(1):公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公,我牙痛~~！
男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？
女孩说不痛了！
一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？
女孩很开心的说：不痛了！
旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？
(2):一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清
(3):幼儿园老师教小朋友们英文
老师:"来,大家跟我读a、b、c、d、e..."
只有小明没有念。
老师：“小明，你为什么不跟着老师一起念啊？”
小明：“我妈妈说，B是不好的字眼。”
老师：“小明啊，老师跟你说喔。你妈的B跟老师的B不一样。”
。。。
“你妈的B是骂人的，老师的B是给外国人用的。”
（4）我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻。
(5):有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我k！……刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你的运气好！！”
（6）避孕套对卫生巾的抱怨
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了
（7）吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：TMD，我就没看到
撞树上了
8):十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检
查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的
一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：“不行！绝对不行！牧师绝对
不可以结婚！”
9):老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
(10):三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了
11):一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
(12):某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
13:一对情人ml，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
(4):何老师的性问题长期困扰他，他又去了医院，大夫告诉他适当的手Ying延长ml时间，何老师说这个容易，他准备试试。在考虑了各种场所之后，何老师都觉得不满意，不是人太多，就是不喜欢。最后，何老师想出了自认为是最好的主意。他把校车开了出来，开到高速公路的边上，停住车，钻到车底下，面向上躺下，装着检查车轴的样子，把裤子拉练拉下来，掏出东西来，闭上眼睛，自娱自乐。就在他感到要喊出声来的时候，突然，有人踢他的脚：“干什么呢？”
“我当然是在修车！”何老师不想别人打搅他，又加快了手上的动作。”
“我是pol.ice！修车不把手刹拉上，你的车在5分钟前溜走了。” |
发表于 2009-12-10 15:58
