哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑.他身旁的人间他:“你也是拳击师吗?“哥尔登回答道:“不,我是牙科医生.“
护士注射完问:“你是做什么的?“患者:“和你一样.“护士十分惊喜:“那咱们是同行了.“患者赶忙解释:咱们同工种.“为什么？““我是钉鞋的.“
丈夫发烧,太太不会用体温表,但还是给丈夫量了体温,并给医生打电话:医生,我丈夫的体温达到了63度.医生说:我已无能为力了,送消防队吧.
男友见女友新烫的爆炸式发型:你怎么满脑袋头发?女:废话,如果满脑袋草,那叫盆景.
妻子泪如雨下地对丈夫说:你不再爱我了,看到我哭也不过问一下为什么.“对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算.“
母亲:亲爱的,你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍.孩子:不过我每次到郊外去旅行,总是遇到它们的.
女:完了没想到丘比特射中了我.男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他.敢动我的女人……
小李:你看老刘!上食堂还抱着一大摞工作计划,分明是做给领导看的,假勤快!老张:唉,你也不能这么说,老刘忙啊…小李:老流氓?
甲:我老婆挑剔得很,我简直受不了.乙:她总是这样吗?甲:当然.乙:我看不见得,不然她怎么挑上你呢？
甲:“花木兰既然是个女的,她在军中跟一群男人日夜相处,真相很快就会被拆穿发现的.“乙:“白痴!你想会有谁愿意去检举她呢?“
记者问诗人:你最讨厌的人是谁?诗人:妻子.记者:啊!为什么?诗人:每当我有灵感时就听她大嚷:倒垃圾去!我的诗兴马上就没影了.
一个罪犯被押到绞架前,他要求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上.他说:我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我一定会笑死的.
小伙子送了一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,他连忙挣脱向外就跑.“什么事.“女友不解地问.“再去拿些花来!“他说.
你的衣服整洁环保,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,内心丰富多采,身材匀称,棱角分明,气息芬芳.我喜欢你粽子.
一女孩子的车在一单行道的红绿灯处熄火,红绿灯已交替了多次,车还走不了,这时一位警察来到了车旁说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色吗?“
洞房三步曲:一拜天地,从今受尽老婆气;二拜高堂,我睡地板她睡床;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,为她辛苦为她忙！
一日阿杰走过墓地,听到有敲击声很害怕,直到见一人摸墓,放下心来道:你在做什么?那人回道:他们把我的名字刻错了.
经理追求女秘书,“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?““我在哪里说过这话?““飞机上““哦,那是空话.“
居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么?小孩:爸爸,妈妈在吵架.居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因.
某酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰,路中央有一群鸡鸭,无奈酷男只得下车挪鸡和鸭,此时旁白:科技以人为本?诺基亚.
一受伤的球员去一家诊所治疗:医生,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?医生:准行!球员兴奋地跳了起来:真是奇迹!我以前从来不会弹.
两个乡下游客第一次进城乘坐双层公共汽车,其中一个爬上第二层,很快又下来,脸都吓白了:吉姆,上边不能去,没有司机,真悬啊！ |
发表于 2008-8-27 08:57