃的又说那买袋方便面泡一下总可以吧？
我诧异的看着他。他举起面前的水杯，耸了耸肩膀说：“生日快乐。”
于是我就被他成功的感动得一塌糊涂。不管他是从人事资料上，还是从大姑的嘴里得知的消息，我都感激他。
饭吃到一半，接到大姑的电话。每年的生日，都会接到来自皖南的祝福。
我看了一眼手机，再看一眼对面的展翔，摁下绿色的通话键。说：“大姑。”
依然是那爽朗干脆的声音，带着她身上独有的温暖，翻山越岭，随着电波而来。电话的那端，她摇着飞扬、绕月，教他们喊我“姐姐”。
听到他们睡意朦胧、奶声奶气的呼唤，我忙不迭的答应着。
展翔还在奋不顾身的吃着那些我吃了几十年的面食。挂了电话后，我问他：“很饿？”
“是，很饿。”
“那你中午怎么不吃饭？”
“中午有吃的。”
“我是说每天中午。”
“对呀，每天中午都会在会议吃点东西的。”
“为什么不去饭堂？”
“三嫂的电话？”
我一边点头一边想，这个人竟有本事把话题扯到十万八千里之外。
他眨着眼睛，有些坏笑的说：“你可要记得，二十三岁的生日，我请你吃的大餐。”
我撇嘴“谢谢敬爱的叔叔！我会永远记得这顿豪华晚宴，虽然我只吃了几根面条。”
他突然伸出右手，象征性的捏了下我的耳朵。这突如其来的亲昵，让人不禁沉沦。我佯装生气的打下他的手：“别捏了！我耳垂这么大，就是被你扯的！还没找你要赔偿呢！”
他缩回胳膊，顺势把衬衫的袖子挽高，双肘撑在桌面上，双手轻轻交握，眸子里有我记忆中的光彩，但语气却是玩世不恭的味道：“你想让我负责吗？”
我不满他那种调戏的口吻，拎起包，走人。
身后传来他轻微忧伤的叹息。
第二天的早礼，他不曾出席。总经理说，广州办事处已经正式成立，市场营销的重点将放在广州，由展经理的坐镇指挥。这边营业部职员有重要事情，可电话联络。
他去了广州，这就意味着，没有会议与重要工作，他不会在中山出现了。洗手间里，大家因为这个消息又聚集在一起。小秦可怜巴巴的语气说：“轻轻的，你来了，轻轻的，你又走了！恨心的人儿哦，你怎么如此绝情……情……情……”
华姐说：“你不是把他打入冷宫了吧？”
小秦做出窦娥喊冤的跪拜姿势，念道：“我的一片痴情，天——可——怜——见！”
展翔，我不知道该把突然出现的你放在怎样一处位置之上。爱情开始的时候，我还是个孩子。而故事的开始，你已成了现实中让人无法直视的王子。我还在留恋你等我长大的许诺，而昨天对于你，却这般的云淡风轻。
我该怎样和你相处呢？或者，不必去费心思想吧，只是这样静静的存在着就好，只是这样静静的偶尔说些话就好。我看着近处的你，并不曾和记忆中的你告别。不说怅然，总是会有一些偶然，总是会有一些必然。终究，都是要回到现实当中的，终究，都是要在现实的煎熬中面对一些东西的。我学着调整自己。却仍然能够感觉到自己变了，曾经是一个可以很轻易抓住别人心思抓到别人特质的女子，渐渐的思想混沌起来，再没有昔时的明了。是因为我长了一岁？不知道该算自己退化了，还是近处的你却模糊了。就这样轻易的困在一场情绪当中，不肯突围。于是暗夜里伴随着轮船的汽笛声而落下的眼泪，浇灌着我心中的那株大树。我开始写日记，为我的青春，挥笔写下一篇又一篇的遗书。发在一个并不知名的社区，一个你绝对看不到的地方。
17．
5月的长假里，我每天穿着棉质的吊带背心，牛仔的低腰短裤，参加旅行社的一日游，都是附近的城市。
1号，小秦打电话问我在哪里，我说在珠海珍珠乐园的摩天轮上好高呀好高呀好高呀；
2号的时候，她又打，我说在深圳的世界之窗呢人好多呀好多呀好多呀；
3号，我主动告诉她，我在番禺的长隆欢乐世界好好玩好好玩呀好好玩呀。她说，你真无聊。我说是，可你猜得出本宫明天的安排吗。她问明天干嘛，我说，去参观新白云机场。她在电话那端直接晕掉。
一个人坐汽车到广州的新白云机场。人山人海，人满为患，人头攒动……双手插在口袋里遛跶。新白云机场，一切都崭新崭新，大理石的地面，晃得眼睛睁不开。大堂的上空悬挂着很多国家的国旗，我昂着头，一步步走过，嘴里念着中国、美国、日本、意大利……站在通往下一楼的手扶电梯上，把头抬高，再抬高，想到上次在另一个城市的机场，与展翔的不期而遇，眼泪涌进眼眶，溢得满满的，我只要稍一晃头就有可能掉下来。我不想流泪，所以，我把头招高，再抬高。可是，泪水太多了，就要顺着眼角往下流出，于是低下头去包里找纸巾。低头，抬头，擦干眼泪，看向另一条电梯，我下，它上。然后，我看到了站在电梯上的一个人，展翔，我的叔叔。和他并肩而立的，是一位和他年龄相仿的女性，他的手，揽着她的腰，他们亲昵的交谈着，旁若无人般的柔情似水。瞬间，我的心被一点一点的冰冻起来。双手冰凉，找不到可以驱逐寒冷的途径。夏日的艳阳，在玻璃门外面热烈的照耀着。可是，我却犹如处在冰天雪地的漠北，泪水结成了冰，再化成了水，流回心里。
坐在返回的汽车上，仍是头昏脑涨。生平第一次，在车上呕吐。
我想我终于明白，为何他如此冷淡，如此疏离，如此遥远。原来，他不需要什么长大的孩子，他已经有了登对的红颜。
接下来的三天，我只睡觉。身体睡不着的时候，就吃安定，靠药物的力量，让自己入睡。极少吃饭，更少思考。行尸走肉，是最确切的形容。
可这揪心的疼痛并没有持续多久。我奇怪人类本身的潜能到底有多大。反正节后上班的时候，仍是四月时候的我。换去冬装的身材，并未瘦到脱形；神情，一点点憔悴。我把这点异常，解释为工作压力的疲惫。所有人都接受这个说法。发工资时，多了的那几张，是对我工作的奖励。小秦的一个消息，也粉碎了诸位美女绮丽的梦：展翔有女朋友，是代表取缔役社长的千金。在洗手间，小秦仰着脸说：“人家可是千金大小姐，眼霜当面霜搽！”我无动于衷，面无表情。
我真的心如止水吗？如果真是那样，就太好了。我的内心，还未强大到如此地步。
但，我接近崩溃和疯狂一样撕扯着自己的回忆，真的很没意思。除了让我自己难受，没有任何好处。于是，我拿着两张白纸，左边的那张，写的是如今的展翔，高高瘦瘦的成熟男子，一笑倾城，再笑倾国；右边那张，写的是记忆中的叔叔，那些过往不曾如云烟般消散，盘距在我的脑海挥之不去才下眉头却上心头的无奈。我逐一对比，得出结论：今天的展翔，和今天的夏翎翙，我和他之间万水千山的遥远。我不必祭奠我那不曾开始已经结束的爱情，不必哀悼逝去的那份希冀与渴望，不必可怜自己，更不必埋怨他。岁月的洪流中，我们一天一天的画着自己生命的年轮。如果以前时间的流逝是成长，现在的每一秒我们却是在更早的奔赴那个再世轮回的约会。都要经历生活坎坷，容颜老去，爱情凋零，相见无期。
花开花落，彼岸馨香。我的彼岸，谁在绽放？是一种支离破碎的离别的感伤。展翔，我要和你告别。维护我心中的美好，独自守着过往，也许很苦。但不失为一种幸福，因为毕竟还有一份可以随时回忆的过去，可以守候的美。一份人间天上无以伦比的凄美和，遗憾。我要以最平静的心面对你，你只是我在公司里的上级。见到你时，有着淡定从容的样子。
毕竟，我们都是世俗的红尘里，需要生存的凡人，食尽人间的烟火。无论是怎样的明天，面对就好。无论他年，我们是不是会有再相知。在彼此的路上，我们保重就好。在彼此的世界里，长乐未央。
18．
我真的做到了。
在接下来的几个月里，他来公司，总是来去匆匆。他的办公桌，空在那里。他的每次返厂，总是在开会。大会议室，小会议室，商品陈列室，是他短暂停留的处所。看到办公室的美女，仍会和气的打招呼，举止里，竟已有了日本人式的谦恭。小秦已经忘记对他的爱恨情仇，或者有了新鲜的事物来充实她单调的生活，因此她不再在他的面前撒娇装嗲，是正常的语气。因为部门一个同事的离职，我的工作量陡然增加。我感谢这份工作的沉重，因为它分散了我有限的精力。让我在展翔出现的地方，无暇去用目光追巡他。
我们的工作与生活，都没有交集。
我仍然每天写日志，再发表在博客里。有时候很长，有时候很短。权限当然是“绝密”。
我仍然跟着颜老师学习古筝。会为某个节奏狠掐自己的手指。
仍然每周打电话给父母，每月打电话给大姑。
我偶尔会接受桑晨送来的礼物，虽然我已经明确的拒绝他的追求。有时候是加班时浓浓送来的外卖。有时候是学院级的玳瑁指甲。
我心血来潮时会和小秦她们穿着很长的裙子去公园。照自己最佳角度的相。自恋的对着镜头笑。
天气炎热的夏天，我们去长江水库游泳，对着穿了泳衣的身材指点评价。
芒果也熟了。
荔枝也熟了。
夹竹桃开了又谢。
就这样到了9月。
月度早礼时，老总眉飞色舞底气十足的讲话：“随着电视广告的投放及平面媒体的宣传，以及西单、香港名店街、淮海路、中华广场、流行前线等专卖店的开张，加上易初莲花、沃尔玛、万宁、莎莎等店的铺货，公司旗下三个品牌的知名度，全国范围内达到41%。屈臣氏“健而美”销售评比，公司的四种产品荣获金奖。截止到8月底，国内销售达成目标109%，出口达成达成目标134%，公司总体目标已经达到73%，按照目标消化率，正常是66.6%，而且我们还有四个月，这都是振奋人心的数字。和大家的努力是分不开的，当然，更要感谢销售部及办事处的员工。所以，本月增加目标达成奖金，感谢每位同事的辛苦工作。
一片掌声。
第二天，周五。我去广州，为办事处的几十台电脑安装新的人事考勤系统。并没有看到他。全部安装调试并向同事讲解清楚后，已经是下午三点。他仍未归来。我准备走，却被他的助理拦住：“夏小姐，展经理说他的笔记本电脑也要装新的系统，他现在在外面接受一个采访，电脑他拿着呢。麻烦你等他回来。”
我在会客室坐下。等他。却已不是彼时日落时分等他归来的心境。
四点。助理通知我：因为第二天地下购物广场的旗舰店开业，所有工人员现在要过去做最后的检查。展经理一会回来，请再稍等片刻。
人去楼空。在陌生的地方，我一个人。
五点。他还没回来。
六点。我抽出一张A3纸，用粉红色的胭脂啫喱，写字：
山抹微云，天粘衰草，画角声断……
他的声音在身后响起，“秦学士的词”。
我不曾回头，却把即将要写出的“谯门”二字改成“斜阳”。继续写，直到一首《满庭芳》写就，白纸上，是桃花般的颜色。我拿起，像小学生朗诵课文样的念：
山抹微云，天粘衰草，画角声断斜阳。
暂停征辔，聊共引离觞。
多少蓬莱旧侣，频回首，烟霭茫茫。
孤村里，寒鸦万点，流水绕低墙。
魂伤，当此际，轻分罗带，暗解香囊。
漫赢得青楼，薄幸名狂。
此去何时见出？襟袖上，空有余香。
伤心处，高城望断，灯火已昏黄。
念完，把纸揉成一团扔掉，有点讽刺的意味说：“海归同志，这可不是秦学士的词。”
他把提包放在桌上，左手随意的扯了下领带，解开了衬衣最上面的那粒扣子。坐下时，脸上是疲倦的表情。
他把笔记本掏出来给我，我坐在他的对面开始工作。
房间里，很宁静。笔记本电脑的键盘没有太大声响。以致于，当我点击关机键时，他竟然坐在椅子上，睡着了。
我靠在椅背上，双手环胸，看着他沉睡的脸。
只是几秒钟。关机的音乐响起时，他睁开迷蒙的双眼。模糊的问：“好了吗？”
我合上电脑，答：“可以了。”
他起身，收回电脑，说：“我送你回中山。”
“为什么？”
这是我脱口而说的话。脑袋里一闪而过的，是白云机场的电梯上，他的右手，放在红粉佳人腰上的画面。
他却像受伤，把提包的拉链狠狠的拉上，盯着我：“你非要我找理由吗？你的戒心可不是一直都这样重。”
我低下头，为自己辩解：“明天不是旗舰店开业吗？你应该很忙的。”
“不劳费心。我回去有事，带你是顺便。”
他开蓝色的天籁7230。以至于后来，我对大街上行驶的同款车型，以及对这个品牌，总会有莫名的好感。
周末或是别的原因，广州市区堵车严重。他一言不发。从那句“不劳费心”之后，下楼，去停车场，上车，他都不再说话。我亦
沉默。车厢内的气氛，有点尴尬，还有点，暧昧。
将近八点，我们还没上高速，静止在某个地点，前后皆是长长的车队。周围喇叭声此起彼伏。
他用左手肘支着车窗，以手撑额，半眯着眼。
我很想推门离去。因为这样狭小空间内，与他的相处，需要勇气。
可，还是坐在车上。我掏出一盒KFC的葡挞给他。
他问：“从哪来的？”
“办公室主任给的。我可是从总公司来的，他们哪敢慢怠。”
他终于有了点笑意，接过去拿起一个给我。我摇头。他便放到了自己的嘴里。边嚼边说：“我快饿死了。”是可怜兮兮的口气。
他下车，到行李厢拿喝的。是屈臣氏蒸馏水，绿色的盖子，别致的瓶身。
他可真像饿死鬼投胎。我在心中说。
道路终于畅通的时候，他也有了精神。向我提出要求：“你唱戏给我听。”
降下车窗玻璃，我在夜风中，唱：“富贵似侯家紫帐，风流如谢府红莲，锁春愁不放双飞燕。绮窗相近，翠户相连，雕栊相映，绣幕相牵。拂苔痕满砌榆钱，惹杨花飞点如绵。愁的是抹回廊暮雨萧萧，恨的是筛曲槛西风剪剪，爱的是透长门夜月娟娟。凌波殿前，碧玲珑掩映湘妃面，没福怎能够见？十里扬州风物妍，出落着神仙……”
方言，再加上长长短短的唱腔，他未必听得懂。但，他的神情是专注认真的。还有些，若有所思。
路经收费站，他一边接过找零一边赞美收费站的工作人员：“小姐好靓哦！”不管是调侃还是打发无聊，他就这样真实的在我的身边。我可真讨厌他。
把车开进加油站，我还以为要给车给油。他却对我说说：“这里才有洗手间。”
他的细心，如此真实的呈现。洗手间里，我用双手捧起冷水，把脸埋在掌心。直到踏出车门，我说谢谢，他说再见。车子绝尘而去。是车轮经过带起的风沙，落进了我的眼里，不然，为何又会落下泪滴？
19．
为共和国庆祝完生辰，已是十月中。那年的公司旅游，安排在15、16日两天。
举厂同庆。
小秦说：“还有什么比不用花钱不用工作又可以开心的玩更好呀！”
广州办事处和中山一起行动。其它办事处自主安排。
周五下班后出发。为的是能够在旅游地住两晚，那里，可是中国的温泉之乡——清远。旅游公司的推销员说，用那儿的水洗过的头发，都可以拍飘柔的广告呢。
前一晚，和办事室的同事一起去买泳衣。是一套红色的连体，并且下身还多一个小裙子。小秦不屑的评价说：“大姐，这是七十年代的款式！这么多布，都够做华姐的三四套了。瞎保守什么嘛！”
我抢过来，收银台付帐，不和她争辩。
前往目的地的车上，行政部的姐姐问我：“小夏，听说你的泳衣是用窗帘改做的？”
满车的人哄堂大笑。我恶狠狠的看向小秦，她举起双手，做出投降的姿势大叫：“真的不是我！我说的没那么离谱！我只是说你的泳衣布料像咱们车间的工作服那么多。至于后来她们传来传去传成床单窗帘还真不是我的错。”
我说：“好。你就等着吧！我让你温泉池里上不了岸！”
小秦摇着我的胳膊说：“好妹妹，亲妹妹，你就饶了我吧！”
再次引来满车的欢声笑语。气氛融洽温馨。
到达度假村时，已是晚上的九点。用餐后，是旅游公司安排的瑶族篝火晚会。很大的场地，四周是观舞的座位，中间便是舞台。地塘的铁鼎内燃烧着噼啪作响、火星飞溅的木桩，火光映红了骠悍的瑶族小伙子的脸庞。这些“阿贵哥”表演着赤脚踩刀锋、裸身滚玻璃渣等节目，苗条俏丽的瑶族姑娘“沙幺妹”穿着民族服饰，翩翩起舞。闪光灯闪成一片。我坐在最前排，以便拍些好的照片供公司内部期刊使用。
最后一个节目，也是欢呼声最高的一个节目，“娶新娘”。由一个瑶族姑娘，在看台上挑选一位观众做自己的新郎，进行传统的瑶族婚礼仪式表演。那个花一样的瑶族女孩，轻快的跑到看台，拉起了展翔。在他还有些愕然及不知所措时，已被他周围的老总与经理们大笑着推了出来。
我把相机调整成摄像模式。通过镜头，看着屏幕上呈现出来的他的“新婚”：瑶族女孩用他系上筒裙，穿上喜庆的新郎服，拜天地、交杯酒、背新娘……然后大家都涌到地塘上，和姑娘小伙们一样，围着篝火载歌载舞，歌声笑声，汇成了欢乐的海洋。
我捧着相机，无悲无喜。
篝火晚会结束后开始泡温泉。我找了个借口，留在了房间。
电视开着，播放着《炊事班的故事》。我听着小毛亲切的“咦，俺哩娘耶”的乡音，笑容不曾浮现。敲门声响起，我去开门，却是展翔。
我跟着他，顺着人工开发的台阶，拾级而上。
小径两旁，有三三两两的情侣，在夜色里倾诉衷肠。
山里的气温比城市低了几度，微凉。
有很高很大的树木，茂盛的生长。
看到了一座石桥，驾于两道山涧之上。有着遗世独立的孤单与愁怅。
站在桥上，临风而立。桥下，是明日行程中漂流的狭谷。吹来的，是山里清新多氧的空气。抬头，能够看到城里异于城里的月色与星光。
我们相隔三尺，是很自然的距离。他看着我笑，在昏黄的路灯下，我亦把同样灿烂的笑，绽放在秋天的夜空。这一米距离，给所有的情绪，披上了一件暧昧的外衣。我们并未深谈。或者不需要任何话语。我们只是在怀念，幼时的那份天真。
无数无数泛着淡淡黄的回忆，从1989年的夏天走来，落在我的面前，铺天盖地，排山倒海，穿透视听。这短暂的十六年时间，就让我把世间的全部哀愁看得透彻清楚。看着《武林外传》与《炊事班的日子》这样的情景喜剧都不笑不出来的日子，伴随着错过的花期，错过的人。
半小时后，归来。露天的温泉乡里，是同事们熟悉的声音。二楼楼梯处，他向我道晚安。在他波澜不惊的面目下，是看不穿的世故与精明。
第二天早餐后，乘专用爬山车往高山深谷里钻，要玩的是惊险刺激的漂流探险。我是怕水的。但碍于出发前老总“漂流时一个都不能少”的指示，又不想让自己显得娇气，硬着头皮上。小秦看出了我的恐惧，拍着胸脯保证：“放心！本姑娘是游泳健将，和罗雪娟一个级别的。保证安全！”我说：“到时你可别再疯狂，我小时候就怕水！”她大义凛然的说：“咱姐俩啥关系！就算船翻了我也会把水喝完来救你滴。”我怒眉相向：“等你把这一江水喝完，我都投胎几次了。”她便笑弯了腰。
漂流时，要穿救生衣，戴头盔与护膝，每两人一艘皮艇。小秦望着干涸的深涧叫嚷：“没有水怎么漂嘛！”工作人员解释说要蓄水，人到齐后便开闸。果然，大家整装完毕，只听上游山谷中隆隆作响，滚滚山水转瞬倾泻而下，干枯的山涧顷刻充满了碧绿的激流。大家纷纷爬上橡皮艇，呼叫着顺流而下。
这是位于秤架大峡谷的河流，全长3500米，落差高达50多米。滩多水急、两岩峭壁耸立，满谷的巨石在水中露出了尖角，一不留神就碰到手痛脚疼，红肿青紫。偏偏小秦是不甘示弱的性子，她甚至拿出了浆，乱划一气。可是，面对2米多的深潭、120度的急弯，她的力量如此渺小。我们的小艇被洪流撞向山崖、然后抛落深潭。她的浆也不见了踪影。我死死的抓住安全绳，心情已经不是用惊吓可以形容的。如果当时可以，我一定会下艇。开弓没有回头箭，应该就是那个写照。
很多艇都翻了，人在水中扑腾，我紧张的大叫，两旁的工作人员见怪不怪的抱拳而立。展翔和生产部的大见经理同舟共济。在一处缓流，我们相遇。小秦用手对着他们泼水，也有人向我们的艇泼水，大家都在这样玩。但是，她的幅度太大了，终于，人仰艇翻。
水并不很深，何况还有救生衣。很多人都落水了，很多人都自己上去了。而对于我，不仅仅是对水的恐惧，更为不妙的是沉重的橡皮艇，整个压在我的头顶，我只试图挣扎了两下，头便被撞的神经错乱。在水里，我混顿的想，我肯定和水有着几千年的宿怨。
很快的，我被一个人抱起。清澈的山水中，出现的是他的双眼。
你又救了我。我在心里说。
石滩上，小秦，我，展翔，湿淋淋的并排而坐。小秦呛了水，不停的咳嗽。我双手抱膝，是惊魂未定的恐惧。
救生员伸出一根长长的竹杆，把大见经理拽到岸边，展翔便起身上艇，临走，是他小声的叮嘱：“小心点。”
我点头，说谢谢。
小秦望着他离去，停止了咳嗽。懊恼地说：“好讨厌！为什么是你离展经理近呢！要是我离他近，被他救的人就该是我了！我命怎么这么苦啊！竟然被一个救生员大叔救，而且是又丑又老的大叔！”
我敲她的头，说：“以后算帐！！！”
她用手指梳理着湿漉漉的头发，神秘的说：“其实，刚才我咳嗽，是装的。我想给他个机会，让他怜香惜玉做个绅士拍拍我的后背的，没想到他这样不解风情！我宣布，再次把他打入冷宫！”
七岁的时候，他是我的救命恩人；
二十三岁，我再次和他在水中对望。
原来，陷溺在世俗里，总会不经意间，卷入一些疲惫当中，是命中注定逃不开的，一些纠缠，一些牵拌。这种种种种，累积成了滚滚红尘。
20．
当新的工作日历从行政部发到手里的时候，已是岁末。
又到了写年度总结与目标计划的时候。
还要不记名的填写多张员工调查的表格，是绩效奖金的一个参考。
农历的春节恰逢公历的1月。
元旦是周末，2号补休一天。
春节连休假共10天。
所以，2006年的1月份，是工作日最少的一个月。
所以，很忙。无论办公室还是生产线，大家一改“长命工夫长命做”的习惯，见不到悠闲漫步的人，就连小秦，去洗手间都是小跑。
大家都很忙。包括我。也包括展翔。甚至月度早礼会议，他都缺席。
老总是开心的，喜上眉梢。经常出现从他的总经理室走出来，用浑厚的男中音在大办公室里给大家打气加油。亦会经常从他住的香格里拉的厨房——香宫带各色的点心，让同事大饱口福。他从不吝啬对我的赞赏。小秦说：是因为我的工作都是有成绩的，大家可以看得到。不像她的，都是一些琐碎的，记不起的小事，努力了也看不出成绩。然后她再撅着嘴，要求我请她吃饭。我满口应允。
快放假了。
24号，整理自己的文件柜与抽屉，检查是否有遗漏事务。就看到好一撂存放整齐的公司内部期刊。已经是十一本了。我把它们搬出来，一本一本的看，我蓦然发现，原来，我的叔叔展翔，他竟无处不在。
第一期，创刊贺词，有他的头像、贺词及新入社员情报。
第二期，血站组织的义务献血，他紧握的左拳，微微蹙起的眉头。
第三期，营销动态，是他提供的资料。
第四期，深圳办事处开张，剪彩时的合影，他亦在其中。
第五期，总公司海外研修团中国访问，他像个学者一样的讲解。
第六期，是他接受杂志采访的转载。
第七期，新店开张，他及所有办事处同事的合影。他在中间，庄重的脸。
第八期，旗舰店营业报告。
第九期，清远，是他“新婚”的照片。
第十期，日本，他和副社长一起，接待经贸访问团。
第十一期，新年寄语，他和别的经理一样，中规中矩的用词，不长不短的篇幅。
我一边翻看一边微笑。知道了，什么是繁华的凄凉，喧嚣的孤独，以及，微笑时的心伤。
中午时分，小秦和另外两个同事姐姐，送了一袋礼物。打开，竟是红色的黛安芬内衣。大红的颜色，很喜庆；黄色的蕾丝点缀，很娇艳。我望着她们，感动极了。
小秦说：“明年是你的本命年，姐几个凑钱买了两套内衣，很贵的，可要记得穿，否则扁你！”
我使劲点头。
下午三点，展翔以及广州办事处的同事过来，参加晚上的公司团年饭聚餐。
很多同事都围在财务部签年底双薪的奖金单。
我在浏览天涯，看真我一个名人的秀。他了走过来，看到黛安芬的手提袋，伸手欲拿。
我忙夺下，看着不远处埋头苦干的几个同事，小声说：“不准看！”
他更有兴致了，问：“秘密？”
我说：“女孩家的东西！”
他眼里有了笑意，像甜蜜又狡猾的狐狸，再问：“黛安芬好像是个衣服品牌嘛，内衣？”
我不作声。
他的语气，却是轻描淡写的轻松，说：“小时候我都帮你穿过衣服，你忘啦！”
我咬牙切齿，很想找点能够攻击他的词语，狠狠的，恶言相向。可是，却只是咬紧下唇，满脸通红。带着窘迫与不安。
他满意了，转身走开。
我真想把拳头挥过去。
团年饭是在公司附近一家新开的酒店吃的。照例，员工先到。我们九个女孩子围在一桌，吱吱喳喳，菜是事先点好的，小秦拿着菜谱说：“又点日本青酒，唉，老总的口味也不换换。小夏，这个图片上，瓶身上是什么字？”我扭头去看，说：“花雕。一种酒”。小夏嘟囔着说：“名字真怪。”
我笑笑，向她解释：“花雕是韶兴黄酒的一种。传说，在以前的江南人家，若是喜得千金，便在女儿出世的当日，把用以酿酒的材料埋入地下。待女儿成年出嫁时，把当时埋下的酒取出。这酒，便叫女儿红。但若红颜未嫁夭折，就叫做花雕，鲜花凋零之偕音。好像是黄酒暖胃，老总年纪大，偏爱这种酒。”
小秦便用崇拜的目光望着我，嘴里说：“好凄美哦！”
高层管理们踩着时间点到了之后，老总点名说：“行政部的三个女员工，再加上夏樣，你们四个，过来这边坐！别每次都把这我们这几个外国人扔在一边嘛，要照顾到国际人民的情谊，还有……”他换用中文，一字一顿的说：“男女搭配，喝酒不醉！”
在大家的笑声中，我们挪过去，是有展翔的那桌。
老总向大家敬酒。感谢一年来，每位员工的辛勤工作。
坐下后，老总指着那瓶花雕，问：“谁知道这酒的名字？”
金小姐翻译完这句问话，小秦已迫不及待的回答：“这叫花雕酒。源于一个传说，一个很美丽的传说。在以前的江南人家，要是生了女儿，便在出生的当日，把酿酒的东西埋在地底。等到女儿十八岁出嫁时，把当时埋下的酒取出。这酒呢，便叫女儿红。但若女孩还没有出嫁就去世了，这酒呢，取出来，就叫花雕，鲜花凋零之偕音。”
在她绘声绘色的讲述中，是满桌赞誉的目光。我在她得意的笑声里，抿了口花雕。
第二天，已是年前的最后一个工作日。早礼时拉开抽屉，却发现躺着一个首饰盒。打开来，是一只玉镯。晶莹通透，是我所钟意的模样。
一个小卡片，是展翔的字：“祝愿小翎子平安吉祥。”
我打电话给他，表示感谢。他说，开车呢。
不管是感激的话，还是客套的语言，他都不让我多说。
我不知是该谢谢他，还是该痛恨他。
他总在我平静的时候，透露一点点对我的好。不多，不少。太多了，我会瞎想，还以为，他还是他；太少了，我会无视他，陌生人般。
是只有情场高手，才会把握的尺度，如武林中的一代宗师，收放自如。
21．
又要放假了。
又一个新年来临了。
是我的本命年。24岁。
家乡那年的冬天，很冷。久未谋面的鹅毛大雪，纷纷扬扬的下了几天几夜。妈妈在电话里说，院里的水井都被埋没了。村子里的一些老房子，被压塌了。
我没有返乡，留在南方过年。
大年初一，贴身穿着红色的黛安芬内衣，戴着来自南阳的独山玉镯，去西山寺烧香。
公交车上人很多。
于是便走着去，穿着平跟的靴子。用手机听歌，《似是故人来》，单曲循环，一遍又一遍。
从什么时候，开始迷恋这首歌。
想起来了，看《大时代》的DVD时。在淘宝网买的碟子，二十二块钱。
那该是故事的尾声了吧！小梅和纪文，旅行姐妹花，周游世界，巴黎、瑞士、意大利、西班牙、威尼斯，路经香港，这个有她们所爱之人的城市。与展博重逢，在灯红酒绿的卡拉OK，展博已是名声在外的人物，小梅说，报你的名，都不用等，很快就能唱。她俩合唱《似是故人来》，并且强调：这首歌我们不是唱给你听的，也没有什么特别的意思，你别误会。音乐响起：
同是过路，同做过梦，本应是一对，
人在少年，梦中不觉，醒后要归去。
三餐一宿，也共一双，到底会是谁。
但凡未得到，但凡是失去，总是最登对。
台下你望，台下我做，你想做的戏。
前世故人，忘忧的你，可曾记得起。
欢喜伤悲，老病生死，算不上传奇。
恨台上卿卿，或台下我我，不是我跟你。
俗尘渺渺，天意茫茫，将你共我分开。
断肠字点点，风雨声连连，似是故人来。
何日再追，何地再醉，说今夜真美。
无份有缘，回忆不断，生命却苦短。
一种相思，两段苦恋，半生说没完。
在年月深渊，望明月远远，想象你忧郁。
留下你，或留下我，在世间上终老。
离别以前，未知相对，当日那么好。
执子之手，却又分手，爱得有还无。
十年后双双，万年后对对，只恨看不到。
电视里的那个男主人公没有哭。而我哭了。于是就到百度到下载这首歌，是梅艳芳的版本。她
独有的嗓音，唱这首歌，在我听来，是刻骨的荒凉与忧伤。
怎么会和他无关呢？这明明就是他们的故事。
听这首歌便会想到以前。现在我已经不拒绝回忆展翔。那是我生命的一部分，无法删除。
这首歌唱一遍需要3分钟55秒。它唱到第29遍时，我便到达西山寺。
买很大支的香，在油灯上点燃，对着供奉的神像跪拜。向功德箱投进我的心意。
然后去逛孙文西路步行街。
再在岐江河边伫立，对面，是中山唯一的旋转餐厅，很高很高。他们说，在上面吃饭，可以看到城市全景。我想起小秦豪气干云的话：“等咱钓到了大款，咱也在上面吃饭。包下整个餐厅，让它只为咱一人转。咱左手拿刀右手拿叉，吃了螃蟹吃牛排，不吃它个天昏地暗绝不下来。”
我拧着她的耳朵纠正：“左叉右刀！”
她却忧伤了：“我都这么大年纪了，还这样单着，我爸妈都急死了。”然后再对着天喊：“天呐！你让我情归何处情何以堪呐！”
我想着阳光下，她灿烂的笑脸。抬头，望向白云深处。
去步行街头的中天广场（后来叫三福百货）五楼的怡人阁（现在叫水车屋）吃饭。
是很宁静的西餐厅。没有人知道我经常来这里。这是我的秘密。
并不是因为菜色和味道。而是，这里，有一块液晶显示屏，餐厅向顾客提供免费的留言服务。
于是，我常常坐在靠边的位置。望着窗外的中山母亲河——岐江河。河对岸，便是白天闭门谢客晚上热闹非凡的酒吧一条街——中山兰桂坊。逢晚上来时，酒吧的招牌，霓虹闪烁，在夜色里，编织成斑斓迷离的梦。向路过的人，发出诱惑的邀请。它们的名字，都是很特色的字，比如基地，CK，清吧，或者直接是数字，比如99，比如1314，比如520。
经常会点一些吃食，坐很久。
临走时，便会扯出一张洁柔面子古龙香的纸巾，用蓝色的圆珠笔写一些字，一些似是而非的话，对展翔说的话。可是，就算展翔看到，也未必懂得。这那模棱两可的句子，是只属于我的呓语。有时候很长，写满一张纸巾；有时候很短，五个字：叔叔我想你。
是的，无论我怎样努力的伪装，但只有在BLOG里，我才敢面对自己的真心：我爱他。无论是少年时温柔的叔叔，还是如今风度翩翩的男人。
从不署名。
把写有字的纸巾和需要付的钱一起交给服务生。他们便会在半小时后更新信息。那些纸巾上蓝色的字，就会出现在了液晶的显示屏，便成醒目的红色。
去的多了，竟和店里的工作人员熟络起来。他们不知道我的名字，却都认得我。
直到有一次，刷卡结帐时，在持卡人栏签字，服务员问：“你姓夏？”
我说对，夏天的夏。
他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”
我笑着伸出右手，与他相握。
再去时，他们向我打招呼，已经不再是从前没有称谓的欢迎，而是说：“夏小姐，你来啦！”
便把我领到靠边的位置。
我不担心遇到熟人。那些没有具体称呼没有署名的留言，看起来，一切都与我无关。
也从未期望有一天，展翔会看到。在四季交替里，那些痴情的呻吟，用似是而非的字眼表达。就算他看到了，也未必知道，那个叔叔，就是自己。
千万个不曾想到的，那个姓夏的服务员，拥有一颗浪漫多情又好奇的心。他从注意我开始，便私自留下了后来我写的所有纸巾。以后的某一天，他把厚厚的一捆纸巾卖了一个很好的价钱。买家是展翔。
当然，这是后话。当时的服务员已经升职为经理，大姑奄奄一息，飞扬绕月生了病，我和展翔，亦有各自的麻烦。一切，皆已物是人非。
物是人非。是最狠毒的词。
22．
茶花在辞旧迎新的喜庆声中，热烈的开放。
又是一年。
花圃里的植物长大了不少。有一些甚至在孕育力量结出果实。
院子里开始有建筑工人出入，因为生产需要，建造新的储备仓库及主第二车间。
2月6日，是我们的年后第一个工作日。
我们这些正当芳华的女孩们，仍然会围着挂满红包的桔树合照，在开放的茶花前留影。穿着喜庆的衣服，轻盈的走过整个工业园区。
总务课的课长在指导保安升旗。三根旗杆，中间的是中国国旗，两旁的是日本****株式会社社旗和我们公司的旗帜。
我们向课长提意见：“国旗杆应该高一些的！哪能平起平坐呀！小日本的旗就别弄上去了嘛！小心被咱们的竞争者恶意宣传！”
谁想只是一句不经心的提醒，真的就预言了一场极大的运动。在中国，浩浩荡荡的蔓延开来。
升国旗时，几个女孩子跟着一群保安唱：“起来，不愿做奴隶的人们，把我们的血肉，筑成我们新的长城……”
再向课长及已婚的保安讨要利是。
再去餐厅开月度早礼。总经理满面春风和中国员工讲起了生肖经：“今年是中国的狗年。狗是能招来运气与财富、避邪去灾、令万物蓬勃发展的吉祥象征。因此，如果大家在这个年度也能够同心同德共同努力的话，一定能在公司及自己带来财富与运气的。”
小秦在笔记本上写道：“TMD，还不知道狗有这本事。”旁边还有一只画工粗糙的狗。
我捂着嘴乐。抬头却看到展翔从主席台投来的目光。我翻翻白眼。
总经理接下来的话使小秦兴奋起来：“为了适应和满足中国市场及中国消费者的需求，日本总公司通过大量的周密市场调查与分析，在去年初，专门成立中国市场产品开发小组。近期将派遣以福原经理为首的专业人士来中国，带领我们国内的商品开发室，完成最后的工作。届时，希望大家给予配合。”
小秦开心了，在纸上写：“我的王子，就要骑着白马来了。”
我在下面写：“骑白马的，除了王子，还有唐僧。”
接着是展翔的营业报告。
小秦在纸上画一个丑陋的头像，推给我，我在旁边写下：“WHO？”
她回：“展大侠。”
我笑喷。
工作与生活，仍是平淡的继续着。
当我写完第012号公司内部期刊的周年寄语，被金小姐叫到总经理室。老总拿出一封利是给我，我有点惊讶，要知道，虽然是新年，但日本人没有向下属派利是的传统。
金小姐说：“拿着吧。老总刚刚说，我们的期刊办的很出色，超过了他的想象。特别是在网上做的网友调查与反馈，都对今后新产品的开发有很大的帮助。他很满意。但因为公司有明文的《薪资报酬规定》，工资的增加只能按照惯例执行，所以年前签合同时你应该看到，涨幅不多。这一份，是总经理个人的意思，感谢你的用心，让他在总公司海外领导人会议上，除了那些营业额数字，多了项向人炫耀的成绩。”
我双手握着红包，是不薄的厚度。
我说：“谢谢您的心意！我会更加努力。”
10号，我去生产部发新一期的杂志，小秦也抱着一撂期刊跟着出来，我笑她：“今天的主题是天使？”
她仰起下巴，是招牌性的：“切！你以为我是想给你做苦力呀！我是想借机到生产部看看新来的那几位未婚汉。咱要表达一下中国人民的热情友好嘛！”
我点着头说：“明白了。我误会你了，我错了。”
生产部办公室，我看到了总公司派来的那几个技术人员。心想：就这姿色，就让小秦动了春心，切。
发了生产部办公室，要去品质控制室。
去品质控制室，须通过一条长长的走廊。要踏上这条走廊，必须穿工作服，戴帽子、手套与鞋套，还要在经过三道消毒机器后，方能进入。
这是公司的明文规定。任何人不得违犯。哪怕是参观人员，也必须换装。
我抱着杂志等候，希望有人经过，这样，我就不用进去了。当然，也省了我多麻烦。
等出来的人，却是展翔。
他穿着宽大的蓝色工作服，头戴蓝色的工作帽，脚上套着蓝色的一次性鞋套，手上戴着白色的手套，站在蓝色的消毒机前面，是滑稽的造型。
我一下子就想到了早礼那天小秦的画像。
就无遮无拦的笑了，足足露出了八颗牙齿。
他不解的问：“又联想到了什么？”
我把杂志放到他怀里，恭敬的说：“展经理，麻烦您，把这些送到质检。谢谢！”
他上前一步，在离我很近的位置，说“后天，我陪你吃饭。”
我心里想：看看，这话说的，多高明呀！明明是用了我的时间，人家却说是“陪”我吃饭，他倒无端端成了善解人意的知心人儿了。
还没来得及回应，小秦却突然出现了。
我说：“麻烦你，展经理。再见。”
走在院子里，小秦问：“他和你说什么？他好像和平时不太一样。”
我答：“是那一片蔚蓝，让你产生了错觉。”
23．
周末，元宵节。
我在离公司很远的地方，等他。
又阴又冷，气温很低，我穿着很长的大衣，在寒风中，翘首以待。
他打来电话，堵车。
让我找一个室内可以坐的地方，别冻着。
我却站在原地，不曾离开。等他到来。
是多少年前？我便做着这样的梦，长大后的我，穿着红色的裙子，在某个地方，为他等待。
那该是何等幸福的时刻。
感谢拥挤的交通，让我如愿以偿。
就让我暂时忘记，白云机场令人心碎的一幕。只在今天，就好。
他终于来了，在我鼻子、脸颊被冻得通红的时候。
蓝色的天籁停在我的身旁，我拉开车门，坐进去，车内是让人温暖的热气。
他开口便是责备：“不是让你不要站在外面吗？！”
是凶巴巴的语气。
我搓着双手，不答。
他调整了暖气的度数。挂档，天籁汇入傍晚的车流中。
途中，他问，不再是凶恶的模样：“站在这里什么心情。”
是以等待良人归来的心情。我说。
良人，是古老的朝代里，妻子对丈夫的称呼。
他未必知道。
恰逢红灯。他把脸朝向我，意味深长的笑。
一阵沉默。
他突然说：“你小时候的很多裙子，就是红色的。”
我扯了扯大衣，包住腿上露出来的那片红色裙裾。
他笑：“还真敏感。”
他听从我的建议，去怡人阁。
其实，那是我的一个暗示。一个神经质的暗示。
停车的地方，是中天百货附近的停车场。
下车后我跟着他走，在他右手稍后的位置。并且保持这样的距离。给他指路。往左往右。
他走向中天广场，乘电梯，按5。
那是怡人阁的楼层。
在等待上餐的空闲，他问：“还冷吗？”
我摇头。
他再说：“我春节回家了，很冻。”
然后哥伦布发现新大洲一样，指着显示屏说：“你看那！”
我顺着你的手指看。正在滚动播放的是，是一则交友信息。
我知道，等一会儿，一定会有我的留言。
因为，前一天，我特意过来，留下那则信息。然后今天，再带他来。
看，这就是女人对待爱情的小聪明。
只是，到离开，他都不再看一眼那个显示屏。
他送我回去，顺便参观我住的员工宿舍。他说：“我这个经理，还不了解员工的住宿条件，一定要看看。”
便带他上去。
公司的宿舍，是两房两厅的公寓。另一个房间安排的是一个本地女孩，因此，她在此留宿的次数极少。
他试着拨弄着古筝的弦，说，真了不起，会摆弄电脑，会写诗，会唱戏，又会弹琴。
我倒水给他。说，电脑是我的专业和工作，没什么了不起；现在文人多的是，写诗只需要会摁回车键；我们全村全乡全县都会唱戏，所以这不是什么本事；弹琴只是一个业余爱好，何况弹的并不好。
我没告诉他，那成段的戏词，我只在他面前唱。
他把琴凳拉出来，自己坐回转椅上，是很舒适放松的姿势，靠在椅背上。示意我弹来听听。
我把曲谱书给他，让他点。
他把书合上，说，突然想听你唱戏。你会不会边弹边唱的那种。
我说，你要求还真高。
缠上指甲，弹很简单的《孟姜女》，唱的却是元朝的曲子：
微云一抹隐山岗，斜对着这栏杆细思量。人生有道不寻常，休想道是画堂别是风光。那有个知心人满捧杏花酿，空自里幽怨，嗟伤。玳筵前那寻着知音郎，何日里开宴出红妆。
最后一个音消失，我站起身，看向他。
他说，好听，但有的听不懂。这好学吗？
我点头。
他便来了兴致，过来坐下，说，你教我。
便教他弹古筝。是传唱许久的歌曲，笑傲江湖，《沧海一声笑》。是只需要用两个指头就能够完成的难度。
他果然聪明，手指的灵活性与记忆力都好，很快便学会了。
他向我炫耀，没想到我还有学古筝的天份！
我缠上双手的指甲，弹同样的曲子。沧海一声笑。是两手都要用的最高难度。
他便呆了，点着头说，还是有差别的。
他的手机响了，他讲电话，是我听不懂的日语。
然后便告辞离去。
那一晚，我在日志里写了无数个“忘”字。
86版的王码五笔输入法，“忘”字需要打四下才出来。
看《新白娘子传奇》。因为小青，白娘子救张公子，施展法力，向昏迷中的张玉堂的脑袋，推进去一个“忘”字。醒来后，张公子便真的忘了小青。小青递给他捡起的钱包，他说：“谢谢大姐”。他和她，一个是天上的拣香童子，一个是水中嬉戏的青蛇，只因一个回眸的微笑，他被贬下凡间承接宗桃，她要承受爱过之后他对她的忘记。原来千年的修行，终逃不过一个情字。小青泪水满面，白娘子说，这是命中的注定。
人的命运是一种注定的东西。从降生的那个瞬间开始，就已经注定了你要沿着一种早已经规划好的轨迹运行，无论这个轨迹曲线是直线，你总要沿着它走下去，走过城市，沙漠，森林，最后到达你生命的尽头，划下一个只有你自己知道的符号。在走过城市，沙漠，森林……的时候，会遇见很多很多的人，发生很多很多的事情，有很多很多的领悟，这些人，事情，领悟最终就化做你生命中的色彩，从你的命运的轨迹里扩散开来，在你的命运里写成你的名字。而在命运中，人往往不能了解自己。只有等那个名字写完最后一笔的时候，往往才是最恍然而悟的瞬间。 很多年前的夏天，一个梦里，一位老人这样告诉我。我不知道我的名字最后将会用一种什么样的色彩或者形状写出来，但是我自己，我在用我的每一分一秒，很认真的写我的命运中的名字。有双眼睛，远远的看着。
世事轮回，因缘际会，原来一切，皆有定数。
24．
接下来，是不同寻常的三月。
老总任期到了，要离开中国。走前的一天，我们在花园里，看着他种下一棵桂树。他用铁锹铲土，不停的抹汗。毕竟，是上了岁数的人了。总务课的课长欲上前帮忙，却被他制止。
虽然早就知道，老总的任职期是到三月。虽然做好了准备，虽然他是一个日本人。但是，看着他一下一下的填土，再不停的擦汗，我还是转过头去。
我一直以为，只有在唐诗宋词中，三月，才是离别的季节。原来不是。
日本技术开发人员的工作，有了看得到的成绩：向市场投放的四个新产品，都有不俗的业绩，甚至可说是畅销。新任总经理说，旗开得胜。
无论是在宿舍，还是在商场超市，有电视的地方，总能看到公司的广告，也让更多的中国消费者知道了那些名字。在大街上，经常看到小朋友拿在手中的公司产品。
新设西安、济南、郑州三个办事处，每个办事处所在的城市都有旗舰店，收集了更多的客户信息。
通过ISO9001-2000、ISO14000等体系的认证。
都是好消息。
是嗅到了什么味道吗？还是开始回馈社会，公司开始大力资助当地的公益与慈善事业。
于是，报纸或是电视，经常会有关于公司的报道。良性的。
可，看似一帆风顺的表象，却让人有隐隐的担心。
我很忙。要做新的生产管理系统。电脑电课三个职员全上阵。
当然，还有每月固定的公司内部期刊。虽然它的倡导者已经回到日本。
3月28，是农历的2月29日。我的24岁生日。
下班后呆在宿舍，看线装的旧书。
去年燕子天涯，
今年燕子谁家？
三月休听夜雨，
如今不是催花。
我不期待像去年今日一样，得到展翔的祝福。
他远在日本。为期一个月的研修。距离回国还有二十一天。
七点，却接到他的手机信息。是第一次接到。内容如下：快去浓浓。
哭了。
怎么会不流泪？在他如此的细心体贴里！
拿着梳子，对着衣柜上的大镜子梳头。
我早已换好了衣裳。早已在等待他的召唤。却还要骗自己，在纸上写“不期待不期待不期待……”
虚伪的让人心疼。
又是我在等他。在浓浓的沙发上。
他来了，脸上是扑扑风尘。带有疲倦。
我突然好想摸摸他的脸，一下就好。
他叫嚷：“饿死了！”
我把刚伸出的右手收回，放在自己的脸上，牙齿咬着大指指甲的位置，肉有点疼，心很疼。
他让服务生下方便面，并说，别放辣椒。
他冲我举着水杯，说，生日快乐。
我逃向洗手间，哭到喘不过气，无声的抽噎，整个心脏，绞在一起般的疼痛。
感觉快要晕掉。先还是站着，后来便蹲在地上。
他进来了。（事后才知，他让服务员堵在门口，以防别的女顾客进来。他还真无畏。）
把我从地上拉起来，抱着我。
十四岁时，我走向他，想倚在他的身上，他把我推开了。
二十四岁，我逃开他，他却找到“男士止步”的地方，把我抱在怀里。
那是十七年来，我们第一次相拥。
泪水，却因为有了他的怜惜，更加汹涌。
是谁说，眼泪，是哭给人看的，特别是哭给心爱的人看的。因为如此，他才会更加怜惜。或者在前世里，你曾为我哭到山崩地裂。所以今生里，我要偿还你。不然，怎么总为你掉眼泪？？？
于是他的衣服上，是一片一片水迹。
吃过饭，我们去逛优越美莎（现在改名叫优越城）。买他明天穿的衣服。他明早就要搭乘首班机，回东京。
优越城三楼，男士及休闲服饰。二楼，全是女装。
他带我在二楼逛，买很贵的衣服给我。
我刚想拒绝，他便做出噤语的动作。
刷卡时，他突然快乐的低下头，俯在我的耳边，悄声说：“我的所有密码，都是今天这个日子。”
他温热的气息，轻拂在我的耳畔。有酥酥麻麻的感觉，电流般迅速贯穿身体的每一个细胞。我装出撩发的样子，使劲捏自己的耳朵。
三楼的雅戈尔专柜，他从试衣间走出来，朝着我笑，问，好看吗？
我说好看。
是真好看。
售货小姐对我说：“这套衣服真是太适合你先生穿了，简直像订制的一样效果！”
我扭头，看向别处。
他说，买了。
小姐开单时，他倚着桌子，又是那种调戏的、轻狂的、有点痞的语气说：“小姐，我是她叔叔。”
然后是小姐惊讶的叫嚷：“怎么可能！你们看起来很登对。”
我说：“我今年才18。”
他接过单据，推着我走开。还不忘哈哈大笑，是捉弄人之后，轻松的惬意。
他送我到宿舍楼下，不曾下出租车，就直接去了酒店。
我提着很多他买给我的饰品衣物，在灯火寥落的地方，目送他离去。
我以为，他飘洋过海而来，为我庆生，洗手间里他突然的拥抱，他的密码，他送的那些礼物，代表着一种开始。
我和他故事的开始。
只是，我想错了。
爱情，以一种最美的姿势，呆在很遥远的地方，可望而不可及。好不容易，心力交瘁，疲惫不堪的到达，却又匆匆的相隔着万水千山。
与君相隔，万水千山。
第二天他走后。什么都没有。电子邮件，手机信息，电话，什么都没有。
就像我独自做一个美好的梦。梦醒了无痕。
在他走后的第四天，愚人节。是周六。我去学琴。
玉镯，碰撞到了筝码。琴弦连断四根，筝码飞了出去，玉镯也碎成四段。
我坐在琴凳上，目瞪口呆。
闻声而来的颜老师，亦是惊到无语。沉默片刻，才想起安慰我：“没事，咱们弹琴的人，弦断是常有的事。再说高音区的弦又不贵。”
而我知道，这是一个预兆，一个不祥的预兆。
这琴，是敦煌的。弦，亦是极佳的品质。断一根，可能；同时断四根，概率太小了。
那一夜无眠，我在BLOG里写日志，写诗，写很多悲伤的故事。
故事一：易拉罐和拉环本是亲密一体的，它们从生产车间开始认识，初遇的一刹那就已倾心。它们相爱于工厂的仓库、小卖部的冷柜。从没有分离过，也从来没有想过要分离。但是有一天，它们被小卖部的老板从冷柜里拿了出来，交给一个女孩，那个女孩的身旁站着一个高大的男孩。是他们买了它们。它们知道，一别之后，将是永别。绝望漫过心间，千言万语竟无从说起。男孩怜惜的帮女孩打开了饮料，随手把拉环扔向远方。罐内的液体溅到了拉环的身上，那是它们共同的眼泪……
故事二：土爱着花，但花却爱上了风。花随着风到处流浪。经过了很多美丽的地方，自由自在，无拘无束。可仅仅几天的时间，花失去了娇艳，逐渐枯萎。它需要养分，但风却无法给予。终于，风又启程了，在花奄奄一息的时刻，风把它送到了土里。花又恢复了生机。风叹了口气，再次流浪，不过这次它没有带上花。风与花，一个注定四处漂泊，一定注定扎根沃土……
故事三：一只飞鸟展翅掠过水面，它的倒影出现在一条鱼的天际。鱼抬头，迎上飞鸟本是不经意的一瞥，时间就在这一刻停留。于是每天的晨曦和黄昏，飞鸟都会在水面徘徊，等待那一刻的相望：鱼游到水面，鸟掠过湖际，一瞥，花开水流云动。无以形容的幸福与快乐。冬天来了，水面冰封，大雁南飞。但飞鸟却迟迟不肯离去。它驻足于冰上，隔着一层薄冰，和鱼对视。绝望而忧伤。足迹踏过，温暖如春，可就是无法融化并不厚重的冰而能够彼此亲吻。更冷的时候，飞鸟逐渐死去。坚冰下的鱼看着慢慢垂下来的脑袋，泪洒水底，无能为力……
故事四：梳子和镜子每天被女主人放在随身携带的包里，它们相爱了。虽然它们的爱情是无声的，可每当主人照着镜子梳头的时候，它们的心便会产生一次次的共鸣；每天的碰撞已让它们有了千万次的拥抱。梳子和镜子就这样幸福的相爱着。可是有一天，主人的粗心大意使梳子遗失在某个角落里。它拼命地喊着镜子，镜子也拼命的想要拉住它。可是主人并没有发现。看着越来越越远的梳子，镜子悲痛欲绝。在以后的日子里，镜子每天都陷入对梳子深深的思念中，它想去找它。可是，由于主人更加周全的照顾使它无法离开。终于知道，这个世界最悲怆的事情莫过于身不由心、心不由己……
故事五：风筝并不向往宽广高远的天空，它只想平静安全的和线在一起，没有分离。可是线对自己的坚韧有绝对的把握。线告诉风筝，我爱你，无论你飞到哪里，我都会紧紧的连着你，在你疲惫的时候，拉你下来。风筝也深爱着线，它不忍看到线的失望，以及自己对线的不信任。它没有翅膀，却选择了飞翔。第一次，平安无事。第二次，也安全回来了……有一天，风比往日都大很多，风筝飞到从未到达过的高度，线已经放完了，可风仍继续的吹，终于，线断了，风筝飞到云海深处……它们彼此相恋，一只风筝一辈子只会为一根线冒险。可是，它们仍无法对抗风的力量……
故事六：花和叶子相互辉映，于是有了花的绚烂、叶的鲜活。花叶相恋，世世如此。有一天，叶子突然不再摇曳，它厌倦了日复一日、年复一年的花过成果、叶落成泥的生活，它不想再被固定在这个狭小的地方，它要随风而去，到更远的地方，看更多的风景。对于叶的离去，花没有挽留。它知道，有些事情是早已注定了的。注定了、只能在空虚的两端彼此抗衡；注定了、只是彼此的过客而不是永远。叶子走了。花蕊中浸满了鲜血，染红了每一片花瓣。叶子回来了。因为它终于明白只有在花的陪伴下才是真正的自己。可是，花期已过。它苦苦的守望下一个花季，可只到再一次的辗落成泥，仍没有看到那片绚丽。千百次的轮回，虽修得同根，花与叶永无缘相见。于是，这个世界上有了这样一种花：彼岸花。花开彼岸。花开时看不到叶子；有叶子时看不到花。花叶两不相见。生生相错……
故事七：他们是两颗星，挂在深蓝的天幕亿万年。相互照耀，彼此相望，几乎触手可及，但却永远没有交汇的轨迹。他们并没有别的奢求，宁静安详的守望着彼此也是一种幸福。可是，宇宙发生了浩劫，天体开始改变。其中的一颗星被更大的天体撞击，坠向遥远黑暗的冥界。天上的那颗星悲痛欲绝。在没有了陪伴与照耀的日子里，他的思念与日俱增，憔悴不堪。他向宇宙之神祈求，愿意用亿万年的全部能量换取一次与坠落之星的重逢。于是他来到了地狱。他看到一条黑色的河流，大片大片血红的花开在彼岸。他以为那花是那星，于是在此岸大声的呼喊。可是，那花沉默。那河呜咽。他绝望的认为，那颗星已经忘记了自己。而自己竟然如此痴心的穿越三界到此相会。他愤怒，也怨恨。带着这种情愫他变成了一株草，生长在黑色河流的旁边：忘川草。它的草汁可以让人忘掉生前的记忆。其实他不知道，那花并不是那星，那星却是那河，所以花会沉默，河会呜咽……
……
我把一腔无法抑制的热情，倾注在那些文字之上，写一个又一个非人类的爱情故事，祭奠我碎了的情感，和未知的明天。
展翔，我依然在爱你。无论你身在何方。但是这爱，已经开被渲染上绝望的色彩。
佛经上说：今生用心种下的情缘，即使没有结果，在来世的彼岸，也会开出美丽的花朵。
我信。所以，才会继续深爱。
25．
抵制日货。
这个口号最先出现在中国的几个大城市，很快的，响遍大江南北。以迅雷不及掩耳盗铃之势。
公司面临着巨大的考验。新任的总经理，不知道是性格如此，还是因为公司不断下滑的销售额，总之，他的脸上，终日难以展颜。
公关部与市场部的员工，在充满挑战的氛围，试图扭转局面。
但，这种仇恨，不仅仅是个人喜好。而是民族与民族，国家与国家之间，年深日久，不可调和的矛盾。
就算服务于日企的我们，亦是小日本小日本的叫，亦会把嘲笑日本人的邮件，群发给每个中国同事。
仍然会在听到防空警报试鸣的时候，或在看到侵华罪行的图片及文字时，咒骂着鬼子。
对于中国人来说，小日本，日本鬼子，这些称呼，是习惯。
五一假期前的最后一个工作日，按照总经理的指示，公司向每位员工都派发了等量的公司产品。总经理说：“让自己的新朋好友都免费使用咱们的东西，他们就会成为我们的消费者。因为我们对自己的生产出的东西有绝对的信心。”
有一些悲怆与凄凉。
我抱着满满一箱的产品回宿舍，再把它们分了若干份，再打电话给几个好友：“某日本高端品牌现向大家免费发放亲情装，请速到本人寝宫领取，数量有限，先到先得。”
最后一袋被拎走的时候，五月也即将过去了。
不管是因为政府的干预，还是那股最初的激情渐渐消褪，七月底，无论是生产还是销售，都有了让人松了口气的感觉。
办公室里又有了一贯的轻松散漫的氛围。
我的公司内部期刊仍然在每月固定的时间与大家见面。仍然要用大田联邦快递至世界各地，员工的积极性越来越高，来稿的数量和质量都在提升。行政部设立了专项基金作稿费，向发表的员工支付最低50元的报酬。
甚至，在投稿箱里，我还收到给夏小姐的情书。是洒了香水的粉色信笺。纸上那些对情爱的描述，总让我会心的笑了起来。
展翔来中山的次数很有限。我很少能够看得到他。亦没有片语只字。
可我没有一刻不在想他。
我更频繁的去怡人阁独坐。待更长的时间。刷卡签字时，很用力的写字。服务生说：“你姓夏？”我说对，夏天的夏。他惊呼：“我也姓夏！一家人耶！”我笑着伸出右手，与他相握。
看着电子显示屏上自己留下的那些痴情的话，有很强烈的沧桑感袭来。那个站在高高的草跺前眺望的女孩儿，仿佛和我隔着三道轮回。而展翔，却愈加清晰。
国庆长假，我在电脑上看旧的电影《情人结》，眼泪一簇簇落下。
原来人生在世，总有一些无可奈何。总是要无奈的看花朵凋谢叶落大地，无奈的经历相聚别离生老病死，无奈的体会着人间沧桑世事变迁。
原来可怕的不是不曾遇见，而是明明重逢了，明明就在面前，明明有爱，却无法说。
看到咫尺天涯这四个字，便会狠狠的流泪。
亲爱的叔叔，虽然我有用很多很多的文字去堆砌情感的那种热情，可我不知道该用何种手段去延续我们的故事。我的青春热烈的绽放，带着朝时明媚，暮时憔悴的遗憾。花落后是一大片一大片一大片一大片的荒芜，比空虚更可怕的荒芜。付出了很长的时间却没有等到果实，是我欠缺耐心吗？不是。我一直都擅长等你，乐于等你，情深的让我自己都难以解释。在无数次的柔肠寸断泪湿枕畔后，你，却还远在天边。
有时候竟会生出极强烈又可耻的冲动：不管了，什么都不管了，什么般配，自尊，别人的目光，你的心思，什么都不管了，就跑到你的面前，哪怕是跪在你的脚上，说我爱你。无法无天的爱你。
还有些时候会有可怕的卑鄙的念头：我要把我的记忆变为一把世上最锋利的刀，把我对你所有的情感，无望的阴郁的心境，全部刻下来，和着为你流下的眼泪，一并打包给你。哪怕是终有一天，这个世界真的变得面目全非，我也要你在活着时，记着我的名字；死后，随着你的记忆一起埋进黑暗的土里！！！
26．
国庆长假结束的时候，就又到了一年一度的公司旅游日。
去的是湛江。
我缺席了，因为患了很严重的重感冒。当公司的同事从海边回来的时候，我的病仍然没有好。
寂寞的人，感冒会拖的很长。因为她自己都不想好。
于是我就被发烧、头痛、咳嗽、四肢乏力陪伴着，没有就医，
不曾吃药。
我喜欢上了那一种昏昏沉沉的感觉，一切都似在梦中，梦中，是展翔穿着帅气的新装，走入结婚的礼堂。
只是醒来后，仍然没有他的消息。就连消息最灵通的小秦，亦不曾提过他的婚讯。
一个周日，拖着病恹恹的身子去博雅买琴弦。那年博雅还在市人民医院的斜对面，现在，它已经搬到了假日广场的楼下。意外的，看到了两个熟人：小秦和桑晨。小秦是挽着桑晨的右臂，像一切都在热恋中的情人般。
我站在出口冲着他们正欲进去的模糊的身影微笑。小秦便把桑晨挽得更紧，更加亲密。他们向我走来，我一定病得很重，至少脸是烧得通红。因为桑晨第一句话就说：“你病了？”
我说对。
他再问：“你的右眼怎么了？”
是的，他是第一个关心我右眼的人。因为我的右眼，在下眼睑里面，长了一个奇怪的东西，红红的，肿肿的，硬硬的一团。
我说：“有几个月了。”
“那怎么没去看看？”
“没关系，我的眼睛，本身就很爱长这个东西。每年都要长一次的，不过今年可能是因为本命年，多灾多难，几个月了，还没下去。”
然后我再说，再见。
桑晨挡在我的面前，说，去医院看看吧！有些病是不能拖的。
我说好。再见。
就再见了。
周一下午，小秦写了一封邮件，很长的邮件。内容如下：
小夏：
我不知道你会怎样想我，关于昨天的那一幕。
其实我应该早些告诉你的，我一直都在想以怎样的方式告诉你才比较好一点。
你会觉得我虚荣、虚伪吗？
因为我偷偷的接近你的追求者，并成功的将他占为己有。
我不怕你这样想。
我从来没有掩饰过我对美好生活的追求。
我追求公司的每一个未婚管理人员，甚至仗着自己会说日语，连小日本鬼子都不放过。因为他们有着稳定且较高的收入，是我未来不必为生计而发愁的明智之举。可是，我知道，那些人，终究给不了我婚姻。
从桑晨第一次过来找你，我就注意他了；
从他第一次在你生病的时候，送药过来，我就欣赏他了；
从他得不到你的消息而辗转找到我，我就喜欢他了。
你不爱他。
任何人都看得出来，你也严肃的拒绝他，不是吗？
他对你无微不至的关心与呵护，换来的却是你心如死灰般的平静。他对你的那些好累积起来，可以汇聚成一条爱的海洋，既是木头，也该感化了。可你的心，却是比万年冰川更加坚硬寒冷的地狱。我不知道你只是对他如此，还是对所有的男人都是如此。我不知道你心中所想，我想他也是。因为你从来都不曾说。你是一个令人愉快的人，人缘好，是大家的开心果，所有人都喜欢你。我曾经的仔细梳理你的一切，却发现，你的感情，对于我们这些与你朝夕共处的人，却是看不穿的空白。
在当你习惯了拒绝他后，在了解到他的家境后，我便开始接近他，用了很多的心思与努力。是你鄙视的卑微与下贱。可是，你能责怪我的虚荣吗？不是我太现实，是这世界让我不得不现实。
我还是成功了。现在，他是我的。至少在名义与外表上，这是我的胜利。
我知道他爱你。直到现在，他仍然爱你。看到你默然的背影会受伤，看到你憔悴的模样，会心痛；看到你生病，恨不得代替你承受。这，亦是我的悲哀，对吗？
我不在乎。
我们已经在筹划婚期了。因为我怀了他的孩子。我承认，我用了一些聪明的手段，诱惑了他。他是个正直的男人，心甘情愿的为自己的酒后失德而埋单。
一切都按照我的设计进行。一步步的，我迈进婚姻的殿堂，开始另一种生活。是我从小就梦想的优越生活。
可是，为什么，看到你，我会，揪心的痛。
悲伤，像肆虐的洪水，将我淹没。看到你，我会难过。难过到不行。
我们，毕竟是那样要好的朋友，姐妹。我们，曾经那样亲密无间、无忧无虑的相处过，在最灿烂的青春岁月里。我从不怀疑你对我好，请你也不要怀疑，我是多么的喜欢你，多么怕失去你这个朋友。
看完信，下班铃响了。我关闭电脑，没有去饭堂用餐，直接回宿舍。
宿舍楼下看到桑晨，是他一贯的等我的姿势。我虚弱的笑：“我感冒了，会传染的。”
他掏出几个药盒，递给我：“不知道你是哪种感冒，索性多买了几种，你照着说明，有选择性的服用。”
我接过来，再说谢谢。
他说我走了，我说再见。
我们总说再见，有时候是礼貌的道别语，有时候是无奈的结束句。再见，再次相见；再见，再也不见。这简单的两个字，包含了多少人世离别的愁与相逢的喜。
桑晨，再见面时，或许，你已是别人新婚的丈夫。
27．
小秦和桑晨的婚期，是在我的感冒终于痊愈的11月26日，农历丙戌年的十月初六。
我和小秦，已如先前一样亲密。
本来，那样的事情，那个桑晨，本就构不成我对任何人情感的考量。
可是，我还是拒绝了做他们婚礼伴娘的邀请。因为那时，我的眼病更加严重。外表上，已经很轻易的看得出那团红肿。
婚宴设在桑晨叔叔的酒店。如小秦所愿，排场很大。
筵席上，终于又见展翔，是那个生日拥抱之后，第一次相见。看到他，就想起最近不断做的梦：他结婚了。我总是会梦见他结婚，一次又一次。在梦中，他穿很新的白色的新郎服，走进结婚礼堂。我站在远处，穿着白色的长长的裙子，披着头发，幽灵般。我查解梦的书，书上说：全身白衣，是指苍白消极的心绪。
或者，在这样无望的爱中，我开始慢慢疲惫。开始觉得累。无论如何深沉的感情，终也抵不过人心。我有心，所以付出了，渴望有所回报。装什么高尚呢？！何况，我身上有越多的伪装，也就会被压得更紧，埋的更深。
我们邻桌而坐。各自精彩。他和新总经理说着我听不懂的日语，我和同事八卦着在天涯网上看到的新闻。不曾对视，不曾回眸。
新人过来敬酒，我的眼睛，一直望着小秦，不敢移向别处。我怕看到，就算桑晨是我不爱的人，却仍然在这种场合害怕他的目光。
毕竟，我是一个心存善念的人。
酒席结束，大家一起去卡拉OK，这都是固定的节目了。可能因为酒精的缘故，我的眼睛，竟会有短暂的失明。
我使劲的摁着太阳穴，闭目片刻，才重见光明。
我没有一同前往卡拉OK，独自一人，在夜幕深沉的路上行走。中山一路、中山二路、中山三路、中山四路。刚刚下过一场暴雨，夜凉如水。突然的就想起一个词：天荒地老。每次说起地老天荒一类的话，便是此时的场景：一条有人或者没有人的路，被雨水冲刷得十分干净的路面，路两旁是昏暗的路灯，昏黄的光线在夜里给每个过路的人一个朦胧的观望。两个人在路上走着，没有拥抱，甚至可以不牵手，就这样简单而沉默的走着，可以说点什么，也可以什么都不说，然而地老天荒终不过也就只是个希望了，或者就是一个带着一点悲伤色彩的传说，天长地久终有时，而长久的，不过是一个舍不得丢弃的记忆罢了。怎么可能真的会有？
又是冬天了。
我走的很慢。潜意识中，又是在期待他吧，这已经是一种习惯。
直到路的尽头，他还没有来。
我在芒果树下，不断的徘徊。
终于，那台蓝色的天籁，载着他，来到我的身边。虽然打着明亮的大灯，但是，我仍然知道，那是他。
真的是他。
他下车，倚着车门，望着处于阴影处的我，我走过去。
他说：“明天去医院看下眼睛吧！”
我说不用了，小时候就会这样。
他返身坐回车上，把那个用红线编织的汽车挂饰解下来，拆出一根细细的红线，再一圈一圈的缠绕在我的左手中指上。又打上一个死结。边做这些，边说：“这是我们家乡的土法，你眼睛上长的这叫蚯蚓。如果左眼长呢，就把红线系在右手中指上；如果右眼长，就绑在左手中指上。这样，蚯蚓就不敢出来了，病也就好了。”
我用右手抚摸着左手中指上的那个红线圈，它宛如一个戒指般，固定在我的指头上
我由衷的说：“真好看。”
他有些怅然：“看到别人结婚，就感到自己老了，有一种晚景凄凉的感受。”
我不知该如何开解。
他接着淡淡的说：“我也想结婚了。”
我说恭喜。
那句恭喜，是没有来得及思考，脱口而说的话。就像面对我的，讲这句话的，是一个彼此相识却并不牵挂的同事，是在听到别人“要结婚了”的宣告后，最直接的反应。
说完那句恭喜，我才真正明白他在说什么。他说的话，是，想结婚了。和谁？还有谁！那个白云机场与他并肩而立的千金小姐，眼霜可以当作面霜用的某某之女。这是短短几秒钟，涌入心中的想法。
只是瞬间，天塌地陷。
可我还在拼命掩饰自己，来成全自己不知所谓的尊严。于是我便换了一种嘻嘻哈哈的语气，很开心的样子说道：“你终于想通了，这么大的一老头，再过几年就没人要了，那多惨呀！我刚才酒喝多了，我要上去了。”
他低下头。我错开他的身体，从他的身边掠过，说，再见。他也说，你要幸福。
泪水铺天盖地而来。
在新白云机场，看到你缠绕着她的腰身的手，我便早该想到，
你会结婚的。只是时间的问题。可是，我却回避着那一幕浮现在我的脑海，我强迫自己遗忘，哪怕忘不掉，也不要时常想起来。我欺骗自己，催眠自己，用拙劣的演技，瞒着所有人，深爱你！！！
只是我忘了，谎言总会被粉碎。就算到了梦里，也总是你！！！
你亲口告诉我，你结婚的喜讯。对我来说，还有什么比这更加残忍。我怎么不会，背着你哭泣！！！
展翔，虽然怨你，恼你，讨厌你，下定决心和你告别，可若你真的从此在我的生命中消失，我又怎么会幸福？难道你以为，没有了你，我会幸福？没有了你，我的爱情的字典里，又怎么会找得幸福两个字！！！
你要结婚了，和这世间的另一个女子。你终究，不是我的。我又怎么会不伤悲，不流泪？可是我不愿让你看到。我小心翼翼的维护着自己的尊严，不向你乞求爱情与怜悯。我所盼望的，是某一天，你会爱上我，爱上已经长大成人的我，爱上所有我觉得骄傲的特质。而不是让你一直沉湎于幼年丧失父母饱尝人世辛酸时，我伸过去的那双七岁孩子温暖的小手；不是你在本应无忧无虑却还要被繁重的农活牵绊时，我为你拭去的汗水以及疼惜的心意；不是你在缺少关爱出卖苦力受伤时，我沾着口水贴在你伤口上的火药皮；不是在做了难得的美味时走很远的路，为你送去的菜肴。我要你爱我现在，爱现在的我！我要你说：夏翎翙足以和展翔相配！！！
可是，没有。什么都没有。你连一个暗示都没有。你送了礼物给我，而在我打电话向你致谢时，你的客气，提醒着我，只是因为大姑的缘故，你花对你来说微不足道的金钱，换得只是心灵的慰藉。你可曾真爱过我？可曾爱过？？？
为了你的一句话，我就像一朵花，无数次违抗百花仙子的命令，积蓄全部的力量，只为在你面前呈现最美的样子。只为了等你来时才飞蛾扑火般在不是开花的日子里，激情绽放。等你终于来了，，却已经不再留恋花朵的美丽。于是我不但错过了花期。还错过了你。于是我的所有努力，掺进了十二万分的委屈！！！
或者是因为我的现在不是你当日的期许；或者是因为如今的我们已经不是飞翔在同一高度的风筝。你的心停留的地方，是我立起脚尖都触摸不到的厚厚看不穿的云层里。无论我怎样积极努力的飞，就算是挣脱线的束缚，也只会掉落在大地，一辈子都飘不到你那里！！！
于是，在你面前，我装出神色自若的样子，硬挺着背，装作坚强，装作一切都好。因为我没得选择，只能强装。强装，然后死掉！！！
我扬起手，向爱情的最后一滴泪水作别。这个世界，从此少了一个诗人。所有为你写的句子，所有的星河望断，所有的感天动地，所有的爱你成痴，所有的等待与盼望，都在这个冬天寒冷的夜晚深处，结伴死去！！！
28．
在日志里写活啊死啊的文字，可是走出宿舍，仍然要继续生活。继续工作。不管是有爱还是没爱的人，都是这尘世上的一个俗人。无奈的食尽人间烟火。
12月，又是年末。
不知是因为红线的作用，还是别的，我的眼病停止了发展，但也没有消退。于是那样的一块红肿，成了我为自己流泪最好的借口。
新婚的小秦，休完婚假上班已是6号。她的脸上，没有新婚的喜悦与红润，或者，是和害喜有关吧！
她在洗手间里呕吐，我拍着她的背，她的眼泪扑漱漱的掉落下来。我拿水给她漱口，她却突然抱紧了我。我看向大镜子里的投影，心酸莫名。
中午她吃的很少。郁郁寡欢的样子，苍白的脸，没有神采的眼睛。
下午，我收到她的邮件：“小夏，你说，什么才是幸福？”
我回信给她，微闭着双眼打字：
我不知道什么叫做幸福。不知道什么才是幸福。
但是，你和桑晨，一定要幸福。我祝福你们，永远幸福。
把邮件发送之后，我埋头在公司内部期刊的排版中。这一期，有展翔发过来的新商品开发的背景资料。
被通知到会议室签劳动合同。意外的发现，合同期限由以前的一年改为五年。管人事的姐姐说，这是好事。
我却犹豫了，我不知道，我还能在有展翔的地方，强装多长时间。在有他的地方，到底哪一天才是自己的极限。
但最后还是签了，有一种悲壮。
私底下，没有听到关于展翔婚期的小道消息。
元旦来临。
元旦又过去。
2007年1月2日，迎来了公司的二十周年厂庆。
那一天，整个公司都沸腾了。再没有那样热烈的场面，群情激昂。
按照新总经理的指示，行政部特意在办公室找了十六位女生，负责接待从各个国家分公司及海外事业部的嘉宾。并且提前做了统一的服装，每人一双红蜻蜓的细跟皮鞋。我是十六分之一，小秦也是。她的腹部还不明显，只是脸色略显苍白。我提醒她，她说，没事儿，省了粉底了，多搽些腮红就有颜色了。
那是我第一次花妆。全套的。粉底液，蜜粉，眼影，睫毛膏，腮红，眉笔，唇彩，该有的全有了。同事姐姐在做完最后一笔修饰后，把我让到镜子前面说，看看吧！
我望着镜中的自己。有些陌生。我终于明白中国为什么会有30000多家化妆品生产厂家了，原来，那些瓶瓶罐罐，那些支支管管，真有着神奇的魔力。
妆容。它掩盖了我的单纯，掩盖了我的阳光，掩盖了我的瑕疵，也掩盖了我应有的天真微笑。它把我按照固定的模式，塑造成一个看上去刀枪不入的女人。
我们十六个人，穿着同样的服装，化着差不多的妆，在花圃前，做最后的练习与分工。练习如何笑，练习三语版的欢迎词。
上午十点，公司的车队陆续接回参观到访的客人。他们会先参观公司与工场，再去香格里拉酒店，公司的周年晚会，将在那里举行。
一拨又一拨的客人，黑头发的，黄头发的，白头发的，没头发的……皆穿着笔挺的西装，锃亮的皮鞋，挂着同样弧度的微笑，从车上走下来，再走到办公室，由我们引领着，参观每个部门，并给他们讲述早已熟背的公司简史及各部门职能。
在不知道是送走了第N批客人后的空档，我倚在洗手间的墙上，连气都懒得喘了。洗手间已经瘫着几个没精打采的同事，大家互相打量，话都没力气讲，虽然是冬季，但每个人都额头都渗出细密的汗珠。偏偏，行政部经理的声音，在门外响起：“我说姑娘们，快出来接客了！”
“TMD！真不是人干的活！”小秦咒骂，重新穿上细高跟的新鞋。
事实证明，如果哪天需要付出很多体力，那么千万不要穿新鞋；就算要穿新鞋，也千万不要穿高跟鞋；就算要穿高跟鞋，也千万千万不要穿细高跟的鞋！
这是事后同事姐姐作出的总结。
不管怎样，终于还是熬到了下午五点。
所有到访的人员，都被送回下塌的酒店。
本公司的人员，也在操场上集合，整装待发。租来的大巴，也静候在院子里。开车的司机，想必也是少见这种阵势。生产部的所有人员，全部是蓝色的工作服。几个办公室的女性，亦是全副盛装；男的，当然只有西装的份。
我们跟在老总及各位经理的身后出来。十六个年轻的女孩子，同样的衣服，挽着头发，系着丝巾，左胸前别着特制的接待人员工作标志，细高跟的皮鞋，让人更加挺胸抬头，走起路来，更添女性的柔美之姿。
公司领导在前面走，我们露出七颗牙齿的笑容，脚步整齐的跟在其后。
我的前面，便是展翔。
我看着他的背影。他的耳垂，在落日余晖的照耀下，近乎透明的粉红色，有一圈奇怪的光晕。
我望着那团光晕，脑袋一片空白。
他突然回头，我的目光，来不及躲闪，索性，不加躲闪。
他说：“你们辛苦了！要是哪位感到不适，千万不要硬撑。酒店里，咱们请了礼仪公司。小事情可以让她们做。”
我们齐声说：“知道了。”
那么繁忙而又充实，劳累而又好玩的一天，公司的二十周年厂庆，终于还是过去了。
周四，我向秘书课取得公司厂庆的录像资料。放入电脑光驱内，我戴上耳机，开始观看。
总经理讲话、市政府领导致词、日本总公司的社长讲话、各分公司人员参观工厂后的报告，精彩的文艺演出……突然我看到了自己。还有展翔。我站在那里，不知道在看什么，很专注。他在我的左后方，他盯着我，也很专注。
三十秒的时间，我的头没有动一下，他的目光，也不曾离开我的脸。
我想秘书课的同事，也是不经意间拍摄的。从前后图像可以看出，他是在从舞台景转取全景时，镜头短暂的停留。
镜头里的两个人，我和展翔，都是在无意识中，被录入到这碟资料中。
我把整碟内容，复制了一份到我的电脑，再刻录到光盘上。
拿回宿舍，一遍又一遍的看。边看边哭。说好不再为你流泪，我讨厌这样的自己。总想哭，总在哭。很没用。可是，我自己的情绪，却不被自己控制，情不自禁。
传说中有一个地方，叫无泪之城。那里的人没有泪水，只是我找不到它的入口。
29．
2月3日，周六。小秦带我去见她的婆婆。因为我的眼睛出现短暂失明的次数越来越频繁，经常会在站起来的瞬间，眼前一片漆黑。持续的时间很短，几秒钟而已。还有些时候，感觉眼前有很多很多像是白色的、又像是透明的小虫子一样的东西，飞来飞去，翩翩起舞。只是在摇摇头后，便不见了。
小秦的婆婆是个很好的眼科医生，我还曾经在报上看到过关于她的采访，德高望重。婆婆戴上眼镜，用力的扒开我的下眼皮，再用力的向里摁，那个小东西的头部显现出来了。就如展翔所说，像是一条蚯蚓的头，不过是较重的红色。婆婆说：“没大碍，这是眼科很常见的一种疾病，叫霰粒肿。是一种无菌性慢性肉芽肿性炎症。不过你你这个呢，已经时间太长了，长大了，去医院做个小手术就行了。别怕。眼睛没别的问题吧？”我想了下，说没有，就这个肿块。并没有把偶见的失明话给她听。因为桑晨从外面走了进来。
拒绝了小秦留我用餐的好意，再笑着说些感激的话，告辞出来，已经是晚上八点。灯光璀璨，发出夺目的光芒。孤单的一个人，走在车水马龙的街上，陡然地生出无限的惆怅与凄凉。
我用右手捏着展翔缠在我左手中指上的那个红线圈。拼命的仰起头，看天，没有星星，很灰很灰。和我儿时看到的好像不是一个宇宙。就这样仰起头，抬高、再抬高。知道只有这样泪水才不会流下来，嘴里念着路边的招牌，于是看到了很多以前不曾注意的东西：逢源商业街的地面上都有灯，好奇怪！吉之岛的楼顶的超大显示屏，正循环播放着公司最新的广告，麦当劳里有小朋友在过生日，戴着寿星帽。我一直不知道麦当劳这个词如何拼写，于是就站定在门口，很仔细的看着，麦当劳——mcdonalds。终于知道了。走过国美门前的停车场，稍微低下头过人行道，眼泪就又出来了。
脑袋里只有一个想法：我的眼睛，生病了。
我想是我太爱哭了。虽然眼泪都是流在无人知晓的夜里，但是，上天知道，所以，他要惩罚我。
2月5日，周一上班，我只用了十分钟，就写好了辞职报告并且打印出来。我拿给上司，他愕然的神情不亚于听到世上还有恐龙的谣言。他看了三遍辞职报告，然后说，小夏，你知道，虽然你是我部门的人，但是，我无权决定你的去留。
我就拿着报告去找金小姐。她看了一下，再看我的眼睛，然后带我敲开总经理室的门。
她用日语向新总经理讲述，我站在她的一旁，看着挂在墙上的一幅画，是一幅金质的箔画。
总经理探询的望着我的右眼，我坦然迎着他的目光。
金小姐说：“总经理愿意给你一个月的假，你去治疗。如果，如果没有什么大碍，公司仍欢迎你回来上班。”
我笑着摇头，说不，我要辞职。我不要再看电脑了。
其实我在辞职报告里夸大了病情。其实我一直在给自己找个离开的理由。一个坚强的理由。不会让自己犹豫与不安的理由。离开这个公司，离开有我的叔叔展翔的地方。
说了很多话。总经理问了许多，我也答了许多。最终的结果，是让我办完这期的公司内部期刊后离职。
我已经很感激了。要知道，在合同期内，员工离职需要提前三十天申报，并且承担一定的违约处罚。
我开始计算日子，这个月的10号是周六，如果9号我能够把公司内部期刊完成印刷，那么，就可以更加提前离去。
没有告诉其它人。金小姐也是一个嘴巴严紧的人，她只通知行政部经理，招聘新人。
我开始加班到很晚，眼睛痛的时候就滴乐敦。我要抢时间，我要离开。远远的。
我让自己很忙。晚上吃安定片，防止做梦。
2月8日晚上，第024号公司内部期刊全部印刷完成。
2月9日早礼，行政部经理宣布一个新的人事变动：电脑课夏樣由于身体不适，已向公司提出离职申请。公司本着以人为本的方针，批准夏樣的离职申请。希望她有足够的时间配合医生的治疗，早日康复。希望她在以后回忆起在本公司服务的时候，心情是愉快的。
我知道这个时候自己要说些什么，其实已经是想好的词：“感谢公司的体谅，也感谢各位同仁几年来给予的帮助与支持。我很留恋与大家共事的日子，但身体原因不得不离职。也希望各位能够保重。”
很多目光聚集在我的脸上。
早礼结束后，金小姐把我叫到大会议室。总经理已经在里面。我坐下，他把一个信封推到我面前，金小姐说：“昨天总经理和前老总通电话，毕竟公司内部期刊的倡导者是前任老总。按照前老总的交待，总经理准备一份心意，希望你收下。以后若你遇到什么困难，也可以找公司，他会在能力范围内，给你最大的帮助。”
我望着面前这个日本男人未老先白的头发，是从未有过的亲切。不是因为他给了有限数额的金钱，而是他给予我无限的尊重与肯定，还有理解和包容。我是个刚入社会的学生，不可能没有一件事情做错。但是，他，总是以欣赏的语气说：“夏樣，我相信你可以。”
我逼回即将流出的眼泪，说：“就算我不再是公司的职员，但我会是公司永远的消费者。”
从会议室出来，小秦把我拉到洗手间。里面已经有几位同事姐姐在等候，我望着小秦凸起的肚子，嘻嘻笑道：“你们千万不要搞伤感，我可不想在上班时间哭得稀哩哗啦。”
她把我拉进怀里，我说：“喂！小心孩子！”
她狠狠的抱着我，其他几个也走上来，一层一层的把我捆在中间。
鼻子很酸。
强忍着没哭。自从知道那个消息，我一直在躲避着眼泪。我TM不想再哭了。
整个下午，都在做工作交接。很忙乱，很慌张。其间还要写封告别的邮件，这是公司的传统。收信人栏里，是公司通讯录的全部名单。我犹豫片刻，把展翔的地址找到并且删除。
没缘由的，我就是不想告诉他。不想和他再一次的说再见。
我要让你一生遗憾！！！
你就怪我狠毒吧！
何况我们，不是已经说过再见了吗？
晚上，我们几个去浓浓吃饭。是最后的晚餐。
行政部的姐姐，讲着我初来公司时的呆模样；小秦说你走了以后饭堂再做咖喱鱼丸的时候我去谁碗里挑呀。大家都在回忆，回忆三年来可以想得起的小事。我在她们的回忆中，猛吃葱油薄饼。
我知道，在别的城市，或者在黑暗中，我再也找不到这些东西。再也看不到这样的店这样的装饰，看不到眼前故人的欢颜与旧时展翔的狼吐虎咽。
没有展翔，我将什么都看不到了。
看不到天空，灰了蓝；
看不到花红柳绿，看不到雁过长空，什么都看不到，四周是无穷无尽的黑暗。
无穷无尽黑暗的深渊。
我就是要这样任性的，连个招呼都不打，悄悄走掉！我就要你不安！就要你遗憾！就要你在日后的某一天，不期然的想起夏翎翙时，要你内疚，要你难过！！！我要你只要想起我，就从头到脚的伤感！！！
我只有这样，才会让你，永远记住，我。
30．
2007年2月10号开始，我没有了工作，不需要再定闹钟，不需要朝九晚五。
所有的时间，都是我一个人的。
那已是我本命年的最后几天了。
我在宿舍收拾着东西，把厂庆的DVD光盘放进包里。
把古筝搬到了颜老师的教室，告诉她，如果有一天，我若回来，就来取。如果没有回来，你就当木柴烧了吧！
颜老师说，我家烧液化石油气，用不到木柴，所以你一定要来取。免得占我的地盘。
我笑着说我尽量。
她搂着我，低声说，我教了你那么多年，你都还没有进行过级考试，岂不遗憾。
我拍着她的背回答，你知道，我学琴从没打算考级。
从她的古筝教室出来，走路回去。
又要过年了。
竹苑路两旁的芒果树上，挂上了各种生肖造型的彩灯。我看着它们，然后在“狗”的前面伫立。走过市政府，就到了中山市图书馆。去还几个月前借的书。要走了，有些帐，总要清算。
在窗边的一个位子上坐下来，边上一个人都没有。或许是因为临近春节吧，或许因为是工作日，四周空荡荡的，什么都是空荡荡的，我的心也是。
从图书馆出来，再往上走，就是人民医院。医院的门口，不像图书馆那样冷清，人来人往。我盯着高高的住院部大楼看，或者某一天，我便会躺在另一个医院的住院部，以声辩人。
走过人民医院，再向左走，就走到中山百货，穿过长长的步行街，从街尾走到街头，便是怡人阁的所在。
不是用餐的时间，没有一桌客人，工作人员围在前台看电视，是那年很火的《武林外传》。看到我，他们已能够叫得出我的姓氏，对我打招呼，“夏小姐你来了。”
我点头，坐在固定的位置。刚坐下，就接到小秦的电话，问我在哪，我说怡人阁吃饭呢。她说哦。
挂掉电话，从包里拿出纸巾，还是那处黑色包装的洁柔面子可湿水纸巾古龙香味，再拿出笔，开始写字，写告别的文字：
叔叔，我要走了。离开这个城市。离开你。
我的眼睛生病了。可能会失明。这是离开的表面理由。还有，我已无法再在这个城市里生存。如果我们不曾重逢，或者，我会在这里百年终老。可是，这个城市使我们相逢。然后，你再一次离我而去，我承受不起。所以我要走了。
我爱你。再见。
我没有再把这张纸交给服务生，而是在结帐后直拉拿给前台。
站在五楼等电梯，听到背后有人叫我。
我扭头，四五个怡人阁的工作人员，站成一排，说，夏小姐，再见。
我站在电梯里面，挥手，再见。
在沟通100买新的电话卡，再把手机关机，拿出那张136开头的神州行（虽然卡里还有很大数额的话费），换上139的全球通。打电话给妈妈：我要回家过年。
去万佳百货给家人买礼物。下午四点左右的火车，广州出发。
第二天的清晨，已经身处漯河。家乡的气温很低，虽然早有准备穿上了厚厚的冬装，却还是有刻骨的寒冷。火车站广场上有卖小吃的摊子，肉夹馍，胡辣汤、羊肉烩面，皆是中原地区常见的面食。
花两块钱，买很大一碗烩面。热气腾腾的蒸汽薰到了眼睛，一片白雾蒙蒙。抬头看着远处“双汇集团”四个大字，在晨曦中发出红彤彤的颜色，才不得不相信，我真的离开了中山。离开了展翔。这，已经不是冬天也处处绿色的南国。
我又和你，相隔千里。
车还没有进村子，就在村口看到了父母。我下车，他们帮着从车上搬东西。我用戴着手套的双手捂着脸颊，问：“你们干嘛在这里。”
妈妈说：“咱们现在住村西新房里，怕你找不到，你爸非要来这儿等你。”
在那样寒冷的冬日，已经不再身强力壮的他们，等在我回家必经的路口，只是想早一点看到我，让我少走一点路。
那一刻，我多想向电视剧里表演的那样，搂着他们，说：“我爱你们。”
可是，这个在日志里被写滥掉的字，对着生养自己的父母双亲，却说不出口。
“你眼咋啦？”妈妈问。
我揉着眼睛，说长了个东西。
妈妈走向前来，仔细观察了一下道：“以前你姥就长过这个，后来寻了个偏方，吃了几次就好了。赶明我去问问。”
我说好。我没有告诉她，其实是需要手术的。
新家建在村西，是四上四下的两层。妈妈说，盖房子的时候，本来想盖平房的，你爸让多盖一层，说以后你回来也有地方住。
爸爸却在一边不耐烦了，说：“快去做饭去吧，芝麻豆子的事儿都拿出来讲，讲啥讲。”
我笑。
他们还是那样的脾气，那样的相处方式，应该就是常说的相濡以沫吧。
在厨房里，妈妈做饭，我帮着烧火。我已经很多年不曾烧火了，加上不是以前那种有风箱可拉的造型，所以，老是灭。整个厨房烟气缭绕。我在烟气中，泪腺绝堤。对妈妈说：“呛到了。”
晚上我躺在妈妈特别为我准备的大床上，裹着三表新的棉花被，这床棉被是她为怕冷的我特意缝制，里面有十二斤棉花。可是，被子裹的越紧，便越觉的冷。冰冷的脸颊，冰冷的掌心，冰冷的双脚，那样沉重的被子下面，是温度计都失效的冰窟。我知道，冰冷的不是我的身体，只是那颗纠结在一起的心。
没有预约，便会想念你。从来都是。
展翔，我以为我用没有告别的离开这个决绝的方式，去一个距你很远的地方，就可以不再想你，不再心痛。好好的活着，哪怕是不幸福，也要平静。
连平静都要不到。我还怎么活？
有些女子，她就是为爱而生的，为了此前轮回中的纠缠，或者是为了某种夙愿，甘心承受着无尽的苦恋，承载所有常人无法直视的伤感，为爱而生。为爱而活。无爱不欢。
明知如此，却还执着。
红尘易懂，情关难过。
我在搜狐看完了，好感动啊好感动
腊月二十八，妈妈经过了数日的奔波，终于找到了那个几近失传的偏方。我看着她们在临近过年最忙碌的日子里，东奔西跑。望着她们把炒好的中药端在手里，眼中的光亮，一边感动，一边内疚。
我们总会为爱生死。而父母，才是真正无条件爱我们的人呵!
虽然很难以下咽，但还是每天吃个精光。
真的有了疗效。到大年初四的时候，那个肿块已经很浅很淡了。
妈妈高兴的像个孩子。底气十足的在我面前说：“海尚方子治大病，早就说有效哩!”
我看着左手中指上那个红线圈，红得刺眼。
眼病见好，妈妈心中的石头放了下来，但我的终身大事，又被提到日程上来。春节的时候，就是家乡媒人最忙的时候。
有媒人来家里是亲，说是个不错的对象，家在镇上，这孩子在深圳开了一家卖电脑配件的店，都准备在深圳买房子呢，他也就是想找个同乡的，说个话都没隔阂。
我望着妈妈洋溢着满意的脸，才突然察觉，我竟25岁了。
媒人走后，我告诉妈妈，我不要见面，不要相亲。
妈妈问，那你自己谈?你谈了没有。
我说有。毫不迟疑的答。
我不知道母亲是如何回绝媒人的，但最终，我没有去相亲。以后的几天，也不再有媒人上门。
初六，我在粉河河滩上独坐。
田地里麦苗绿油油的生长着，长势很好。河面上漂着大块的冰，都下午时分了，还有未融的冰，等待下一个夜晚的到来，等待再一次被冰结。
有两个小孩牵着几只过来，羊儿如久旱逢甘霖般，在麦地里撒欢。
是一男一女两个十来岁的孩子，男孩略大。他们坐在我的不远处，小女孩问：“哥，为啥咱这条河叫粉河?又没有粉!”
小男孩答：“咱姥爷不是给咱讲过吗?在很久很以前呢，咱这有一个女的，她庄稼种的很好，馒头也蒸的很好，反正啥都好，就是长的不好。有一年，有一个皇帝来咱们这儿选娘娘，还说如果在哪个村子里的女的能够选为娘娘，那个村子就再也不交公粮了。那个女的知道自己难看选不上，就来到这条河边哭，那时候这河还没名字哩!哭完了就用这河里的水洗脸，呀!你猜咋着?用这水洗过脸之后，那女的变得可好看了!跟你一样好看!到选娘娘的那天，她就被选上啦!就成了皇后啦!这条河就被那个皇帝取了个名，就是现在的粉河啦!”
“那这条河有多长?”小女孩儿问。
小男孩两条手臂打开，尽力的向后伸展，比划着：“这么长!”
小男孩开始揪着小女孩儿的辫子问：“咱姥爷讲的时候你就会睡觉就会睡觉!”
小女孩嘻嘻叫着：“哥别揪，别打了哥，疼!”
他们牵着啃麦苗啃到满嘴绿液的羊走了，剩我呆若木鸡的看着他们。这一幕，那些话，何曾相似!!!只是心中早已找不到合适的言语。不懂得如何恰当的去描述此时的心情。
我逃不开，挣不脱，一辈子，都和你有关。满纸的悲痛凄凉，却写不尽我心中万分之一的沧桑!
那些我赖以生存的记忆，在此刻，幻化成了一把可以斩断世间万物的问天宝剑，狠狠的刺向我的胸口，再快如闪电般抽出。我还没来得及惊愕，还没来得及捂住伤口，就被喷射而出的鲜血震住。红色的液体四溅开来，在空中翻滚起舞，再落满我的周身，像一只只红色的吸血虫，直入骨髓，腐蚀一切器官。我都还没有机会怜悯自己，就已经灰飞烟灭!
我跌跌撞撞的跑回家，哭了整整一个夜晚加一个白天。妈妈开始还会劝说，后来也只能陪着落泪。因为我什么都不说，哪怕是父亲发了雷霆大火，我什么都不说。
我有什么是可以说的呢?勇敢爱了，没得选择，只能勇敢伤!
一场风花雪月的梦，讲给谁听!
我想离开。连家里都不想呆。我不要缅怀，也不要悲哀。
我不想寻死觅活，可我不知道除了死亡，自己还能逃到哪里。但至少不想呆在任何一个熟悉的地方，我要不停的走路，每天都去不同的陌生的地方，不管有没有人会懂得我明媚的忧伤;不管会不会有人对我怜惜的敞开心房;不管那里是不是我想要的天堂。我都想一直在路上，一直在路上，不停留，每天都睡在不同的酒店客房，不放下行囊。没有目标，只要去很远很远的远方。陌生的地方。有山没山无所谓，有水没水也无所谓，什么都无所谓，我不带着自己的思想，每天要把自己弄的很忙。我甚至想得一种病，一种选择性遗忘的病!我要让生活在我的悲怆下，像在显微镜底下，脉胳清晰，淋漓尽致!我不和任何人交往，没有必要;我不和任何人相见，每个人都有各自的位置;不和任何人重逢又别离，虽然别离往往比相聚更加的精彩。我不和任何人擦肩，也不和任何相爱。
一路向南。因为南边温暖。
正月末，我向父母告别。
临走前夜，和妈妈睡在一个被窝。于是那一夜，便不再觉得寒冷。
原来人和人，只有近近的靠着，才会温暖。说什么距离产生美感!都是假话。我和展翔，如果不是总隔着万水千山，或者不会有此刻的天各一方，肝肠寸断。
妈妈探询的目光，我知道是什么意思，我只是沉默，一味的沉默着。她亦不再逼问。知女如母，她还有什么不懂的!懂我的伤，我的痛。虽然，她不知道是哪个人给了我这么多的伤和痛。
我告诉妈妈，开工后我会很忙，不再每周打电话了，你们不用挂念。
第二天，出发。
2007年3月11日，到广州。
广州火车站，川流不息的人群。想起一句话：不到广州的火车站，不知道中国人多。确实如此。我随着人群走向出口右侧的天桥，望上看，全部都是黑压压的头顶，犹如骤雨初来时的乌云，而且是移动的。广州，这个城市，每天都接纳着如此多的人，而今天，我亦是其中之一。只是广州不是我的终点，不是我的目的地，我只是经过它，再去往别处。
走到天桥上，不再往上走，因为往上，便是汽车站了。我还不知道去往哪里。望着下面的车来车往，望着一拨拨涌上天桥的人海，一片茫然。
下了天桥，刚好有一辆公交车进站，于是就跳上去。没有目的地。只想倚着车窗看看这座城市。
这个城市的某个地方，有展翔。
有几树木棉初开，像火一样的红。没有树叶的衬托，愈发觉得厚重清冷。木棉是极典型的南方花木，亦是英雄之花。记得在中山时，紫马岭的公园里，有两列粗壮的木棉树。曾见过当地的男人用梯子爬上树，去摘盛开的花朵。据说，木棉花晒干后煲汤，是顶好的药膳食材。只是看着那些花儿掉落在地上，再被装进粗糙的袋子里，竟有些不忍。
一朝盛开，一世结束。
在不知转了多久之后，竟又回到了原点：火车站。于是下车，再去售票口买车票。去哪里的都行，只要是马上走的。
于是就登上了N720次列车，这列火车，将把我带到岳阳。
岳阳不是目的地。我也本就没有目的地。
车上的人不算少，但因为是卧铺，便也不觉得拥挤。我一句话也不曾说，也无人可说，也不想说，只听别人说。对面男人的太太是个妇人，抱怨了N句没带方便面的丈夫。丈夫却是个模范先生，一直都是好言相对。
世间的爱情，何止是只有千种。
背着背包，站在岳阳火车站的广场上，看着对面一个又一个卖小吃的摊子，心里想，是不是每个城市的火车站广场上，都会有卖吃食的摊位?什么情呀爱呀花呀草呀，人活一世，最离不开的，只是吃。只不过这些出售的东西，不再是面的花样。
我找了个略显干净的位置上坐下，刚下过雨，都是湿漉漉的。要四串麻辣烫。
虽然告诉老板不放辣椒，但是装在碟子里面的东西，仍然是辣的。是我无福消受的辣。有点遗憾的掏出钱包，才发现零钱没有了。老板：“你吃两块钱的东西给我这么大张，嘛意思呀!是不是故意换钱呀?找不开!”
我把背包放在腿上，再仔细的翻找。还是只有一个硬币，没有零钞。
我说我只有一块钱零钱。
老板怒了：“你吃霸王餐呀?!”
这时，邻桌一个女孩儿站了起来，竹筒倒豆子般嚷道：“干嘛呀干嘛呀，你看人家像吃霸王餐的吗?人家不给你钱了吗?一百块的难道不是钱吗?信不信我打电话投诉你拒收人民币!我告诉你，今儿这事儿是你没理!不过看你小本经营挺辛苦就算了，不就一块钱嘛，我出了。什么事呀!”
她从我手心里捏走那一个硬币，再转身给老板。
她朝我扬了扬下巴，还不忘做个鬼脸。我还没有说谢谢，她便冲进了绵绵细雨中。
虽然自己的心荒芜的吓人，虽然说不和任何人遇见，不和任何人相逢，相爱。只是，我们无法诠释的那个缘字，劈头盖脸的降临在我的身上。
总有些人，不期然的和我们相遇。然后在我们的生命中，占有极为重要的位置。
不曾想，在我离家出走的最初，便遇到了那个对于我，对于展翔来说，都至关重要的人。
最初的最初，她帮我支付一块饭钱;
后来的后来，她成全我痴情的爱恋。
在书报亭买了一本地图。看着上面彩色的小字，看到求索西路，突生欢喜。喜欢它的名字。便坐车去求索西路。
岳阳的公交系统很成熟，坐车很便宜。只是，车子都很旧，我数了下，到达南湖风景区，它总共熄火了七次。几乎每次遇到红灯都要重新启动。开车的是个女司机。
数公交车熄火的次数，成了我在岳阳的那段日子，最常做的事情。
因为我很寂寞。孤单又寂寞。
孤单的是身体，寂寞的是心。
而我，不仅孤单，而且寂寞。
在求索西路南湖附近的酒店里住下。
便经常在南湖风景区闲逛。坐在广场的台阶上，微闭着眼，让风伴着细雨一同落在我冰冷的脸上。我在长长短短的睫毛上，细数着过往。
风景区种着很多花，有的开了，有的没开，有的开了又被风吹落，有的半开着被雨淋下。
那是三月呀!!!
到处都是离人思念的眼泪。
所以每天都会下雨，缠缠绵绵，淅淅沥沥，没有停止的日期。无休无止，像是永远也停不下来。天空阴沉沉、雾蒙蒙的，感觉云层就像在自己的头顶，一伸手就能够触到那淡淡的烟雾。身上衣物总是似干非干，酒店客房里的被子也像是被湿气浸袭，用手摸着的感觉还好，但一和身体接触就觉得有种潮潮的感觉。
每天都在飘雨。
或者，当天下所有的有情人都成了眷属，当所有分飞的劳燕再次相聚，当所有的破镜终于重圆，当所有的鸳侣不再离散，当这个世间没有伤悲，所有的人都不会流泪，老天才不会下雨。
因为下雨，是上天怜悯世人而流的泪滴，天在哭泣。
可是，终也不会有那样一天。或者，当科学发达到某个地步，可以改变人体的基因，把组织里那种会觉得哀伤难过的神经，剔除掉。然后人，都只会笑了。
如果真的有这样一个人，他的眼睛里没有泪水，他的眼睛不会流泪，那么，他的灵魂里，也永远不会有彩虹。
相信不相信?
我在漫天大雨中跑到岳阳楼上，望着烟波浩渺的洞庭。发呆，发呆。发呆。
因是雨天，游人极少。也因为那时，岳阳楼正在修整，东拼西凑的脚手脚，在偌大的园区内，随处可见。
身后有人说，花46块钱看这堆破烂可真不划算。
我对着小乔的墓地自语。我不需要倾听，我只是有了倾诉的欲望。美丽的小乔，美丽的死去，却仍然能够美丽的对着我笑，对着所有人，微笑。一个人死了，只是这世界，仍然活着。
古书上说周公和小乔感情极好，于是我便更加难以想象，在周瑜死去的那些年，她以怎样的方式活着。她活的好不好。
她的墓地周围，有大片的斑竹。
斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楚客欲听瑶瑟怨，潇湘深夜月明时。
斑竹，那本就是因为眼泪才有的东西呵!
在一方长廊处，有许多名人挥毫写下的那首著名的《岳阳楼记》。细心看字与字的间隙处，竟有前人用细细的尖刀，刻下谁谁永远爱谁谁的誓言。
那该是多么温情的一幕：男孩左手女友的肩，女孩子温柔的靠着自己的情人，男孩的右手，写下关于永恒关于爱情的承诺。
不忍再看。在码头扯下一片大叶子做伞顶风冒雨的去拜鲁肃的墓。到了后才发现破败的牌坊上挂出了“内部维修，暂不开放”的告示。这告示一定挂了相当长的一段时间，因为用于充当门板的木板已被前人拆去若干，松松垮垮的勉强支撑着不倒下来。于是，我对着告示微笑，从容的从侧门的缝隙中钻了进去。
初春的雨，宛若茫茫白雾，弥漫在空气中。阻挡了人的脚步，我闲荡在整个墓区。看立于一九八三年十月十日的墓室铭文;看肢体分离、身首异处的西阁古代士兵像;看门窗皆不见的东厢旧居;终于看见了那株桃花，让人震憾的生命的力量，生命的美，在鲁萧墓的墨青密林里，在春寒料峭、冻杀年少的凄凄风雨中，鲜艳的怒放。只此一株，再无其它。
“嗨!帮我拍张相呗!”
我抬头，看着站在墓地最高处那座方亭里的女子，似曾相识。
她跳跃着下来，走到我的面前，噘着嘴巴，生气的说：“不认识啦!你还欠我一块钱呢!”
原来是她。
我冲着她浅浅一笑。接过她手中的相机，她欢快的向上跳几个台阶，并且嘱咐：“要照我的右脸哦，我左眼没右眼大。”
我说好，她便摆出好看的姿势，对着我作出甜美可人的样子。
她接过相机翻看，满意的说：“还不错。真没想到，又遇到你。你不是这里人吧?!”
我说不是。
“那你来这里干嘛，风大雨大天寒地冻的，你别告诉我你是旅游的，因为我也是旅游的，哇哈哈哈。”
我有些目瞪口呆，因为这样放肆无所顾忌大笑的人，我第一次遇到这要的人，而且，是女的。
“你叫什么名字?”她再问。
我嗫嚅着说：“我姓夏。”
她却摆摆手，做出“不说没关系”的手势。
“我叫夏翎翙。”因为她的无所谓，反倒让我撤退了重重的戒心。
“机灵聪慧?”
“不是。”我拣起一根树枝，在地上画出自己的名字。
她边看边点评：“奇怪的字。”
“你呢?”我问，再加上一句：“我总要知道恩人的名字嘛!”
她快乐的笑说：“我呢，姓白，白颜色的白。因为我爹姓白，所以我也姓白。我爹姓白，是因为我爷爷姓白。呃，那啥，话多了点。我叫白蓝缎，你别用这种目光看着我，我自己都挺纠结的。话说我家从祖上就开始卖布，所以呢，我们家四姐妹的名字，都和布扯上关系啦!全在绫罗绸缎四个字上下功夫。大姐红绫，二姐绿罗，三姐青绸，我叫蓝缎。我最小，所以有幸得一别名小缎。不过呢，更多的时候我被人叫做白小四儿。嘿嘿嘿嘿，有意思吧，呃，那啥，话多了点，别见怪噻……”
真难得我看到这里了
网评是这样的:
世上少见的最纯粹的爱情
令每一个懂爱的人潸然泪下的生死绝恋
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