田园犬列传
当年田园犬轰动公司，是裸模事件。
他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。
因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。
我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。
田园犬问：你们有什么龌龊的理想？
三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。
梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。
田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。
靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？
我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。
田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。
三朵金花好奇：市长为什么龌龊？
田园犬说：有钱啊。
三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！
田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！
梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？
田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！
三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！
三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。
我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。
他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。
我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。
田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。
梦遗大师好奇：什么叫裸模？？
我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。
田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！
梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！
田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！
我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！
三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？
田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！
梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？
田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！
我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！
三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？
我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？
田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！
梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！
三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！
我说：再招一个男裸模！！
三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！
梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？
三朵金花说：那要有经理签名啊！！
梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！
田园犬说：MB的，为什么我去买？？？
我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！
田园犬立刻下楼去买。
我们拼命翻黄页。
裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。
我们又找光模，G字母开头。
三朵金花激动地喊：找到了找到了！！
我一看，光模机电工厂。
梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！
我们赶紧翻黄页，C字母开头。
终于找到了，成黄模特学院。
我们捧着黄页的手都在抖啊！！
不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！
大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。
我们赶紧先打电话。
喂。。。喂。。。
你好，找哪位？
我们。。。我们要裸模。。。
哦，裸模是吧？裸到什么程度？
梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。
三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！
我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！
对面说：男的女的？
三朵金花：一男一女！！
对面说：单位？地址？什么时间？
三朵金花：**大楼**室，越快越好！！
我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！
对面说：多少价位的？？
三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！
对面说：八十块一小时的吧。
我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！
三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！
对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？
三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。
挂机。
大家面面相看，心跳急剧加速！！
这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。
我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！
田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。
梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。
大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。
但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！
田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！
好！！立刻重新打印！！
大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！
我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！
田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。
其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。
我发火了：快点！念你MB啊！！
突然有人说：你们在干吗？
我们抬头一看，是经理同事。。。。。。
田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。
经理同事发火了：你MB想死啊？？！！
三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。
经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！
田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。
经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？
大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！
经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！
签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。
。。。。。
大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMD淫荡！！！
滴答滴答滴答。。。
时间走得飞快。。。
突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？
大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？
办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。
一个中老年村姑，一个中老年农民。
村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。
俩人又喊：税叫添愿千？
大家一起指我们这桌。。。
我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。
田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。
两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？
几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。
田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。
两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！
办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。
田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。
我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。
经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！
说完他飞也似地溜进了自己办公室。
田园犬一边哭一边带着裸模往外走。
我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。
经理同事列传
经理同事的偶像是五郎八卦棍。
据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。
这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。
他号称来自农村。
并且中华田园犬的外号，就是他起的。
起外号的逻辑比较复杂，长话短说。
一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。
我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。
经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。
三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。
经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。
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经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。
从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？
经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！
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田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？
经理同事痛心疾首：经常碰到！！！
田园犬神往地问：那你怎么办？？？
经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。
田园犬大惊：MB你太骁勇了！！
经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。
办公室四面八方传来大笑。
有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！
经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！
有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！
办公室四面八方传来疯狂的大笑。
田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！
经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！
田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！
经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！
田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！
所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。
当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。
后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。
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经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？
三朵金花和我异口同声：火坑！！
田园犬说：粪坑！！
大家齐刷刷看向田园犬。。。
田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。
经理同事：那你会不会游泳？？
田园犬：不会。。。。。。
经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？
田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！
所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！
经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！
田园犬警惕地说：那是什么东西？？
经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！
三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？
经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！
经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。
田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？
经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。
大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。
所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。
田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。
所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！
这就是田园犬名字的来历。还成为了著名的歇后语：
田园犬跳粪坑??狗日的人生。
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经理同事最BH的，是性骚扰事件。
有天经理同事和田园犬吵架。
大家放下手头工作，假装拿着文件路过，不停路过不停路过！！！
经理同事发火：MB最伟大的文学家是岳母！！在岳飞背上刺字，精忠报国！！
田园犬发火：最伟大的文学家是兔耳朵死了太太！！
大家好奇，心想：我日，兔耳朵死了太太是谁？？日本人？？
经理同事也好奇：兔耳朵死了太太是谁？？
田园犬洋洋得意：写《奶子卡裂你的奶子》的那个！！文盲，cao！！
大家拿着文件傻站在旁边，心想：奶子卡裂你的奶子？？！！MB是A片的名字吧？？
三朵金花小声说：难道。。。是托尔斯泰的《安娜卡列尼娜》？？
大家恒星爆炸寒，文件全部掉在地上。。。
我心想：狗日的，小学语文怎么学的啊！！
梦遗大师激动地说：伟大的文学都要通俗易懂，要不你们拿拖地的刘婶做实验，各自说一句名著里的名句，看刘婶的反应，比较公平。
大家都说好。
田园犬先来，跑到刘婶面前，又缩了回来。
大家喊：MB有没有勇气啊，有本事和刘婶说，奶子卡裂你的奶子！！
田园犬发火，喊：老子现在喜欢唐诗！！白日千里目，黄河上层楼！！
三朵金花发火：你MB的还白带过多。
冬雷从人群中探出头，说：放P，最伟大的是，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝！！
经理同事紧张地问我：变形金刚算不算？？变形金刚，随时变形状！！
我心想：你TMD还我是希瑞！！
经理同事摸摸下巴，自言自语：爸爸你不要打我妈妈。。。cao，这是歌词。。。RP王，广告算不算文学的？钻石恒久远，洗洗更健康？？
三朵金花小声卷着舌头说：你也用妇炎洁？？
大家怂恿田园犬。
田园犬一咬牙，冲到刘婶前，喊：可怜身上衣正单，心忧炭贱愿天寒！！！
众人哗然：我cao！！卖炭翁！！太NB了！！
刘婶扫地。
在加油声中，田园犬喊：我亦无他，唯手熟尔！！
众人再次哗然：狗日的！！卖油翁也出来了！！
刘婶白了他一眼，继续扫地。
三朵金花小声对经理同事说：拼了！田园犬居然懂杜甫，MB你好歹也来个鲁迅郁达夫什么的！！
我偷看经理，只见他疯狂地打开百度，搜索文豪作品。
田园犬喊：文盲！！轮到你了！！
经理同事赶紧丢下电脑，说：哈哈哈哈。
然后就冲到刘婶面前。
刘婶在扫地。
经理同事大声对刘婶说：吴妈，我要和你困觉！！
~~~~~~~~~
所有人核子爆炸寒！！！
刘婶拿着拖把，呆呆看着经理同事。。。
经理同事摸摸下巴，说：我。。。我要。。。我要和你困觉。。。
刘婶哇地痛哭出声，喊：强奸啦！！！
~~~~~~~~
我偷偷看了眼电脑，经理同事打开的网页，是鲁迅的《阿Q正传》。。。。。。
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从此，所有人碰到不爽的事情，都会说：MBD，我要和你困觉！！
田园犬文件写不出来，就砸电脑，边砸边喊：MB的WORD，我要和你困觉！！
三朵金花算不清楚帐，就敲计算机，边敲边喊：MB的混合运算，我要和你困觉！！
梦遗大师迟到，就冲着打卡机喊：MB的资本主义，我要和你困觉！！
中饭没有肉吃，我就冲着厨师喊：MB的香菇菜心，我要和你困觉！！
刘婶拖地，发现地上到处是垃圾，就会冲着地板喊：MB的大理石，我要和你困觉！！
加精不加分蛮？{:4_171:}
靠，看的眼疼，更困了。。。
明天再看
无敌了啊小贝推荐啊！！！！！！！！！！
我靠，世界上还有这么八卦的男人，
我靠，话说我居然看了一个多小时~
{:4_166:}
我已经看了好几天了，意犹未尽，\(^o^)/~
看完了蛮 {:4_165:}
木看完啊，你木贴完
三朵金花的前半辈子，号称阳关三叠。
她的笔记本上，扉页写着一句话。
亭亭如盖。
MB的还钙中钙呢。
有一次她打电话给某男，分，还是不分？
在电话里哭得屁滚尿流。
直到一天，她说，我解脱了。我再也不会在电话里掉一滴眼泪。
我问：为什么？
她说：我以为自己很爱他，但是，我和他打电话时，都是在电话里哭，而我的妈妈，打电话给我，总是挂了电话再哭。
我说：这有什么区别？
她说：当男人不爱你的时候，你哭泣是错，微笑是错，平静是错，吵闹是错，活着呼吸是错，连死在当地都是错。而无论我哭泣，微笑，平静，吵闹，活着，死去，妈妈都是爱我的。
我说：你以后还和男人讨论分手的问题吗？
她说，MB分他个娘，还不如去天涯抢个分页沙发。
这是第一个转折。
结果她没多久，继续轰轰烈烈。
那个男人仿佛人妖，狗日的没事涂香水，戴领结。
故事的末尾，送三朵金花一句古诗：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
还你MB，恨你MB，又不是女人，嫁你MB。
但是三朵金花嘴巴里面这么说，依旧躲在房间里哭。
就算过了一段时间，她也会在倒水的时候，突然想起什么，然后一阵心痛，痛得水倒在地上，泼在地上，然后蹲在房间里哭。
她会在看电视的时候，哪怕是喧嚣胡闹的喜剧，突然眼泪汹涌出来，用被子蒙住头，痛得缩成虾米。活不下去了，她想，既然回不去了，那我就活不下去了。
她会失眠，然后端着咖啡，坐在阳台上，安静地等待天亮。
她在QQ的资料里，用了三流作家张嘉佳的签名档。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
多么多么爱你。
既然我们相爱，就一定要在一起。
什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。
主人一旦行尸走肉，房间也跟着失魂落魄。
她的房间成为了垃圾场。
衣服和食物堆在一起，客人只剩下蚂蚁。
她的妈妈过来探望，于是帮她打扫。
妈妈住在乡下，下午就没有班车回去。而三朵金花住的地方，离车站还有很长的车程。
于是妈妈只能早上就去赶车。
妈妈走的时候，三朵金花刚加完班，躺在床上昏睡，没有一丝力气送妈妈。
妈妈说：不要送啦，我认识路的。
三朵金花喊：妈妈那我睡了！
妈妈说：你赶紧睡吧！
但是三朵金花没有听到妈妈关门的声音，却听到妈妈的哭声。
三朵金花立刻翻身坐起，喊：妈妈你怎么了？？？
妈妈一边关门一边说：没什么没什么！！赶紧睡吧！！
可是妈妈明明哭了，三朵金花拖鞋都来不及穿，穿着睡衣赤脚往门口冲，喊：妈妈，妈妈，怎么啦怎么啦？？
门已经关上了，有妈妈下楼梯的声音，有妈妈抽泣的声音，妈妈说：你老是这么晚回家，你这样怎么让我放心啊。。。。。。你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说的每一个字都能听见眼泪。
三朵金花没开门，但她扶着门，眼泪一颗一颗滚下来。
有一阵子，她在家里喝多了。
我们几个同事陪着。
她喝多了，开始发酒疯。
我们尝试去扶她睡觉。
但她突然哭着喊着，我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
她趴着桌子，醉醺醺的，低声说：
妈妈，你为什么会变老的呢？？妈妈，你为什么会变老的呢？
我想要回头啊，我想要到过去啊，那时你是一个老师，一个普通的初中老师，我小小的，被强壮的男孩子欺负，和小小的女孩子吵架，被严厉的老师责骂，我不想从头来过，我不想又开始不停的毕业，可是，我又想回头啊，因为，妈妈你老了，你让我只到你的膝盖吧，你让我被骂了可以离家出走吧，你让我可以去采摘那些桑椹吧，你让我去学骑那高高的自行车吧，你让我罚站吧，妈妈，只要你不要老啊。。。。。。
接着三朵金花挣扎着往地上躺。
我们赶紧去扶她。
可是她哭着喊。我们一听，就没有再去扶她。
因为我们也哭了。
她跪在地上，哭着说：
妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？妈妈，我爱你。
妈妈，你为什么会老的呢？
妈妈，让我向你磕头，第一个，是为生育之恩，第二个，是为抚养之恩，第三个，是为你渐生渐多的白发。
让我一直磕下去。
妈妈，我是快乐的小女孩，你就年轻了，我是唱歌的小孩子，你就年轻了，可是我长大了，你也老了。
后来大家大醉，大哭，从此三朵金花不接近陌生男人一个月。
这是第二个转折。
最后的转折，是终点。
她又分手了。
分手后脾气暴躁，连经理同事看到她都绕道而行。
据说女人暴躁是因为内分泌失调。
她的QQ资料里，继续用了三流作家张嘉佳的最新签名档：
骄傲败给时间,知识败给实践,快乐败给想念,决定败给留恋,身体败给失眠,缠绵败给流年。
这天，暴躁的三朵金花在开会，接了个电话，立刻膝盖撞在凳子上，头碰在门框上，跌跌撞撞去找电梯。
会议室和电梯只相隔十几米。
她还没走到电梯，眼泪已经落地。
没有夜班车。
她打车回到老家。
妈妈说：别加班了，身子吃不消，
三朵金花一边哭一边点头。
妈妈说：房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
妈妈说这句话的时候，抓着三朵金花的手，说完的时候，就松开了手。
这句话是妈妈留给三朵金花的最后一句话。
树欲静而风不止。
三朵金花以前因为失恋，最多旷工一个礼拜。
但这次，过了整整一个月，才回到公司。
经理同事一分工资都没有扣她。
三朵金花回来工作的一个月，每天打字的时候，眼泪就会下来。
所以她打不了字。
每天喝水的时候，眼泪就会下来。
所以她吃不下饭。
每天开会的时候，眼泪就会下来。
所以她没有业绩。
但是经理同事一分工资都没有扣她。
妈妈说，你老是不会照顾自己，你这样怎么让我放心啊。。。。。。
妈妈说，房间记得打扫，妈妈不放心，深更半夜往外面跑什么，还穿这么少。。。。。。
在她终于恢复了神智之后，就变成了三朵金花。
原本笑不露齿，现在喜欢尖叫，小舌头直接撞击牙床。
原本走不带风，现在热爱狂奔，高跟鞋无意踢翻板凳。
在酒吧里，我问：为什么你在笔记本上，写着亭亭如盖？
她没有说话。
我突然想起来了，亭亭如盖，应该出自归有光《项脊轩志》。
“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。
三朵金花喜欢吃桃子。
妈妈去世前在庭院里种了一颗桃树，还没有开花结果，就去世了。
这棵桃树，今已亭亭如盖。
突然之间，人蛇混杂。
怎么办？
cao你MB的！！
局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
HP高的时候，就和你肉搏！！
HP低的时候，就发动必杀！！
~~~~~~~~~~
上大学是一个被轮奸的年代。
马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！
赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！
我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！
我低头！！我匍匐前进！！
cao ，你是谁？？
我是会计学！！
会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！
会计学戳戳戳。
你MB戳什么？？
废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。
会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。
当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。
掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。
从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！
我问三朵金花：你的梦想是什么？？
三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。
我问田园犬：你的梦想是什么？？
田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。
ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。
打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？
放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！
顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！
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无精子看着小胡子男。
她的目光安静。
可是手指关节握到发白。
小胡子男没有看到她。
她不是两两相望。
她独自守望。
在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。
所以，MB的两两相望。
无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。
只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。
三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同归于尽那种，没法指望。
就剩我这个工兵。
难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？
我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！
我就走了出来。
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在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。
如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。
也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。
我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。
警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！
胖子喊：退什么，全抓了！！
我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？
胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！
夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。
夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。
夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。
夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？
夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？
我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？
胖子小声说：五千块一个。
经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？
我点头。
经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。
胖子不耐烦：到底要不要人？？
经理同事说：要啊要啊要啊！！
我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊要啊要啊要啊！！
讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？
胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！
我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。
我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。
说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。
当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。
我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。
~~~~~~~~~~~~~
小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！
我心想：事你MB！！实你MB！！
经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！
水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。
两个人说说笑笑。
我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！
小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。
我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！
水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？
小胡子：行啊，有比这更好的？
水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。
我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！
小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。
~~~~~~~~~
一小时后，大家站在马路边。
经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。
小夫妻震惊：还没上班就有钱？？
经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。
经理同事对我说：你和他们一起回去。
我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。
经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。
我说：狗日的要搞情况。
经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？
我一看，果然，他们全在路边等车。
我说：那我也没有办法。
经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。
我说：万一他们去开房间呢？
经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！
我说：不用了，我自己去偷看吧。
经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。
我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？
水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。
我心想：人生真龌龊，到处都是交易。
后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进去。
小夫妻正文还有五章。
以下不算，因为没写到小夫妻。
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到了大学,才发现世界上居然有超过500块的衣服!!
大学毕业,才发现世界上居然有牌子的内裤!!
我在初中的时候,偷偷自己买了条二十块的短裤,结果被全家人双规!!
曾经以为,真维斯,名牌啊,伟大啊,突然逛街发现阿迪,MB这是金丝做的吗??
从那天开始,抢劫杀人放火的念头,我每天都有的.
一切敌不过时光.
工作之后，始终坚持认为,女人,就应该有好的化妆品,好的服饰,花再多的钱也应该.
因此我依旧穿不超过500块的衣服,不带牌子的内裤,希望能赚到钱给女人买最好的化妆品,最好的服饰.
后来发现,女人找得到好化妆品,找得到好衣服,就是找不到好男人.
而我赚了钱也没人可以花.
赚到钱了，就慢慢开始不是好男人.
好男人,大多都买不起最好的化妆品,最好的服饰.
狐友看不起身边的女人,挑三拣四.
我说:你又不是一条好狗,凭什么要吃一块好肉??
狐友:男人不是狗,女人也不是肉.
我说:女人的确不是肉，但你真的是一条狗.
狐友:为什么?
我说:MB我怎么知道,我随便侮辱你.
后来狐友结婚了.
我送古治给弟妹.
古治属于弟妹,
那满阳台晒满的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,也属于弟妹.
我和狐友说:以后弟妹要什么,尽量买给她.就算她不要,偷偷买给她.
狐友:为什么?
我说:因为你的阳台晒满衣服,裤子,毛巾,床单,拖把.她消耗在阳台上的每一分钟青春,你都要补偿给她.
狐友半年后离婚.
喝醉.
狐友:怎么就离婚了?
我说:有结才有离,谁让你结的?
狐友:是不是以前我们都搞错了?
我说:恩,应该是.
男人不是狗,女人也不是肉.
生活除了古治,以及满阳台的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,还有另外重要的东西.
什么东西?
好多啊.
比如抢沙发.玩连连看.QQ八十刷分.
~~~~~~~~~~~
在某某人生栏目工作的时候，有个女编导.
我问:男人有一千万,给你一百万.或者男人有十万,给你十万,哪个更重要?
女编导说:一百万.
我说:难道全部还不如十分之一?
女编导点头.
第二天,女编导突然急忙来找我,说:我昨天想了一夜,觉得十万重要.
你真的想了一夜?
恩.
如果你真的想了一夜,说明你有太多的心事.
既然你有心事,又何必再去想这个问题.
无论一百万还是十万,不如自己挣来的一万.
有一百万,你就是一块肉.
有十万,你就吃不到肉.
有一万,你就不用再去想一夜.
~~~~~~~~~~~
有关男女的问题,很小时候，我问过姐姐。
姐姐，什么叫淫荡？
。。。就是热情奔放，活泼开朗。
姐姐你真淫荡。
啪。左脸肿。
姐姐，什么叫下贱？
。。。就是谦恭有礼，勤劳节约。
姐姐你真下贱。
啪。右脸肿。
姐姐，什么叫爱情？
就是淫荡加下贱。
姐姐你一点也不爱情。
过了半天，姐姐恩了一声。
过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。
~~~~~~~~~~
十年之后。
我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。
精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。
小伙子把胸膛挺起来。
我们都没有胸，挺个MB。
啪。左脸肿。
陪我逛街吧。
不逛街吧，我只有ji吧。
啪。右脸肿。
帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。
MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。
啪啪。
我去下面我去下面。
姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。
她吃了几口，突然回到自己房间。
三年之后，我看到她的日记。
弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。
我突然嘴角有点咸。
我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。
~~~~~~~~~~~
抓小偷啊！！！
MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！
弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？
姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？
推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！
好，上！！！
FIGHT！！AZAZAZA！！！
两个人往前冲。
冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。
两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。
小偷从两人之间狂奔而过。
呼，差一点被撞到。
两个人同时拍拍胸口。
这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。
我们一看。。。
。。。是老妈。
老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！
两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷。。。
回家之后，一人赔给老妈五百块。
第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。
我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。
我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。
等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。
很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。
恩，是这样。
~~~~~~~~~
小时候家里只有一辆自行车。
２８永久。
爸爸说生日那天给你骑。
哈哈哈哈，爸爸你终于不爱姐姐只爱我了。
你姐姐早就骑过了。
Ｔ—Ｔ
过了几年，姐姐有了一辆自行车。
每天上学都是她骑车带我。
姐姐我骑车带你吧。
滚。
ＭＢ老子力气太多了用不完。
滚。
我就在车子后面滚来滚去。
啊，砰，５５５。
两个人从小桥上摔下去了。
５５５，我以后再也不带你了。
５５５，你骑车水平跟阿黄一样。
５５５，阿黄是谁？
５５５，阿黄是舅舅家养的狗。
５５５，你是混蛋。
５５５，你是母混蛋。
。。。
吵了很久，直接上学迟到。。。
又过了几年，我们去大城市的舅舅家玩。
姐姐又骑车带我。
有人喊，下车。
ＭＢ是交警。
警察叔叔你抓她，是她骑车带我的，我是小孩子你不能抓。
警察哥哥你抓他，是他要坐我车的，我是中学生你不能抓。
警察冷汗。
警察叔叔你抓她，我不认识她。
警察哥哥你抓他，他是我在路边拣的。
拣个ＭＢ，你要不要脸。
要个ＭＢ，马上要罚款了，还要ＭＢ的脸。
警察：你们走吧。。。不要骑车带人了以后。
姐姐终于要带外地去上大学了。
她把那辆自行车留给了我。
我很开心。一晚上没睡着。
我们全家送姐姐。
姐姐上了火车。
我突然眼泪哗啦啦流，一边流还一边追火车。
姐姐我把车子还给你，你不要走啦。
姐姐隔着车玻璃喊。
我听不见，但是可以从她的嘴型认出来。
不要哭。
我拼命追，用手背抹眼泪，拼命喊：哭个ＭＢ，我没有哭！
从那个时候开始，我最害怕听到火车的汽笛。
听到汽笛，就代表要分离。
送走姐姐之后，我骑车去上学。
被很多很多同学笑话。
因为那是一辆女式自行车。
大家说我是人妖，说我娘娘腔。
我依旧骑，因为感觉姐姐就在自己身边。
到了现在，我走到储藏间，看到这辆自行车，还是会不停掉眼泪，小声说，掉你ＭＢ，掉你ＭＢ。
~~~~~~~~~~~~~
1988年，舅舅送给我一个从未见识过的东西。
邮票年册。
姐姐，舅舅太小气了，送一堆纸片给我。
那你十块钱卖给我。
太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
为什么？
你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
。。。二十块。
成交。
于是每年的年册，我都以二十块的价格卖给姐姐。
一直卖到1992年，四本一共八十块。由于压岁钱都要上缴，所以这八十成了我无比珍贵的私房钱。而且从这一年起，舅舅不再送了，MB小气鬼。
当年姐姐去外地上大学。
第二天她就要离去。
我在床上滚了一夜，十六张五块钱，你一张，我一张，数了一夜。
她去外地，会不会被人欺负？？
哎呀，以前她被人欺负，都是给我两毛钱，让我骂人家的。
那她去了那么远的地方，一定要带钱。
恩，给她十块。可以请人骂。。。骂。。。骂五十次。
万一被人打怎么办？？
MB她上次被婶婶打，她说给五毛钱，我都不愿意帮她打，外面人肯定价格更高！！
打手请一次算一块好了，给她二十。
我心疼地看着钱分成了两堆。
而且她那堆慢慢比我这堆还多。
算着算着我睡着了。
最后我塞在姐姐包里的，是八十块。
送走姐姐那个瘟神，我人财两空，回到家里，忽然非常沮丧，就躲进被子睡觉。
在被子里，我发现了四本年册。
每本年册里，都夹着二十块。
我躲在被子里，一边哭，一边骂，姐姐和舅舅一样小气，一本只夹二十，人都走了，起码夹五十对不对？
对不对对不对对不对对不对。。。
到了今天，这些夹着二十块的年册，整四本，还放在我书架上。
一天我擦擦灰尘，突然翻到1988年的那本，封背有套金的小字，写着定价一百九十八。
那你十块钱卖给我。
太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。
纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。
为什么？
你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？
眼泪滴滴答答，把一百九十八，变得那么模糊。
我独自一人乘车。
MBD真无聊啊。
过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。
MBD真矛盾啊。
我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。
我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。
又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！
矛盾什么？？你又不写林家铺子。
。。。。。。
要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！
哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到。
。。。。。。
RP王，你这个贱货！！
只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！
~~~~~~~
急刹车！！
我头撞在靠背上！！
狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！
司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！
飞你MB！！
我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。
精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。
司机：开得慢耗油。
我：耗你MB，有戏不看真小人。
司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。
我：那你关掉计价器。
司机：我cao，不干。
我：你也要看的对不对？
司机沉思。
我：关掉关掉，来，抽根红塔山。
车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。
出租车真是个人才倍出的行业。
某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。
司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。
这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。
手里拿着棍子，扳手。
我靠！！群殴！！
我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。
我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！
司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！
我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！
那群人团团围住摩托车。
摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。
那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！
我们车缩在站台后面，从后视镜里看。
我：看不清楚了，你把后视镜调一下。
司机：你下车去调。
我：滚。
摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？
~~~~~~~~~~~
这台词怎么这么熟悉？？
还没想到哪里听过，群殴开始了！！
众人喊：吃你MB！！打他！！
大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！
首领：你想说什么？
摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。
首领发火了：你没学会关老子P事？
摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。
接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。
我：中华呢？
司机：抽完了。
我：中华都抽完了，怎么还不打？
司机：等下，我有办法。
我大喜，发红塔山。
司机悠悠点烟。
猛抽一口，然后拼命按喇叭。。。。。。
我大惊：狗日的你不要命了？？
司机：我让他们以为有帮手！！
我大惊：MB你是文盲啊！！
~~~~~~~~~~
火拼了！！
文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！
摩托车男大喊：爆炸了！！
然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！
SB！！打火机还没点着！！
众人一起向后一跳，等半天，没炸！！
摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！
大家一起看他。
摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。
边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！
我：他喊什么东西？
司机抽烟：可能是cao你娘吧。
摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！
轰，终于着火了！！
我cao！！没有见过肉体引爆的！！
虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！
摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！
大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？
首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！
火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。
江山多骄。
转眼，那横幅被烧成灰烬。
~~~~~~~~~~~
到家。
我：上去坐坐？？
司机：坐个P，给钱！！
~~~~~~
我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？
小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？
MB集体淫乱去了啊？？！！
我开灯。
啊！！！！！！！！！！！！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
两个人互相对着尖叫！！！！！！！！
我缩在门背后，放声尖叫。
无精子缩在床上被卧里，放声尖叫。
。。。无精子？？
原来是无精子，我怕她干什么？？
你干什么躺我床上？
她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？
无精子：我。。。你快睡觉，我出去了。。。
我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？
无精子：送家里人去宾馆了。。。
我：你怎么不去？
无精子：我是。。。他。。。送回来的。。。
是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。
他个MB，MB个他，他是谁？？
我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？
雪白上，突然就有了水痕。
我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？
她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。
小夫妻回来了。
作者的通知：
连我也不知道，小夫妻怎么就成为长篇小说。
更有趣的是，八九万字，叙述的居然是两天之内的故事。
在过程中间，从天涯开始，是一场近乎暴动的连载。
工作比较忙碌，所以这本质是一场随性的游戏。
希望带给过你快乐。
最近录象比较密集，所以每天更新很少。
对此抱歉。
30号录象结束，那么就开始迅速收尾，最后的小夫妻。
一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子.
一直到5月2号,小夫妻全文结束.
共一个月带2天.
不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传
正文：
~~~~~~~~~~~~
夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。
夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。
夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。
夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。
夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！
夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？
夫妻之女火了：你MB是马头琴。
夫妻之男火了：你MB是狗头铡。
夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。
夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。
~~~~
他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。
逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。
我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。
~~~~~~~~
他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！
于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情。。。。。。
我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！
我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！
我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！
回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。
我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？
无精子：他。。。人家送的。。。
我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！
无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇。。。
我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。
手表已经四点。
这一夜，可真够折腾的。
无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了。。。
我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！
无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果。。。太困了，睡着了。。。对不起。。。
削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。
~~~~~~
经理同事电话：哈哈哈哈。
我发火了：哈你MB。
又一个声音：哈哈哈哈。
原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。
我：我要睡觉。
经理同事：睡他娘的，我们马上过来。
我：过来哪里？
经理同事：你家。
我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！
水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！
我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！
水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！
我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！
水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。
我大惊：快来我家吧，我家很大的。
挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！
我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？
辩论大赛。。。为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？
我看看有洞的门板，门外骂声依旧。
我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的队员。。。
当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。
路边那个女孩子，牵你手的男生戴着眼睛，眉毛胡子连一片，你有什么开心的？有本事你一直开心下去。
棒棒糖就能让你高兴成这样，胸无大志。
我羡慕得要死。分点开心给我好不好？
我可以把手里刚买的盒饭送给你。
恩，一个鸡腿，荷包蛋，青椒土豆丝。
我吃不下去。
送你吃！！送你吃！！撑死你！！MLGBD！！
。。。我好无聊。
~~~~~~~~~
啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。
没有写法了，老子要MB的随便写。
~~~~~~~~~
我对无精子和胡子男好奇倍增。
按照我的想法是这样。
她，一个村姑。现在还是村姑。
他，一个村夫，后来变成城猪。
两人当年一定是这么分别的。
村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~
村夫：努那，我一定不会忘记你~~
村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~
村夫：查噶啊，我记得回来看你~~
稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。
他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加工吗？？！！
一加工我就无名火起。直接问。
你和胡子男到底是什么关系？
饿不饿？
饿你MB，不说算了。
哦。
。。。她还真不说。
~~~~~~~
我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。
水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。
我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？
经理同事点了根烟：这下厉害了！！
田园犬也点了根烟：厉害厉害！！
三朵金花掏出粉饼往脸上扑。
我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！
水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。
我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？
田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。
三朵金花：赢了还有好多好多奖金。
经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。
水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？
经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？
我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。
大家一起看着田园犬。
田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。
最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。
~~~~~~~~~
辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。
~~~~~~~~~
我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。
经理同事疯狂点头：好好好。
然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。
田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！
经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！
我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下，谁表现比较强悍，谁就上！！
三朵金花脸一绿：我替补。
我偷偷躲她旁边：我也替补。
经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！
经理同事：MB谁怕谁？？
田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！
我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？
三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。
我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。
我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！
两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。
热血，在我们青春的血管里沸腾。
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两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。
经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！
田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！
无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。
水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！
经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！
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最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。
我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。
结果研究还没起步，又出现了新的课题。
到底找谁来做亲友团呢？？
小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。
江西省？好熟悉的名字！！
经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！
我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。
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温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。
有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！
外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！
这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！
络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！
田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！
络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！
经理同事大惊：MB脱光光？？
络腮男得意：脱光光。
众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！
几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！
络腮男一口答应！！
结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。
络腮男：到喃喃风情街来！！
大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao ，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。
大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！
。。。。。。我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。
一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。
大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。
我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！
只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。
络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。
大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。
顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！
我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？
走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！
拐弯以后一条黑漆漆的小路。
大家进退两难，打电话给络腮男。
络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！
田园犬精神十足，带领大家往里就冲。
沿途踩到无数狗shi。
田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！
经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！
经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！
终于走到尽头，果然。。。灯火辉煌。。。
是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。
大家欲哭无泪。
络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们快进来挑个美女啊！！
大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~
店名赫然写着温州娇娃。
大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了，MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！
草里凉！！娇你个奶奶！！
从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。
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亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢？？
下面是作者的随笔，一并转了过来。呵呵
番外大学七宗罪之一:饥饿
第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。
材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。
我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。
共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。
大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。
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我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。
造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农。。。。。。
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500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！
野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？
共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。
我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？
野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？
超人偶吧：草里凉，喝了再说！！
超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。
他当时就发作了！！
掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！
其他三个人互相看看，非常紧张。
超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。
然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！
野猪偶吧：那你有没有饱？？
超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老子做鬼也不会放过你们的！！
野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。
我和共产党偶吧腿都软了。
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野猪偶吧打了个饱嗝。
共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。
话没有说完，野猪偶吧就挂了。
他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。
共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！
我：不象，感觉他中毒快死了。。。。。。
野猪偶吧吭哧吭哧吭哧。。。。。。
哗！！
乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！
野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！
我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。
宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。
那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。
谁知道小红是谁呢？
要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。
象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。
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野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。
大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。
然后就没有钱吃饭。
四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。
但是打四两饭也要八毛钱！！！
很快一天两顿，变成一天一顿！！！
没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。
从八毛变成了两毛！！
我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。
一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！
55555！！！
苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！
到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。
班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？
野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！
班长：那也不能不上课啊？？
这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！
野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自来水，又爬回床睡觉。
野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？
共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了。。。
下午三点。
野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。
超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了。。。
黄昏六点。
野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你。。。
其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了。。。。。。
就这么过了三天。。。。。
爬到自来水房的速度越来越慢！！！
现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！
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第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！
班长：RP王！！来拿吃的！！
四个人轰地冲到宿舍门口。
班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！
地主家也没有余粮了。
四个偶吧忧伤地看着麻袋。
班长：别看了，拿去吃吧。
共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥。。。你居然用六厂化肥的麻袋装吃的。。。
野猪偶吧：一麻袋吃的。。。一麻袋吃的。。。
我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？
班长：RP王啊！！
我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！
其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！
我很得意：这还差不多。。。我cao ，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！
野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！
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一麻袋，也只够吃两天。
两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼。。。。。。
野猪偶吧主要吃天津和河北一带。
我主要吃湖南和广东一带。
超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。
共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。
这是什么？黑呼呼的。
黑你MB，吃！！
。。。。。。
吃了两天，拉了两天。
然后又爬上床，一日两次去自来水房。
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超人。
恩。
还有几天放寒假？
我看看，25天。
我们还要躺25天吗？
基本情况是这样的。
我们会饿死吗？
。。。。。。
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终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。
我：你干吗？？
野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！
我：没有钱你吃什么？？
野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！
超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！
共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！
野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！
四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。
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大一，让我恨透了饥饿。
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夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。
经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。
小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。
小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。
小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。
经理同事挠挠头，求助地看看大家。
水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。
田园犬大惊：小犬？小你MB犬。
经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。
田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！
经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！
田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。
经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！
田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！
水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。
~~
田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。
小夫妻之男：白日依山尽。
小夫妻之女：天涯若比邻。
田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。
~~
经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。
经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao ，日，就用1，2，3代替好不好？
小夫妻对领导很尊重，点点头说好。
经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。
我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。
~~
夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。
夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！
。。。。。。
商鞅废井田，开阡陌。。。。。。
我们集体核子爆炸寒。。。。。。
。。。也好。。。没有脏话。。。
夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！
夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！
夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！
夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！
。。。。。。
我们集体中子爆炸寒。。。。。
。。。虽然还是没有脏话。。。但是听起来怎么象赌博。。。三个小1。。。三个2。。。有没有同花顺呢。。。
田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊。。。
这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法。。。。。。
我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。
~~
这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。
距离辩论赛，还有七个小时。
我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历史。
啪切宫！！！雷响！！！
啪切宫！！！闪电！！！
下你MB雨啊，真让人烦躁。
本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。
经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。
半晌无人举手！！
这是对领导权威的挑战！！
经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！
三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。
经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！
我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？
水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。
田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。
~~
大家提出无数方案，最后采纳了两个。
1， 去庙里求佛。
2， 去大学听讲座。
这样，就形成了兵分三路的局面。
小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。
我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。
水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。
大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。
上帝心想：哈你MB。
啪切宫，电闪雷鸣。
~~
大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。
我：我没钱打车。
田园犬：我也没钱打车。
我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？
无精子：我有钱，200万。
田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？
无精子：我给RP王了。
田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！
我：村姑都很有钱的。
田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！
我：嫁出去的那叫妇女！！
田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！
我：你那200万是整的，打车10块就够了！！
无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。
田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？
无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。
田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！
~~
到了 大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！
无精子很紧张，看见人就往我身后躲。
我：你怕什么？
无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业。。。
我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。
无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的。。。
迎面走过来两个男学生。
我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？
男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？
男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！
男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！
两个男生一边对骂一边走了。
我回过头，田园犬正和两位女同志说话。
田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！
二女立奔！！
田园犬嗖地冲向另外三女。
田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！when I can not see you are my eyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧。。。
三女立奔！！
旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。
我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。
~~
问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。
我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外走。
老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！
无精子：其实我很想上大学的。
我：哦。
无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。
我：哦。
无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？
我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。
无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。
我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！
无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。
我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。
无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。
我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！
无精子：不是的啦，叫银子。
我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。
无精子：她姓无，叫无银子。
我大惊：cao，刚刚我惊早了。
无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。
我：扛什么机器？？
无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。
我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。
这时候，经理同事打电话来。、
我窜到走廊去接。
经理同事激动：我拿到了！！
我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！
经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！
我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。
经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！
我挂了电话。
~~
我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子。。。。。。
我堕落了。