分享一段真实的感情：舍弃的爱情
我第一次喜欢上了一个女生，真真正正地喜欢上了她。很多人曾经跟我说过，喜欢的感觉很奇妙，是一种难以以笔墨来形容的滋味，到对的时候自然而然就能够体会。我不知道怎么为什么我不一样，当我看到她的那一瞬间，就只有四个字出现在我脑海：我喜欢你。很真实的四个字；真实得连每个字的笔画我都能数清楚。
她当然不会注意到我：一个平凡的男生，平凡得令人厌恶。我知道我不能喜欢她，在我这个年纪找女朋友是绝对不被任何人允许的。于是我盯着她看，拼命想从她身上找个缺点，好说服我自己死心。结果我失败了，反而更义无反顾地喜欢上了她。
她是我在教堂的朋友，比我大两岁。说来可笑，我至今还不知道怎么描述她的容颜，可能是因为我爱上的是她的人，而非她的样貌吧。只是记得她的笑容很开朗，眼睛大大的，瞳孔似漆，深邃，我能盯住她的眼睛看一整天。
认识她是在一个教堂的露营，她是我这组的组长，爽朗的性格与风火雷行的作风马上吸引了我全部的目光。整个露营我仿佛都是在做梦，一个美梦；她叫我做什么，我马上遵命，而且拼命做到最好，为的就是博得她的一声赞美，一丝微笑。很傻吧？
露营结束后，我的人回家了，我的心却永远丢失了。我满脑子都是她的样子；她的一举一动；她的一忧一笑，经常就这样想着想着，直到睡着，嘴边总是挂着微笑。连家人都看出了我的异样，父母没说什么，只是苦口婆心劝我好好念书，在这个年龄抛开所有杂念，为自己的将来打拼。
我心里很清楚，这样下去是不行的，学业才是重要的，但是我又怎么可能不去想她呢？面对一份明知不可能的爱情，我能怎么办？笑容和忧虑本来是水火不容的，但是它们却很和谐的出现在我的脸上；想着她，我自然地抿起了嘴笑，但是很快就忧虑地皱起了眉头。我的内心又何尝不是在苦战呢？
我下了决心，忘了吧，努力把关于她的一切思想扔出脑海。但是人就是这么矛盾，越是不想去想，就越来越思念。那段时间真的不好受，就像眼睁睁看着自己喜爱的东西被摧毁，而且自己还是那个罪魁祸首。
最后我成功了，我每天早上听着MP3上学，把音量调到最大，为的就是不让自己想她；上课时专心听课，不然就是和同学打闹，为的就是不让自己想她；回到家拼命读书，做习题，为的就是不让自己想她；晚上出门跑步，直至精疲力尽，一上床马上就睡着，为的就是不让自己想她。唯一失策的，就是我仍然在梦里依稀看到她的身影，但是我总能在醒来后找借口骗自己。
可是过了不久，我功亏一篑，原来她竟然是我同学的姐姐。那天我去同学家做作业，她穿着一件红色的T恤和一条白色的短裤走下来跟我们打招呼。当时我一下子愣住了，就像时间一下子在那一刹那冻结了。她先是有点惊讶，然后很友好地微笑，走过来跟我握手。就是那一笑，我精神崩溃了，我突然发现，就算我真正能忘了她，又有什么用？
我只有红着脸，低着头，嘴里嘀咕着几句连我自己都听不清楚的话，跟她握了手。她很大方地叫我不要害羞，然后说帮我们拿饮料。我同学笑嘻嘻地把我拉进房间，开始善意地嘲笑，我的脸更红了。她进来后，我恨不得找个缝隙钻进去，我同学那时候真没人性，不顾我的感受，但是她却没什么反应，只是微笑了下，走了出去。
我同学拍着胸口对我保证说，放心，我绝对不会跟别人说的，我了解你的感受。我心不在焉地敷衍了几句，而眼神却盯着她离去的背影。又有谁真正懂得我那时的感受？也许连我自己都不知道。
神啊！既然不让我们相恋，为什么又安排我们见面？我完全不知道该怎么办？那种胸口被塞住的感觉，闷得透不过气了。我们之间只有那么一点距离，却又是那么的遥不可及，我始终不能对她表明我的感情。
我选择了一个周末去做一个了断。在那两天内，我不吃东西，抛开一切杂念，一直跪在房间里，向神祷告。整整两天，整整两天我强迫自己不去想她，为的就是要为我和她找一条出路，我自己太懦弱了，只有将所有付诸于命运，听从于神的旨意。
到了第二天，我几乎要晕倒了，衣服被汗侵地透湿，一下子眼前一片雪白，倒在了地上。在虚无缥缈的世界，我看到了神，虽然不记得什么样子，却很清楚地听到神对我说的话，它告诉我，在某一个时候，我们一定会遇到自己真正相爱的人，得到真正的幸福，所以现在一定要放手。
我醒了过来，望着雪白的天花板，我狠一咬牙，下定了决心去忘记她。把这一切当作一个美丽的误会。我相信她是对的人，但是我们却相遇在错的时间，最后只能在一声长叹中分开。
心虽然痛，我却感到轻松，就像《多情剑客无情剑》里面的阿飞一样，终于放下了心中的枷锁。但不同的是，阿飞的林仙儿看上去是一个仙女，却专门带人下地狱，而我的她，在我的心里，是一个真真正正的天使。
洗了个热水澡，饱饱地吃了一顿，我睡着了。我做了一个梦：天空是银色的，她背对着我，一步一步地走开；我流着泪，一滴一滴地落下，最后她的身影不见了；我的眼泪流完了，人也醒了。床铺是凌乱的，说明我挣扎过；头脑是疲惫的，说明我思念过，枕头是湿的，说明什么呢？
我给我自己最后三次看她的机会，每次不超过三秒钟。我告诉自己，三次之后，我们就是陌生人了，我不再喜欢她，但是会诚心祝福踏幸福。三次之后，我真的能够以一颗平常心对待一切了。彻心的痛变成了淡淡的忧愁，一直埋在我的心里。
现在我们只是好朋友了，每次见面，我都能以正常的状态跟她交谈，为的是不让她发现我心事。这将是我的秘密，一个永远不能让她知道的秘密。
春天的树叶爱上了秋天的风，只是恨生不逢时，不能长厢厮守。到了秋天，树叶早已变成落叶，风拼了命要抱紧她，却只能看着落叶从自己指间飘落，跌落在地上。落叶的思念，将深埋于地下，很肯定的是，她爱过风，很爱很爱风，最后，她哭了。
我舍弃了爱情，比自己熄灭对她的热情。这是对是错，我至今都不知道，可能永远都不知道。我只是很明白，我仍然淡淡得喜欢着她。那种兰花香味似的喜欢，断断续续，若有若无，虚无缥缈。虽然很痛苦，却很美丽。
我衷心地祝福她能一切安好，将来找到一个能好好照顾她的人。我以后也可能会找到喜欢我的人，但是我喜欢的那个女孩，却早已甜蜜地躺在别人的怀抱里。
后记
这是一个朋友的真实故事，而我，只是一个说故事的人。 :)
页:
[1]