这个爽
叁颗魔豆某日，杰克捡到了叁颗魔豆，於是高高兴兴的回家跟爸爸说：
「爸！你看，我捡到了叁颗魔豆！」
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，
觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
於是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，
骂了声：「懒较啦！！」
没想到碰的一声，满屋子长满了懒较！
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，
并且叫：「通通不见！！」
於是碰的一声，满屋子的懒较都不见了，
但．．．．杰克跟他爸的XX也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第叁颗魔豆往地上丢，
叫了声：「一人一支！！」
碰的一声, 杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声！！！！！
武功对决
一日，中国的大刀王五，日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚，
各自吹嘘自己的武功精湛，互不相让，最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。
首先，闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪，朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」
砰的一声，苍蝇落地，一看，苍蝇的右眼果真被射！！
穿宫本武藏轻蔑的一笑，手持武士刀柄说：「翅膀．．．」
刷刷二声，只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！
最後，剩大刀王五了，他像两人拱手说：「请指教！」
接着大刀往天空一阵飞舞，那苍蝇仍在飞，众人好奇的捕捉那只苍蝇，
经过严密的检查才发现，苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮，无痛无血！」
．．．．．．百年後．．．．．
dclee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞，蚊子依样仍然飞行，
後来经过众人将蚊子捕抓，放在显微镜下观察，
发现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了，在小弟弟的上面刻着：「手术非常成功。」
又过了数年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一挥，发现包皮还在．．．
可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画！」
最高的武功乃在於「剑气」．．．
东方不败用绣花针一比dclee！
日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游！」
测试
一对夫妇，因丈夫有事要离家一阵子，
便彼此约定在这段时间内，如果任何一人和其他人发生性关系，
就放一粒米到一个袋子里，来测试彼此的忠实。
过了两星期丈夫回来了，而他的袋子里放了十几粒米。
他看到妻子的袋子中一粒米都没有，於是他相当高兴的吻了妻子。
这时妻子才说：「因为今天早上家里没米了，
所以我拿袋子中的米做了一盘炒饭当早餐。」
上了天堂
话说有叁姊妹死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，
天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，
最後她仰天哀嚎说：『OH，God！it is too hard！！』
当当当当.....
叁个愿望
有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......
突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。
『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』
**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』
**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。
就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。
***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。
她一见锺情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：
『我赌你一定後悔把我阉了吧。』
美人鱼
在一个乡村农场里住着一对男、女主人及叁个儿子；
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在
草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象
，於是，他也举枪自尽。
大儿子起床後，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人
鱼坐在河堤上。
美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原
状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合後，他已力不从心，
於是，美人鱼将他溺毙於河里。
接着，二儿子醒後发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；
同样，美人鱼对他说：
『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』
二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，於是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，於是，他
投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』
小儿子回答：『就这样？为什麽不二十次？』
美人鱼被这要求震的往後退一下；
小儿子接着说：『嘿，为什麽不二十五次？』
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什麽不叁十次？』
最後，美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好叁十次，我将把每个人完好无缺地带
还给你。』然後，小儿子说：『等一下，我怎麽会知道这叁十回合完後，
你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』
不祈祷的
有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。
其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，
这一晚也不例外。
当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，
而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。
此时,朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。
挖蛤的工具
数年前,有一家人乘船航行於加勒比海.
不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻.船只沉没於一个毫无人烟的小岛.
这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者.
於是,这小男孩仅能以水果,野莓来裹腹,而 存在这小岛上.
十五年後,又有另一艘船由於暴风雨而翻覆在相同位置.
只有一位年仅十八的年青女子生还.当他们相遇後,便彼此交换不幸的遭遇,
这一年男孩十九岁.
女孩问男孩如何在这小岛打发时间,
这男孩回答他大部份时间都在挖蛤.
女孩接着又问男孩是否知道如何做爱做的事.
但男孩 是隐约记得他的双亲曾提过那档事.
故这为十八岁的狐狸精便蛇随棍上,解释怎麽做...
爱做的事,而且问男孩是否愿意 .
男孩听後觉得有趣便和女孩做爱做的事.
等他们做完那档事之後,女孩问男孩感觉如何?
男孩回答:"感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了."
洗发精
小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，
所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，
突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，
但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姊姊觉得奇怪为什麽有佛像，
但姊姊是个很虔诚的佛教徒，不管看到什麽神都会拜，
姊姊就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，
结果右手的香皂就掉了，大姊很高兴说，神送我香皂．
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姊一样，拜完了，拉他那二下，
小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾．
么妹觉得大姊，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，
奇怪，什麽都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。
乌龙绿帽
一男子开车载一女子出来约会，停车之後，他和女子就到车子的後座亲热起来了．
结束之後，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。
完了之後，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。
男子就说：『对不起，我需要休息一下。』
当男子出了车外後，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。
他在上前去问这位先生。『嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不
够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。』
这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到"最高点"时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：『你们在做什麽啊?』
这位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊!』
警察问：『为什麽你不在家里做呢?』
先生回答说：『老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。』
心脏病患者
心脏病患者向医师讨教要如何进行性生活才不会影响身体..
医师就跟病患说: 你要记得放慢速度..就照着教堂的钟声速度钟响一下,
你就做一下."病人回家後, 过了一个月却接到病患的葬礼通知..
医生觉得很奇怪, 就问病患的妻子,病人是怎麽死的.
病人的妻子回答说"他是在我们做爱时心脏病发的"
医生说" 我已经教过他方法啦!? "
妻子说" 你教的方法是很好, 可是那天外面正好有一辆救火车经过..所以他
就...#*#+!!!!"
这种皮包
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。
有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，
但医生却不想花那麽多钱。
他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:
"我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了"
说着就给那裁缝师衣袋包皮。
裁缝师淡淡的说:"好吧，你明天来拿。"
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，
也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包。
裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：这麽小怎麽用..................
裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。
调查性生活
调查性生活的研究员问一个女士:
「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:
「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」
防毒宣导
有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。
然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。
教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」
该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：
『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」
教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」
该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：
『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』
上帝,亚当
上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『
我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
他们儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球,
第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,
其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"
鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.
他便送一部车子给他的朋友."
第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"
他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.
於是他便送了一艘游艇给他的朋友."
第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"
乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,
他甚至送一栋房子给他的朋友."
这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:
"山姆,近来你儿子怎麽样?"
山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个同性恋,
但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,
送他一栋房子,一部车子及一艘游艇.
一个忠告
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，
他给了他一个忠告:
『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，
那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视；
他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。
到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：
『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
没有偷听
国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,
还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说
:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系
",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很担心的询问女生说:
"你们有没有偷听?"
这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:
" 我们都没有偷听..."
被校长罚站
姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.
你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"
成婚
有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、
猪叫、鸡鸣、 青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。
於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。
丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。 但是箱子还是关不上，
於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。
话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：
这种方式我倒要见识一下。
学生生涯
小学女老师穿着超级短裙教课 正写黑板时 ,大腿的吊带裤清楚可见
因而引起一位前排学生的讪笑 ,女老师生气对他说:
[你现在可以回去 一个礼拜不用来上课]
一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,
底裤已隐约可见. 这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:
[你现在可以回去 一个月不用来上课]
又过了一会儿 粉笔掉在地上 女老师弯下腰去捡 ,
这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰:
[现在上课时间 你干什麽?]
学生不好意思的说着: [唉...我想我的学生生涯已经结束了]
胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水
寻找灵感泉源~~
他们走到了新店溪,抬头一看,对岸的风景是乎比较美
但是要到对岸,必须绕一大圈走碧潭桥,他们又不愿意
後来向人打听得知这儿的溪水并不深,於是决定涉水而过
两位大老手牵着手,小心翼翼的往对岸走去
走到溪水正中央时,于右任老先生忽然心血来潮,脱口而出一句上联
"哥俩携手度河溪"
吴稚晖老先生也不甘示弱的,马上接了下联
"二老胡须一般齐"
就在这个时候,蹲在对面洗衣服的一个欧巴桑,抬起头来喵了他们一眼
什麽!!胡须??老娘也有!!只不过...
"身不由己生得低"
给你爸爸吃的
小明已经上国中了...一天..他妈妈在偶然的机会之下......
看见了小明的那个东西.怎....他还是跟他幼稚园时一样大..
该想个办法解决....
於是妈妈便去求助医生.听了他的叙述之後.医生就跟他讲说:"只要每天早上让
他吃两片烤土司.那东西就会愈来愈茁壮.......".
隔天.小明起床吃早餐.发现桌上多了一条烤土司..
他正要拿土司起来吃时...只听妈妈疾呼:"儿子.你只要吃两片就行了....
其他的是要给你爸爸吃的.............
西游记
话说师徒一行来到了火 山....
於是去向铁扇公主借芭戮?...
铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"
师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....
於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....
(过了3分钟猪八戒就出来了.....)
猪八戒:师傅....我不行了.....
唐僧:沙悟净你去试试吧....
沙悟净:是.....
(过了5分钟沙悟净也出来了....)
沙悟净:师傅.....我也没办法.....
唐僧:悟空你去吧!
猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....
悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."
(过了10分钟悟空也出来F.....)
悟空:师傅....徒弟也没办法....
唐僧:看来要为师的亲自出马了.....
唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇
众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....
只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....
催眠大师
吉普赛催眠大师来到纽约的卡内基厅，
他一面摇动手中附有链子的怀表，
一面对观众说：你们大家会逐渐感到困意。
一旦有了困意，你们就会听从我所出的任何话....
五千个观众都中了他的催眠术。
突然间链子断了，怀表掉在地上，玻璃粉碎了！
"SHIRT"催眠师大骂一声。
因此，使得卡内基大厅足足叁个月不能
使用...
喜欢的事
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。
於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，
真是太幸福了。
而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，
所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。
所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，
有时勉强进去了，也是在睡觉。”
叁位船员
话说有叁位船员, 抵达某城市, 由於待在海上太久, 想解决性需求
, 於是到花街柳巷去寻芳......
没想到他们叁人竟看到一个招牌, 上面写着 "叫女伴免费" , 於是
一行叁人就进去光顾.
老鸨说:"我们这里的价位, 是照各位的老二的尺寸来算的, 每英寸
索价一百元."叁人想了想之後, 还是各自进去找小姐了......
後来叁人完事後, 到了门口, 叁个人便聊了起来.
甲说:"我花了五百块, 好贵!!"
乙说:"还好啦!!我花了六百块!!"
丙说:"你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声......"
正当甲乙二人对丙的 "天赋异禀" 啧啧称奇之时, 老鸨跑出来对丙
说:"你刚刚拿一千元给我, 我忘了找你八百元, 对不起......"
增大器
小佐於报纸上看见一则小广告
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]
保证增大2~8倍,立即见效.不灵全额退费,
於是便订购一只,并且十分地期待.
等货送到时拆开一瞧,
" 内有放大镜一只 "
买奶嘴
一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴, 因为他记得奶嘴是和保险套放在一起
的, 所以他一进门就不自觉的问 ： "请问保险套摆在哪儿？" 店员在众人诧异的眼光
下忍住笑告诉他, 他虽然发现自己失言, 却仍没事般地去拿, "反正待会就可以澄清了
"...他想, 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时, 旁边的人群却轰地一声大笑
起来....
装上把柄
阿丽是一个刚上国中的女孩，对於一些自己身体发育的变化不甚了解
一天 地问妈妈：「妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷」
妈妈向阿丽解释：「那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你
以後成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。」阿丽恍然大悟地说：
跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄......
效果不坏
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带
回去给丈夫服用，看看效果如何
一个星期後，这太太又来了，说道 : 「大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚
都和我温存」「效果不坏嘛 !」医生高兴的说
她答道 : 「对啊 !简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次 !」
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